결혼한지 만 6년째이구요, 그동안 결혼생활이 그렇게 나쁘지만은 않았다고 생각이 들었는데
지금은 넘 속상하네요.
남편은 연애할때부터 술을 먹으면 주사가 있었습니다.
누구를 때리거나 욕을 하거나 그런것은 아니었지만, 소리를 좀 크게 내거나, 구토를 하거나...다음날 속이 아파서 헤매지요.
연애할때도 몇 번 봐서 알고는 있었지만, 결혼하고 몇번의 큰 실수로 조심하겠다고 했지만.
가끔씩 또 그럴때면 넘 속상해서 속이 다 쓰리네요.

남편의 술버릇이 이렇다보니 남편이 회식이나 모임에 간다고만 해도 얼굴이 찡그러지더라구요. 몇번씩 일찍 오겠다고, 술 많이 안먹겠다는 약속을 받아내고도 불안해서 전화를 자주하게되구요...
근데 어제는 제가 아이를 재우고, 남편이 출발한다는 전화를 해서 마음놓고 잤나봐요.
문소리가 나서 나갔더니 벌써 오면서도 구토를 한거 같고, 몸을 못가누더군요. 핸드폰도 없어진거 같구....넘 속상하고 밉네요.
아이하고 같이 안방에서 자는데, 안방 침대밑에다가 또 구토를 하고...
넘 속상해서 근처사는 시엄마가 와서 치워달라구 했어요. 끔찍한 아들이니까 어찌좀 해보라구. 전 정말 아이떼놓고, 시할머니 신경안쓰고 나갈려구 했습니다. 옷입고 있는데 아이가 깨서 할수 없이 주저앉았지만...진짜 나가고 싶더군요.

분명히 오후때까지는 남편이 일찍 온다고, 자기가 지금 술마실때가 아니라구 그랬거든요.
시할머니 똥까지 신경쓰게 해서 미안하다고...분명히 저한테 미안해하면서 일찍 올거라구 했거든요. 근데...결과는 그게 아니었죠.
믿었었죠. 작년 겨울에 한번 그러구 잠시 한동안 뜸했었어요.

평소에 사람이 좋아요. 마누라한테도 잘 해주는 편이고. 근데 술을 못이겨요. 술이 약하면 줄여야 할텐데, 분위기땜에 실패를 하나봐요.
어쩌죠? 이번만큼은 그냥 넘어가고 싶지 않아요.
시엄마야, 술먹고 올때는 미워도 나중에 또 안볼거 아니면 그러지말라구 하지만...
솔직히 결혼해서 제가 넘 힘들게 사는거 같아요.
저도 능력있어요. 아니 능력이 없더라도 나 살만큼은 벌수있고...
아이도 제가 아니어도, 시엄마가 엄청 끔찍하게 키워주겠죠...

저 이혼을 생각하면서 삽니다.
솔직히 결혼 생활을 하면서 이혼을 생각하지 않는 사람이 있을까요? 결혼해서 고생만 하고 산다는 생각을 안하고 사는 사람이 있을까요? 차마 말로 표현을 못할뿐이지.
근데 항상 이혼을 하게 되어도 잘 살 수 있을거라는 생각을 합니다.
술때문에 이혼을 한다는 것도 좀 우습긴 하겠지만, 남편이 한번 저럴때마다 남편에 대한 실망감이 이루 말할수가 없습니다. 특히 요즘은 자기 할머니까지 나한테 맡겨놓고서 어쩜 이렇게 저를 속상하게 만들수가 있을까요?

회사에서 무슨일이 있었던것도 아니고, 대학 동기 모임에 나가서...무슨 안좋은 일이 있었던것도 아니라는데...그냥 마시는 분위기를 마다하지 못하고 한계를 넘어서 마신 남편이 싫습니다. 저도 술합니다. 회식에서 술도 마시고요...저는 절대 술 취하게 마시지 않거든요.
왜 그것을 조정 못하는지 진짜 모르겠습니다.

황금같은 휴일이 한번 더 있다고 주말부터 오늘을 기대하게 만들더니...아마 오늘 하루 내내 잠자고, 속아프다고 뒹굴고 그러겠죠.

아이까지 떼놓고 나가고 싶지만, 아이가 엄마가 버리고 갔다고 생각할까봐 아이는 데리고 나갔다가 올려구요. 시할머니는 아이는 아니니까 어찌 하루를 지내겠죠.

어찌할까요? 지금까지 술먹고 사고쳤다고 심하게 화 내거나 이혼하자거나 나가거나 그러지 않았거든요. 근데 이번만큼은 넘 속상해서 표현을 할려구 합니다.
이혼하자구 하면 아마 알았다고 할겁니다. 남편도 은근히 자존심이 세거든요. 미안한 줄 알아도 표현못하고 제가 하자는대로 할겁니다. 평소에 농담처럼 혹시 이혼하게 되면 모든 제가 하자는대로 다 맞춰준다고 했었거든요. 집도 주고, 아이도 달라구 하면 주고...키우라구 하면 잘 키우겠다고...

어찌하면 내 맘이 좀 보상받을까요?

진짜 이혼이라도 할까요? 아님 반성문이라도 쓰라구 할까요?