올해로 결혼 10년차.

남편을 죽도록 사랑해서 한 결혼은 아니지만 나를 죽도록 사랑해주고 술안마시고 담배 안피우는 남편이  그정도는 괜찮다 싶어서(물론 좋아하는 감정은 있었지만)결혼을 했어요.

남편은 자상하고 이해심이 많은 남자여서 지금까지 늘 자기보다 가족과 나를 먼저 생각해주는 사람입니다.

첨엔 남자가 화낼줄도 모르나 해서 짜증이 났었는데 살면서 아이를 키우면서 가끔 화를 내니 또 이 남자가 왜 이러나 싶기도 했어요.

그래도 지난 10년을 뒤돌아보면 알콩달콩 행복했던 기억이 더 많은 것 같습니다.

그래도 부부라는 것이 100%만족할 수 없는 것이 문득문득 나를 힘들게 하는 것이 있습니다.

나는 시골에서 어려운 살림중에서도 고등학교까지 나왔습니다.

대학교는 못갔지만 사회생활하면서도 책을 늘 가까이 하고 시사나 경제 재태크에도 관심을 갖고 살았지요.

남편도 첨 소개받을때는 군대 동기라고 소개받았어요.거래처 과장님한테.

군대갔다왔으니까 고등학교는 나왔다 싶었지요.또 잘해주었으니까 그런게 별 문제도 안되었으니까요.

그런데 결혼 몇년후인가 작은 형님의 말 실수로 남편이 고등학교를 못나온것을 알았어요.

그때 별거는 아니었지만 많이 슬프고 이상한 배신감 같은게 느껴졌어요.

그리고 또 몇년을 살다가 남편이 초등학교밖에 못나온것을 알았어요.

아버님이 일찍 돌아가셔서 형님손에서 자랐는데 형님말로는 그때 신랑이 중학교 들어가지 않겠다고 해서 안 보냈다고는 하지만 5살 아래의 조카부터 모두 고등학교를 보내신 형님에게 무척 서운했습니다.

말로는 자기가 항상 키웠다고 했거든요.

그래서 한동안 형님댁에도 가지 안았습니다.

지금은 다 잊고 찾아뵙지만 가끔씩 형님이 남편을 위해주는 미안해하는 내색을 하실때마다 서운한 마음이 생각이 납니다.

형님이 거의 아버님뻘되시거든요.

남편이 늦둥이라서.

어쨌뜬 남편이 초등학교만 나왔다는 말을 들었을때 또 한번 많이 힘들었고 또 나에게 그런 비밀을 간직한채 살아왔을 남편도 안쓰러웠고 크면서 부모 사랑도 제대로 받지 못한 남편이 늘 가엽고 잘해주고 싶은 심정으로 살았습니다.

그런제 큰아이가 초등학교에 들어가고 둘째가 어린 돌쟁이가 되고 하면서 보통 그럴때는 남편들이 아이들 공부 많이 봐주잖아요 전 통 가까이 하려하지 않는 남편을 볼때마다 해결할 수도 없는 일인데 많이 속이 상합니다.

또 직장생활하면서 같은 현장일이라도 소규모 영세업장에만 다녀서 직원들 복리후생이라든가 빨간글씨날 놀지못하고 일한다던가 하는 것을 볼때면 괜한 피해의식과 함께  남편이 미워지고 짜증이 납니다.

봄만되면 일어나는 노사분규들.전 그것을 보면 더 상대적으로 박탈감을 느낍니다.

툐요일도 5시까지 일하고 국경일도 못쉬고 (우리나라에는 아직도 많은 분들이 그렇게 일합니다.)하는데 그들은 토요휴무제를 주장하면서도 임금까지 보전해달라고 **떨고 있지 않습니까.

이번 병원노조 사태를 보니까 화가 무척 나더라구요.

다른곳보다도 병원은 그래도 토요일 근무를 해야하지 않나 싶은데.

하여튼 제 맘이 요즘 무척 우울하고 좋았다가도 금방 우울하고 마치 조울증 환자 같습니다.

남편이 뭔 잘못이 있나 잘해줘야지 싶다가도 책이라도 좀 가까이 하고 신문도 경제면부터 꼼꼼히좀 봤으면 싶은데 스포츠 신문만 달랑.

재테크에도 전혀 관심이 없습니다.

돈만 벌어다주면 그걸루 끝.

하나부터 열까지 저만 골머리 아프답니다.

전 돌다리도 두들겨보는 성격이라 꼼꼼은 하지만 저 자신이 피곤하죠.

저도 많이 배운거 아니면서 뭐 그러나 싶기도 하고 사는데 그게 뭐 중요하냐 싶기도 하겠지만 문득 문득 가족들과의 대화속에서 느껴지는 남편의 지식에 대한 빈티.

정말 자존심 상하고 싫습니다.

그러다보니 남편의 좋은 성격까지도 노예근성으로 보여서 싫어집니다.

늘 남을 배려하고 도와주는 마음이 시키지 않아도 궂은일 먼저하는 그런 행동들이 괜히 노예근성같아서 싫어집니다.

괜한 트집이죠.

제 마음이 요즘 병들었나 봅니다.

그냥 그부분도 남편은 한 부분이니까 이해주고 늘 잘해주고 싶은데 가끔 심통이 나서 온 집안이 우울해집니다.

딴지는 사양하구요 저좀 위로해 주세요.

다시 밝은 나의 모습으로 살도록요..