기가막히고 코가막히는 시어머니.

 

저는 양자간 며늘.  그래서 시댁어른이 네분이고 증조할머님까지 다섯분.

작은집까지 챙겼을적엔 합이 일곱분.

한달에 한번이면 어김없이 있는 시댁의 경조사.

돈도 돈이지만 시어머니의 이간질에 억울한 욕에 미움에 남편과의 사랑은

체 1년도 안되어 모든걸 회의적으로 바꾸어놓았다.

남편이라도 내 맘을 다독여주는 자상한 사람이었다면...  아마 난

어디 정 붙일 곳 없는 그 힘든 며느리노릇 잘 했을런지 모르겠지만

자기엄마한테 내욕 듣고와서 나한테 못되게 굴었던 남편조차도 내겐

시어머니보다 더 나쁜사람이었다.

아무리 막아선다 하더라도 남편한테는 어머니 그 이상의분이 없고

그 어머닌 며느리인 나를 질투하신다.

그리고 미워하신다.

 

내 고집스런 성격은 그런 시어머닐 가슴에 품지를 못한다.

그것도 죄란다.  며느리는 그런거란다. 남편말이...

대단한 아들과 시어머니 사이에 감히 끼지도 못하지만

낄 생각도 이미 포기한지 오래다.

내겐 시어머니나 남편이나 모두 똑같은 존재다.

사랑은 이미 자식에대한 모정외엔 남아있질 않는다.

그 대단한 사랑앞에 난 내 사랑을 접었다. 

 

그 대단한 시어머니가 큰어머니께 ( 내 또한분의 시어머니 ) 내 욕을

하신다. 

난 이미 아침잠에서 깨어났는데 그런 시어머니 얘길 듣다가 깨질 못한다.

그 대단한 시어머닌 친정엄마한테도 질투를 내신다

당신은 언제나 피해자다.  아들은 그런 자기엄마 말을 모두 믿어준다.

난 언제나 가해자다.

난 남편한테 좋은 사랑 받긴 이미 물건너갔다. 남편은 절대 내 말을

믿지도 않지만 진짜 그런일이 있다고해도 남편은 여자란 시집오면

그런거라고 일축해버린다.  남편은 나보다 한 살 어리다.

난 남편한테 패배자가 된 느낌이다.  시어머니 말씀처럼 난 참

여자로써 능력이없는 것 같다. 

 

시어머니 비위만 잘 맞추면 남편한테 받는 사랑은 이미 내게 의미가없다.

 

내 아들한테 외할머니 자주 오냐는 탐색까지 하는 시어머니.

당신의 대단한 아들은 얼마나 대단한지 처가집도 자주 안가고

장모가 오셔도 똥씹은 표정을 하건만... 그것도 못믿겠는지 손주녀석에게

확인까지 하는 대단한 시어머니.

난 이조시대보다 더 한 시대에서 살지만 남편은 그래도 자기랑 자기엄마가

나같은 며늘을 봐서 피해자란다.

정말 징그런 사람들이다.

 

내 억울함을 어디다 쏟아낼까....

아!!!  미쳐버리겠다.  억울하다.  너무 억울하다.

나한테는 함부로대해도 미안한 맘이 절대없는 이 남자는

시어머니가 시아버님한테 소리라도 들으면 혈압이 오른다.

 

부부간의 사랑은 없고

어머니와 아들의 대단한 사랑만있다.

어머니와 아들의 대단한 사랑앞에 내 사랑은 휴지가 된 느낌이다.

차라리 오랫동안 얼굴이라도 안 보면 매번 이런 느낌은 가지지 않아

살 것 같은데 무슨죄로... 

 

도리라는 게 결국 이런거였나?

며늘의 삶이란 게 결국은 내 부모한테는 불효하고 이렇게 사는거였나?

남자만의 세상이고 남자만의 인생에 끼여있는 내 삶이 내 인생의

전부인가?

어이없다