난 아들이 하나 있는 이혼남과 초혼을 했다. 그 아들은 커서 중학생이 되었고 계속 시모가 키우고 싶다고 해서 우리는 처가살이하면서 맞벌이하고 부업도 한다.

어제는 30포기 김장을 회사 동료 어머님께 부탁해서 해가지고 망년회 일찍 빠져 나와서 1시간 걸려 시댁에 갔다. 망년회에서 술을 먹은 남편은 내일 아침 출근하는 길에 자기가 갔다 드리겠다고 했지만 달랑 김치만 보내면 안 좋은 소리하까봐 일부러  내가 운전을 해서 갔다.

차가 너무 밀려서 남편이 시댁에 전화를 하니 시모는 벌써 주무시고 아들이 전화를 받았던 모양이다.  남편이 아들한테 시모 술 마시고 주무시는 거냐구 물었고 아들은 머뭇거리다가 그렇다고 대답을 했다. 남편은 할머니 깨워서 김치 가지고 가니까 담을 통만 준비하시도록 도와주라고 했고 전화를 끊었다,

겨우 도착했으나 집은 울음소리와 괴성으로 난리도 아니었다. 무슨 일이냐고 했더니 울면서 손자가  시모 술먹은거 울 남편한테 고자질 했다고 뭐라고 하신 모양이었다.

시모의 딸기코와 괴성 손자가 자기를 밀었다는 둥 무섭다는 둥 계속되는 울음과 괴성 줄 담배.... 정말 실망스러웠다.

남편도 술을 먹은 상태지만 그런 아들과 시모한테 화내지 않았다. 내가 술먹고 하는 소리와 화는 술주정 밖에 안된다며 항상 이야기해왔기 때문이다. 

무거운 30포기 김장한 것을 다 올릴때까지도 계속 담배 피워대며 자기 손자 욕했다. 우리는 먼저 아들을 꾸짖었다. 할머니가 뭐라고 하시면 "죄송합니다" 하지 네가 말대꾸해서 할머니 화나신 거다 하고 시모 편 들어줬다.

그게 옳은 일이라고 생각했기 때문이다. 하지만 김치를 사각통에 차곡차곡 담는 네게 김치 필요없다며 그냥 가져가란다. 정말 꾹 참았다.

마지못해 남편 시모께 화내며 내일 술깨고 기억나면 다시 이야기 하자고 하면서 똑 같은 이야기 반복하지 말고 담배 좀 그만 피라며 큰 소리냈다.

그러니 다시 괴성을 지르고 난리다. 그러더니 시누이꺼 챙겨야 한다며 몇포긴지 세면서 통에 넣으란다, 나보고...  계속 내일 자기딸(시누이) 오면 담아 보내야 한단다. 똑같은 말 벌써 수십번째다. 

난 김치를 통에 담으며 지금 내가 뭐하고 있나 싶었다. 친정엄마는 외갓집에 가서 2주동안 밭일 해가며 우리 돈 들까봐 김장해서 다른 이모들 김장 400포기 해주면서 30포기 얻어온다. 하지말래두  외할머니가 챙겨주시는 쌀이랑 채소때문에 가는거 난 안다.

그런 나는 시모가 정말 이해가 안된다. 예전에는 이해하도록 노력했다. 지금은 내가 스트레스로 죽을 지경이다. 생각하는 것조차 싫다. 시모 생각만 하면 머리가 아프고 신물이 넘어온다. 이런맘 먹으면 안돼지 하면서두 이런 꼴 보면 미칠 것 같다. 내가 나를 통제하기가 힘들고 무섭다.

2시간째 계속되었다, 시모 체력도 좋으시다. 한달에 100만원 넘게 생활비 받으면서 아들 더 벌어서 생활비 올려달란다. 지금 시국이 어느 시국인데... 중소기업 다 부도나기 일보 직전이고 월급도 몇달째 밀린 회사가 부지기 수다. 어느 다른 꿈나라에 살고 있다.

그러면서 기십만원하는 다이어트약 사먹고 나한테는 끝까지 변비약이란다, 울친정엄마 새벽 4시에 일어나서 공원에서 운동하신다. 자신 몸 아프면 우리 힘들다고 8년째 음식 조절하시고 운동하신다. 물론 담배, 술 전혀 안하시고 버스대신 걸어다니신다. 우리가 주는 용돈모아서 사위와 딸 생일에 꼭 작은 선물 사신다. 울 시모 그 많은 용돈으로 며느리 생일 전화해준 적도 없다, 그러면서 무슨 날만 되면 현금이 좋단다. 이해하자 이해하자 했지만 이제는 내 가슴이, 머리가 거부한다.

남편 내일 이야기 하자며 인사하고 먼저 나가길래 난 고맙게도  시모가 공과금 챙겨 놓은 지로 가득 들고  인사하고 신발 신는데 자꾸 들어오란다.

그러면서 또 자기 손자와 내 남편 욕이다. 중간중간에 걸지게 쌍욕도 섞어가면서, 

난 평소대로 가만 듣고 있어야 했는데  정말 참을 수가 없었다. 그래서 한마디했다. 어머니가 욕하시는 손자와 당신 아들 그렇게 못난 사람과 결혼한 난 미래가 캄캄하다 했다.

시모 다시 울면서 내가 시모가 며느리한테 하소연도 못하냐며 난리다. 

울 남편 나를 기다리다 못해 다시 올라왔다. 시모 갑자기 나를 껴안더니 나르 이해한단다.

이 무슨 이상한 오버액션인가. 정말 내가 돌아버릴껏 같다.

남편 돌아오는 차안에서 이런 모습 안보일려구 아침에 자기 혼자 가려고 했단다. 미안하단다. 난 그런 남편을 위로하면서 내 정신이 얼마나 버틸수 있을런지를 갸름해본다. 집에 오니 밤 12시 잠도 안오고 뜬 눈으로 새고 다시 회사 출근했다.

아침부터 시작된 두통과 구역질...

시누이 전화가 왔다. 울 남편하고 나하고 사이에 무슨 문제가 있냐고 넌지시 물어본다. 무슨 쌩뚱맞은 소린인가? 어제 밤에 우리 가고 시모 딸한테 전화해서 내가 남편하고 사이가 안좋아서 자기한테 하소연하고 갔다고 이야기한 모양이다.

이건 정신 감정 들어가야 하는거 아닌가.... 난 남편한테 전화하려던 전화기를 내려 놓았다.

전화해서 이야기 하면 뭐하나 남편 속상하지 싶어서 말이다.

시누이 마지막에 나보고 시모한테 먼저 전화 해드리란다. 기분 풀어지게... 아니 난 전화 안할거다. 이제껏 생활비 하루 늦거나 쌀사오라는 전화만 할 줄 아는 시모한테 내가 무슨 아쉽다고 먼저 전화하냐 말이다...

이제 안한다. 목소리 들으면 구역질이 넘어올것 같다.

어제 한편의 1인극을 촬영하지 않은것이 후회 스럽다. 대종상감일텐데...