밤에 혼자서 한시간을 운전을 하고 돌아다녔다.

이사온지 얼마되지않는 이 곳..

게다가 안경도 없이 밤운전을 한다는건 나에겐 위험한 일이었지만 목적지없이 잘 알지도 못하는 낯선 거리로 날 이끌었던건 ....

이젠 남편과 나 사이에 사랑이 남아있지 않다는 사실때문이었다.

우리는 아주 심하게 싸웠다....오늘....

결혼 4년차....

외도나 시댁문제가 아닌 온건히 우리 둘만의 문제로 자주도 싸워왔던 우리....

한번도 그 잦은 싸움에서 그래도 지독히도 서로 사랑하고 있구나 느꼈기에 다시 또 화해하고 사랑하고 산다고 생각했다.

오늘 우리는  서로에게 치를 떨었고 소리를 질렀고, 서로의 몸을 심하게 잡아당기거나 밀쳤다.

그 무엇보다 날 가슴아프게 내려친건 싸움이 겪해 지면서 남편이 내뱉은 한마디 때문이었다.

"제발 대접좀 해줘, 대접좀!!!"

단발로 쏘아올린 그 한 마디는 그 동안 내조라고 생각하며 내 자신을 버려가면서 까지 뒷바라지했던 무수히 많은 시간들이 그에겐 단지 숨막히고 남편으로서의 대접을 받은 것이 아니라 자신을 무시한 것 같다는 그 뜻으로 나에겐 들렸다.

가진 것 없고 평범하지만 성실한 남편에게 그간 내 자신을 잃으면서 해왓던 모든 지난 시간들이 아주 순식간에 의미없이 내 몸에서 빠져나간 느낌이엇다.

그 순간 난 할말을 잃었고 약속이나 한듯 동시에 남편과 나는 아무 말도 하지않았다.

내 눈에 띈 것은 구식 중고차의 열쇠와 연두색 조리가 놓여진 현관이엇고 운전석에 앉아서 무심결에 출발한 내 자신의 모습을 확인한 순간,

난 헝크러진 머리에 화장이 눈물에 번진 얼굴을 한 34살의 브래지어 조차 걸쳐입지 않고 달랑 원피스 하나만 입고 지갑도 없이 거리로 나온 미친여자의 모습이었다.

남편과 연애 3년 결혼 4년......

우린 정말 사랑한 거 같은데.... 수백번도 넘는 부부싸움에서 단 한 번도 우리가 사랑하지 않아서 싸운 적은 없다라고 느꼈는데

처음으로 오늘 남편과 나 사이엔 사랑이 남아있진 않았다는 걸 육감적으로 그것도 너무도 패부 깊숙이 파고든 칼날 처럼 느낀 이 마음을 이제 어떻게 해야할지 난 알수가 없다.

어떻게 해야할까....?

아주 잠깐 이지만 괴로워서도 죽을 수 있을 거라는 생각이 들었다....

집으로 돌아와서 처음으로 날 맞이한 것은 거실 소파에서 코를 골며 자고 있는 남편의 모습이다.

물론 안다. 남편은 날 많이 걱정하고 있을 것이고 이미 우리의 부부 싸움을 후회하고 있으며 나에게 미안해 하고 있으리라는 것을...

그는 늘 피곤하기에 언제가 머리를 대기만 하면 잠이 드는 사람이다. 그렇기에 내가 집으로 돌아왔을때 자고 있다고 해서 그가 아무 감정이 없는 게 아니라는 걸 누구보다도 잘 알지만 오늘은 그의 그런 모습에 내 자신이 불쌍하게 느껴지는 건 왜일까?

사랑이 아니면 전혀 아무런 공통점이 없는 우리가 더 이상 사랑하지않는다면 우린 어떻게 살아가야 할까?

모처럼 가슴이 아파서 가슴이 후벼 파이듯 아파서 소리 없이 울어본다.