지금 우리집은 소리없는 전쟁중이다.

 

살면 살수록 서로의 신경전이랄까 자존심이랄까 고집이랄까 이런걸 더 부리게 된다.

 

연애도 그렇게 길었건만..

 

살기도 벌써 9년여 같이 살았건만...

 

평소 이코너에 글을 올리지 않고도 참으로 행복하고 재미있게 사는 사람이다.

남편은 내가 보기에도 , 다른사람들이 평가를 해도 가정적이고 자상하고

썩 괜찮은 사람이다.

IMF로 인해 다니던 금융권에서 퇴직을 한후 지금은 연봉도 변변치 않은 ..아니 그때보다 반절이나 줄은 곳에서 일을 하고 있지만 성실하고 우리 식구들을 위해 노력하는 사람이라 ..또한 내가 적지만 같이 맞벌이를 하고 있는지라

겉으로보기에는 꽤나 안정적으로 사는 가정이다.

 

문제는 남편이 평소에 행동이나 성격으로 봐서는 자존심강하고 완벽하고 똑부러지는 성격이라 돈못번다고 잔소리한적없고 또한 그렇게 했다가는 자존심을 상하게 하는지라...늘 속으로 앓고 산다. 여러면에서

 

나는 자유분방한 성격이고 쿨하고 좀 변덕이있고 마음이 약한 반면에 남편은 자기가 똑부러지게 일을 하는만큼 남한테서 이렇다 저렇다 소리를 듣기 싫어하는 타입이다.

 

연애시절, 신혼초에는 서로 싸우게 되면 어떻게 해서라도 금방풀려고 노력하더만 어떻게 된건지 살면서 나를 너무 잘알아서인지 싸우게 되면 소같이 몇일이고 말을 안한다.

 

난 이런갈등이 싫어서 3-4일 지나면 내가 먼저 말을 걸고 애교도 부리고 매달린다. 그때는 조금 자존심이 상하지만 가정의 평화를 위해 내가먼저 울며 매달리게된다..항상!

그럼 유야무야 어떤 부부들이 다 그렇듯 아무일없는 일상으로 돌아간다.

얼마전에도 사소하지만 아주 미묘한 건으로 둘이 언쟁을 벌렸다.

지금 소리없는 가정이 되어 아침저녁으로도 눈도 안마주친다.

입도 닫고 소리도 없다.

난 속에서 지금 열병을 앓고 있는데 나또한 태연한척한다.

아이들한테만 말하고 신경써가면서..

근데 내속은 지금 지옥의 불구덩이이다.

이런 갈등이 정말 싫고 힘들다.

새벽에는 잠을 깨서 날을 꼬박샌다.

내가 너무 예민한 탓도 있지만 남자가 것도 가장이 좀 노력해주면 안되남

살짝 건들기만해도 난 못이기는척하면서 내가 먼저 손을 내밀건만...

 

서로 평행선에 서서 한치의 양보도 없고 ..

그게 오래 지속되면 완전 사각의 각도에서 상대방을 인정하려 들지 않는다.

 

울 남편도 맘 약하고 반듯한 사람인지라 이런 갈등 싫을거다.

힘들어 할 수 있고...그런데 내 코를 완전 뭉게려고 그사람도 이런관계를 유지한다.

나를 꺽어보려고..

 

근데 나 이제 노력한다.

무관심이 얼마나 큰 병인지..

철저하게 한달도 버티려고 한다.

끝까지 나한테 미안해라고 하는 말 듣고 싶다.

 

나도 남편없이 살수 있다는 스스로 마음이 강한사람을 만들고 싶다.

이 소리없는 전쟁을 다시는 안하게끔 철저하게 힘들게 하고 싶다.

아이들한테는 좀 미안하지만 그것은 내가 아이들한테 노력하면 될것 같다.

 

어떻게 홀로서기를 할것인가

이러다가도 좀있으면 내가 먼저 말걸고 잘못했다고 매달리게 될것인가?

그러기엔 나도 자존심이 허락을 안한다.

 

 

부부가 어찌하여 가정의 평화를 깨면서까지 자존심을 세우려고 할까?

어떻게 하면 내가 남편을 완전 KO시킬수 있을까요

내 자존심을 상하게 하지 않고 남편을 굴복시키는 방법은 없나..

 

나..정말 쿨하게 살고 싶다.

 

그런데 회사일도 손에 안잡히고 떨린다.

사람들 바라보면 눈물이 날것 같다.

가슴이 찢어지고 있다.

 

어캐할것인지...집에 들어가면 그 구덩이에서 어떻게 버틸것인지...

무덤덤하게 모른척하고픈데 하는 행동들이 다 의식되고...힘들다