남편이란 인간 나 아니면 안된다고 약먹고 죽는다는 연극아닌 연극에속아 동거를 시작한게 내 결혼생활의 시작이었다. 벌써 14년이나 되었군.

그동안 난 참 많이도 변했다. 옛말에 여자 팔자 뒤웅박이라고 내가 딱 그짝이 났다.

내 죄가 많은걸까?  나는 지금 불행하다.

카드사고친 시누이 뒤치닥거리에, 알콜중독으로 일찍 돌아가신 시부덕에 시모의생활비까지 책임지면서...난 살아볼려고 무던히도 애써왔는데....남편이란 인간 형편없는 지경에 나는 더이상의 희망도 의욕도 잃은지 오래다.

빌어먹을...

어디서부터 잘 못된걸까?

결혼초기엔 의처증으로 사람을 달달볶아 난 죽을고비도 여러번. 그 증상 깔끔하게 사는 내덕에 좀 잠잠해지니 엉뚱하게 사고치는 망나니다. 역시가정교육이란게...정말 중요함을 절실히 뼈저리게 느끼면서....

십수년만에 어렵게 딸하나 두웠는데 아이에겐 내가 더없는 죄인이다. 내가 너무 변해서...화가나면 아이에게 소리를 쳐댄다. 정말 무식한 여편네...

이게 아닌데...차라리 이쯤에서 그만 둘까? 사는게 뭐 별거겠어? 더 살아봐야 인간의 치부만을 보게 될뿐 나날이 변해가는 내모습은 내가봐도 불쌍...

살면서 그동안 이래저래 어렵게 돈 굴려가면서 아파트도 마련했었는데...남편이란 인간 불성실함이 것도 깨끗하게 날리고 말았다.

지금도 거지꼴을 못면하는 시댁 아니 시집.아니 그 불쌍한 인간들의 소굴...

내게서 돈나오기만을 기다리고 기다리는 ...미치겠다.

이끝도 없는 깨진 항아리에 물붓기도 짜증나고...나는 언제부턴가 돈을 더 열심히 모으기 시작했다. 악착같이...그래서 어느정도의 돈이 모이면 깨끗하게 다 버려주리라.

어쩌다 술도 안먹고 부리는 미친 발광의 남편을 보면서 살인도 상상하는 나.

이대론 안된다. 내새끼를 위해서라도.

난 내 남편에게 바가지라는 것도 모른다. 아니 그것도 살아볼라할때 긁는거지.

이혼도 안해주는 인간...나를 피를 말릴 생각인가보다.

하긴 처음만났을때 알아봤어야 햇다.남편은 스토커였다.

집 주소도 내가 하는 학원도 내친구들의 연락처도 남편은 스토킹을 해서 알아냈으니 ...그때 진저리치게 싫었을때,약먹고 뒈진대도 난 이 동거를 하지 말아야 했다.

난 단 한번도 잠자리에서도 만족이란 걸 느끼지 못하면서 이제껏 살아왔다.

이러니 내가 한심하지..하심하다. 그동안 안 살작정으로 도망도 갔었다.남편의 끈질긴 추적에 잡혔지만.물론 나 혼자 살고있었으니 난 그 부분에 대해서는 더는 볶이지 않아도 되었다.

한동안은 공주받들듯 하더라...그일은  아기가 생기기전이었다.

그런데 아이를 갖은건 사람 만들어볼라구...내가 미쳤지...난 내가 살기위해 남편을 인정하고 무진장 애도 노력도 했었다. 언젠간 나의 고귀함을 알아줄테니  기다리면 좋은날 있지않겠니? 하며...웃기는 상상.

지친다....사는게 사는게 아니다.

학벌도 대학중퇴...직업도 이것저것..집안은 ...적어도 집안은 봤어야 했다.

이제 후회하면 뭘하겟니. 다 부질없는 ...빨리세월만 가라.

내가 목표하는 돈만 만들면 아이 데리고 깨끗하게 없어지리라.

내눈에서 피눈물 나게 햇으니 넌 죽어라.

난 바보가 되었다.차라리 지금 얼마간의 있는돈으로라도 정리하고 싶은 마음이 굴뚝같은데사실 겁이난다. 십년넘게 볶여살면서 난 아주 멍텅구리가 되었다.  막막함...어디가서 대리운전해도 살 수 잇지않을까?  이렇게 진저리 나게 싫은데..난 왜 이렇게 일어나지 못하는가?

아이만 없다면 난 벌써 이세상 사람이 아닐텐데...아일 생각하면 기쁨과 가여움이 교차되어 내 심정은 말 할 수없이 착찹해진다. 세월을 기다릴게 아니라 이제라도 나를 위해 내 아일 위해 결단을 내려야 하는걸까?  우선은 짐승같은 인간들로부터 벗어나고 싶다.  

그래야 내가 산다.

저주받을 인간들...

아무 죄없이 십수년간 한 인간에게 철저히 당하면서 최소한의 의욕마져 상실해버린 나....나에게 힘을 주시옵소서...신 이시여....