모든게 다 끝났다.  정리가 된 것이다.

그러나 만신창이가 되어서 서로에게 너무 깊은 상처가 남았다.

아니 정리가 되었다는 것은 나의 생각일지는 모르겠다.. 그냥 그렇게 믿고 싶은것.

 

단독범행.. 혼자서 여자를 만나 사랑하게 되었더라면..마누라인 나 혼자 아프고

말았을 일이었다.   동료들과 노래방도우미를 만나서 그 도우미랑 2년여에 걸친 사랑놀음.

물론 그 동료중 한두명은 지금까지도 헤메고 있는모양이다.

 

다른사람을 통해서 알게되었고 아무리 내조를 잘한다 해도 그 동료들이 나를 보며

비웃었을 그 생각들... 또 입에 입을 통해서.. 행복한 커플의 극치(?)라고 찬사를 보내었던

우리부부의 생활들이 다른사람들보다 도드라져 보이는 것은 확실했다..   

첨엔 같이 시작된 사랑놀음이었는데..   그것이 계속되었고 (1년가까이 )

다른사람에 의해 나에게 들켰다.  

핸드폰, 그의 행적들.. 그런데 그는 모습은 분명 바람인데..아니라고

발뺌을 했었다.   그러면서도 양심은 있어서 잘하려고 노력하는 부분들..

 

두번, 세 번, 네번까지... 나는 한번에 들켰을때...그리고 그 후유증이 엄청 심각했음으로

끝난 줄 알았고..  내가 의부증을 부린 것은 아니었지만.. 의심의 눈초리는 걷어드리지는 못했다.   그 후로 계속 들어나는 그의 행적들..  여러번에 걸친 이혼이야기가 있었지만

그때마다 그는 나를 붙잡았다.   

네번째 들키던날 나는 더이상 참지 못하고 터트리고 말았다. 더이상은 안되겠노라고..

결국엔 친정에 알려지게되고.. 그가 아이들 앞에서 아빠로서의 모든것을 포기하면서까지

나를 설득해야만 하는 위기까지 오고 난 후에 정리가 된것이다.

 

오빠나 아빠가 말씀을 하셨다.. 남자니까.. 이해를 한다만..

니가 지혜롭지는 못했다.  잡으려면 확실히 잡았어야 했다.

그래야 꼼짝을 못하지..

그래 안다..  나도 그러고 싶었으니까.

그러나 생각해보자.

흥신소에 부탁해서 알았다고 치자.

모텔에 두남녀가 정사하는 장면을 붙잡고... (분명히 잡을 수 있었다)난 후

둘다 철창에 잡아넣어 이혼 아니면, 그가 내 앞에 무릎을 꿇리는 일 밖에, 두 가지 밖에는 없다.

이혼은 괜찮다.  내가 그를 붙잡아 간통으로 집어넣겠다고 한다면.. 못할일도 아니다

정사장면을 목격하고 난 후의 내 심정과 그의 모습은 두고두고 더 깊은 상처를 낼 것이고

무릎을 꿇리고 같이 산다한들 어쩔것이냐.

 

나는 그가 스스로 정리하기를 바랐을 뿐이다.

인연이란 맘대로 되는게 아니라서 옷깃만 스쳐도 인연이라는데 하물며 몸까지 섞는

인연이야.. 하룻밤 인연도 그렇지만 2-3년에 걸쳐 한 인연이면 사랑이 아니겠냐

그런 사랑을 바짓가랑이 붙잡아 떼고 싶은 마음도 없었고 둘이 진저리 쳐지도록

싫어져 헤어지는 경우가 아니라면... 내 남편의 처신있는 행동을 나는 바랐었다는 얘기다.

쾌락에 빠져 마누라 정신이 썪어들어가는데도 혼자 좋다고..계속 그러는 거에 대한..

내 남편.. 나를 절대로 놓칠 수 없어서...결국에는 처가집 다 알게되고 아이들까지도 알게

됐다.  그... 지금 심정은 어떨까..

날 버리라고 했지만..절대 버릴수는 없었겠지.  짐을 싸며... 한 번도 본적없는 그년에게

"니가 이겼다"라고 난 독설을 퍼 부었으며 영원히 남편과의 결별을 선언했지만.

그는 자신의 모든 자존심을 버려가며 나를 붙잡았다. 

 

노래방 도우미년과 그와의 인연이 끝났을까?? 

이렇게까지 했는데도 그는 그년과 계속 이어질까??

난 모르겠다. 관심도 없고.. 어제 잠들며 한 알의 수면제를 먹고..지금까지도 몽롱한 상태이지만... 또 한번 믿어보기로 한다.  아니 반백이 되어버린 그를 보며 안쓰럽다는 생각을 한다.

상처뿐인 그와 나와 아이들.. 끝까지 와서야 결말을 본 그의 어리석음.

그와 나는 이렇게 상처뿐인데 노래방 도우미였던 그녀는 아직도 내 남편만을 기다리고 있을까..  그녀는 어떤 상처를 가지고 있을까.. 모르겠다.

내가 하고 싶은 말은..  흥신소를 대어 증거를 확실하게 잡아서 일찌감치 끝을 봐 일찌감치 끝냈어야 옳은게 아닌가 하고... 혼자서 생각한다.  이렇게 서로에게 깊은 상처를 내고

결국에는 헤어지지도 못하면서.. 살아야만 하는가에 대한 것이다.

 

고맙습니다. 읽어주셔서... 그런데요.

휴~ 이렇게 상처만 남아서 남편과 나...화해했어요. 절대로 앞으론 싸우지 말자고

애들도 서먹하지만 같이 노력할거구요.   남들보다.. 더 행복하게 살자고 노력하자고

말했는데..상처뿐인 마음이 너무 깊어요.  아직도 그가 나를 사랑하는거 확인했고

(그동안 내가 너무 냉정하게 굴어서 그가 힘들어했고..밖으로 돌수밖에 없었던 상황)

내가 건들지 않으면 그는 한없이 잘하려 노력해요. 여태까진 잘해줘야 한다고 수없이

다짐했지만 안되더군요.  그런데 이제는 잘하려고 저도 노력할겁니다.

나또한 그가 필요하다는 거.. 절실해요.   다른 남자는 눈에 안들어오두만요. ^^

 

저처럼 너무 어렵게 화해하지말고... 만일 남자가 바람을 피거든..

어떻게든 증거를 잡아서 확실하게 끊어줘야 한다고.. 그랬어야 했다고..생각이되서

올립니다.  서로에게 너무 오랜세월을 허송했거든요.  모두 행복하세요.