학교 다닐때 생각이 나네요...

학교다닐땐 열등생과 우등생이 있었죠.

학교에 적응 잘하고 공부잘하고, 선생님과 친하면 우등생이었어요.

하지만 학교에 적응 못하고, 힘들어하거나 공부를 못하면 열등생이었죠.

저는 그냥 평범한 학생이었지만,

사회에 나와 살아보니 사회에서도 열등과 우등이 갈라지는군요.

지금은 열등쪽에 가까운것 같아요.

남편을 19세에 처음 만났고, 동갑이구요.

남편 군대 제대후 결혼했습니다.

결혼할 당시의 나이가 23세였습니다.

결혼한지 10년 가까이 되어갑니다.

어떻게 살아야 잘 사는것인지 의문이 갑니다.

정말 팔자라는 것도 있는건지......

복이라는것과 덕이라는것 믿지 않고 싶지만, 요즘 드는 생각은

팔자와 복은 따로 가지고 태어나는것 같기도 하고......

아니면 제가 결혼생활이나 세상살이에 적응을 잘 못하는 열등인이라 그런가? 하고

생각도 해봅니다.

원인은 나일텐데.....참으로 세상이 이렇게 살기 힘든곳이구나!~라는 느낌을

항상 가지게 됩니다.

부모나 형제뿐만 아니라 남편이나 자식이나 재산도 자신의 의지대로 결정되는 것이라면

세상은 온통 뒤죽박죽이 되어 있을 수도 있겠지요.

잘난 사람은 잘난 대로 살고 못난 사람은 못난대로 사는거니까......

난 참 못났어요.

그냥 못난대로 살아야겠죠?

그냥 이대로 살아야겠지요.

세상이 싫어,  남편이 싫어, 시부모님도 싫어, 내 모습도 싫어~

뜯어고치고 싶은것 투성이지만, 순응하며 살아야 하기에..... 세월을 되돌릴 수는 없기에

울고 싶기만 합니다.

세상살이가 어려운 문제를 풀어가는 과정이라면 전 빵점 맞을것 같네요.

구제불능이죠.

정말이지 합리적이지도 않고, 불합리하고, 억울하고, 그러네요.

손해보고 사는것이 속편한 일이겠죠?

난 참 억울해요. 늘 손해보는것 같고......피해의식일까요?

성실하게 잘 살고 있다고 자부하고 있었는데 세상은 날 거부하네요.

오늘은 하루를 넘기기가 참 힘든 날입니다.

하루가 천년같아요.

암환자들이 너무 큰 고통에 죽음을 선택하고 싶어지는 순간(안락사)은

어떨까요?

우리 친아버지께서는 암으로 돌아가셨는데......그 모습이 너무 불쌍했어요.

마르고 피부는 검고, 해골처럼 뼈만 앙상한 모습으로 마지막까지 조용하게 가신분......

참 착하셨어요. 우리 아버진......하지만 착하기만 해서 암덩어리를 몸에 담아두셨죠.

전 오늘 가슴이 터져버릴것 같아요.

참고 싶지 않고, 폭발해 버리고 싶어요.

난 너무 힘이 들어요......왜 이렇게 힘든건가요?

먼저 간 이들은 세상이 너무 싫고 무서워서

가버렸나봐요.

전 무슨 할 일이 얼마나 많이 남아있어서 이리  악착같이 살아있을까요?

아직도 살아온 세월보다 살아갈 세월이 더 많이 남아 있을까요?

이렇게 살고 싶진 않았어요.  이렇게 살고 싶지 않아요. 앞으로도 이렇게

살아가고 싶지 않은데......

어떤 사람들은 전생에 빚이 많아서 지금 생에서 갚는거라더군요.

지금 못갚으면 후생에 갚는다고 지금 열심히 갚으라고.......

하루하루가 너무 무섭고, 정말이지 너무 힘겨워요.