그리 오래 살지는 않았지만 부부란,사랑하는 사람이란,상대를 편안하게 해줘야하는게 아닌지....

아내는,여자는, 남편이 나를 정말로 사랑하고 있다,정말로 예뻐해주는구나,

정말로 나를 편안하게 배려해주는구나하는 감정이 느껴질때 안기고싶고

성욕도 느껴지는게 아닌가?

그런데,내 기분 내 감정은 안중에도 없고 무조건 요구해오는 남편을

어떻게 해석해야하나?

 

남자들은 성욕도 본능일지 몰라도,아내는 여자는 감정이 그게 아니지않은가?

 

아내가 몇번이나 거절하고 도저히 받아들일수 없다면 그 나름대로 무슨 이유가 있지가 않은가?

관심 가져주고,같이 고민하고 기다려주고 배려해주면 안되나?

 

거절만 하면 무조건 비정상적인 여자로 취급하고,

몰아부치고.....

가슴이 답답해 미치도록 너무나 힘들게 한다.

 

남자들은 결혼을 왜 하나?

성욕을 채우기 위해? 종족을 번식하기위해? 편하게 살고싶어서?

남들은 내 남편보다 더 착하고 더 성실하고 더 좋은 남편은 없는줄 안다.

그래서 내 마음은 더 피멍이 들어간다.

시댁식구들은 언제나 날 늘 불청객에 이방인 취급하고....

남편은 남들에게는 더없는 호인이지만 이런 문제로 날 힘들게 한다.

성으로 스트레스를 풀려는 속셈인가?

 

남편은 다른 사람에게는 언제나 호인으로 보여진다.

그래서 난, 누구에게도 내 고민을 다 털어놓을수가 없다.

친한 친구에게 말하기도 챙피하다.

내가 이러고 사는줄 누구도 모를것이다.

 

남편은 내가 도저히 내키지않아 끝까지 거절하는 날에는 빈정거리기가 일쑤다.

그런 남편을 보면,마치 딴 사람같이 느껴지고 내 남편이 남자싶을만큼 남보다 못하다는 생각이 들어서 숨이 멎을것같은 답답함이 느껴진다.

 

남편에게는 일주일 주기가 너무 먼가보다.

사흘만 지나도 보채기가 일쑤다.

닷새를 넘길때면 여지없이 짜증이다.

이주일쯤 되면 싸움이 나고 빈정거린다.

 

난,하루에 두번도 응해줄만큼 내 나름대로 노력에 노력을 해보기도 했다.

하지만 난 남편과 맞추기엔 너무나 버겁다.

내 몸둥아리가 생겨먹길 이렇게 생겨 먹었는데 어쩌란 말인가?

아무리 내 솔직한 심정을 누누히 얘기해줘도 남편은 내 솔직한 마음을 외면한다.

 

어쩌다 일주일쯤 가까워지면,짜증...

나도 짜증이 나서 같이 짜증을 내는 날에는 남편은 날 빈정거리며 괴롭힌다.

결국 싸움끝에 각자 안좋은 기분으로 거의 뜬눈으로 밤을 지새고

그 다음 날이면 나는 도저히 화가 안 풀려서 기분이 엉망이다.

역시 불똥은 아이들에게 튄다.

이럴땐 15년을 같이 지내온 남편이 너무나 멀게만 느껴진다.

이 순간만큼은 정말 눈꽁댕이도 보기 싫다.

 

나는 이럴때마다 치욕적인 기분이 느껴진다.

정말 기분이 드럽다.

이러고 사는 이유가 뭔가?

오직 아이들 때문에?

중학생인데 밤새 엄마,아빠가 이런 일로 다툰 사실을 모를까?

 

난,이럴때마다 폭력을 참고 살아가는 이 세상의 주부들이 너무도 이해가 된다.

성격차이니 뭐니 하며 과감(?)하게 이혼하는 여자들이 너무도 대답해 보인다.

오죽하면 남편한테 맞으면서까지 살까?

 

남편과 속궁합(?)이 안 맞아서 이렇게 괴로워하는 나는 그 여자들과 다를게 뭔가?

이런일로 날 밀치고 당긴 일이 어디 한두번인가?
난, 남편이 그러면그럴수록 더 몸이 오그라든다.

 

평소 남편의 모습은 더없이 착하고 순하고 성실해 보인다.

하지만 내가 일주일쯤 거부할때마다 남편의 모습은 너무나 변하고 만다.

 

내가 기분좋게 2,3일이고 3,4일이고 응해주는 날에는 남편은 싱글벙글이다.

이때만큼은 날 잘 대접해준다.

응해줄때마다 싱글벙글 거리는 남편을 생각하면 매일이든 하루에 몇번이든

응해주고싶지만, 내 몸이 안 따라주는걸 어쩌란 말인가?

 

내 생각에는 남편은 온통 그것에만 신경을 쓰고 사는 사람같아 보인다.

하지만 당사자인 남편은 자신은 지극히 정상이란다.

그럼,난,비정상?

횟수가 중요한게 아니고 우리 모두 정상이니 제발 서로 노력하는 차원에서

이런일로 싸우지말고 서로 잘 참아보고 노력해보자면 남편은 늘 그래서

대화로 풀자는데 왜 큰소리고 짜증이냐고 말하면서 오히려 날 몰아부친다.

이럴때마다 돌변하는 남편을 어떻게 이해해야하나?

이럴때마다 치욕적인 기분에 더 이상 이 세상에 존재하기조차 싫어진다.

 

대부분의 주부들은 다시 태어난다면 다른 남자와 살아보고싶다고 한다지만

나는 절대로 결혼하지않겠다.

너무나 가슴이 답답해서 잠들고싶은 잠도 오지않는다.

차라리 숨이 멎었으면하는 생각이 든다.