며칠전부터 계속 이유없이 짜증이 나고 화가 난다.

지난일들이 하나둘 떠올르면서 그 사람들에 대한 미음과 증오가 또다시 날 계롭히고 있다.

눈만뜨면 여기아프다 저기아프다며 허구헌날 돈다령하는 엄마, 이젠 나이도 들어 성질이

좀 죽을만도 한데 여전히 성질만큼은 더 드센 아버지, 캐나다 1년연수 갔다와서 아직까지

취업도 못하고 유일하게 우리집에서 놀면서도 큰소리치는 남동생, 집안에 돈좀 내논다고

위세부리는 언니, 아이를 빌미로 잊을만 하면 또다시 전화해서 사람 혈압올리게 만드는

전 남편, 하루종일 징징거리며 보채는 아들...,

5.10일부터 치과에서 일하고 있다.  아직 몸도 완전치 않고 혹시나 싶어 골다골증 검사를

해봤더니 수치가 높다고 약을 먹던지 주사를 맞아야 한단다.  주사는 한대에 2만원이나

하는데 일주일에 한번씩 열번은 맞아야 한다고 해서 약을 먹기로 했다.  약도 6개월이상은

먹어야 한단다. 

생리도 6개월째 안하고 있다.  원래 생리양이 많지 않았는데다 스트레스 때문인지 작년

11월부터 안하고 있다.  병원에가 주사를 맞으면 했다가 안맞으면 또 안한다.  의사말로는

호르몬 주사를 맞던지 약을 먹어야 한단다. 

하루에 먹는 약만해도 엄청나다.  약만먹어도 배가부를 지경이다.

엄마.아빠가 허구헌날 돈타령만 안하셨어요 이렇게 급하게 취업하지 안았을거다.

좀더 쉬고 싶었다.  출산을 해도 3개월은 쉬는데 수술한지 한달밖에 안됐다.

그동안 못봤던 영화도 보고 싶었고, 여행도 가고 싶었고, 산을 좋아 했던 나였기에 봄꽃이

만발한 산에도 가보고 싶었다. 헌데 이 모든것들은 우리집에선 오사다.

치과에서 일하고 집에 돌아오면 몸이 물어 젖은 솜뭉치마냥 너무 무겁고 여기저기 안쑤시는

데가 없다.   그러다보니 자꾸 아이한테 짜증만내게 된다.  그러지 말아야지 매번 다짐하면

서도 또다시 엄말 보자마다 징징거리며 보채는 아일 대할때마다 나의 다짐은 작심 3초가

되곤한다. 

난 아이 아빠라는 작자 목소리만 들어도 소림이 끼친다.  내기억속에서 그인간은 지울수만

있다면 얼마나 좋을까.  아이때문이라며 매번 전화해서 아이 바꿔달라고 하고 두달에

한번씩 아이보여달라 하고..,  아이때문에 자꾸 그사람과 부딪치게 되는게 넘 싫다.

차라리 아일 아빠한테 보내고 싶다.  내몸하나 감당하기 힘든 이 상황에 내가 데리고 있는것

보다 그래도 경제적으로나 집안환경으로나 좀더 나은 아빠한테 보내는게 좋을것 같다는

생각이 매번 머리를 떠나질 않는다.  그러다가도 정말 아이없이 살수 있을까?  생각하면

눈물부터 앞을 가린다.  제발 이젠 더이상 그작자와의 악연의 끈이 떨어졌으면...,