여러가지 사정으로 어쩌면 내년에 친정엄마사시는 근처로 이사가게 될지도 모르게되었다..

어떻게 생각하면 설렐만큼 좋은일이기도 했는데..요즘들어서 매우 부담스러워진다..

그이유는..

내가 우리 엄마근처에 살면서 엄마를 감당할수있을까..이다..

 

엄마는 무지무지 아들선호사상이 강한 사람이다..그렇다고 시골의 꽉 막힌듯한 사람이냐하면 그것도 아니고

매우 세련된 복장을 하고다니는 도시사람이다.

근데 엄마의 형제들..이모4명 돌아가신 외심촌..모두 뭐 두말할거없이 아들을 좋아하는걸 드러내놓고 말하는 스타일들이다.

심지어 큰이모의 딸조차도 그러하다..나이가 젊은편임에도 불구..아들의 필요성을 만나는사람마다 드러내놓고 노골적으로 설파(?)하고 다니는 사람이다..(정말 싫다..)

근데 그런 이모의 딸을 울엄마..아주 좋아라..한다..우리보고 본받으라고 까지 한다.(귀가닳도록..)

뭐..꼭 그런 아들선호사상때문에 이모딸을 들먹이는건아니다..

 

우리엄마..너무 남의 일은 다 부러워한다..

그게 어떠냐하면, 남의 좋은점만 부러워하며 신세한탄을 한다는거다..그사람의 힘든점은 전혀 고려하지않는다

무조건 하나라도 그사람의 잘난점을 가지고 부러워하며 그사람은 그런데 자기는 이게뭐냐..이런식이다

실상 주변사람들중 가장 거리낄것없고 부러울거 없는사람이 엄마다..

아직도 공장에서 일하는 큰이모를 보고 이모부가 잘해주더라..자식들이 잘해주더라..며 부러워한다.

결혼해서 지금까지 시집살이하며 지금도 80노모를 모시고사는 작은이모보고는 돈많다고 부러워한다..

결혼전 말썽이란 말썽은 다 일으키고 돈도 몇번이나 떼먹고..한 이모자식들을 부러워한다..부모에게 잘하고 형제간에 우애좋다고..

잘못된점은 하나도 말하지않느다..

항상 불평불만이다..만족이 없다..

그와중에 오빠하나만은 항상 생각하는것만으로도 눈물이 나올만큼 좋은자식이라고 늘 말한다..

오빠네에 집사라고 자신이 이자 다 물어가며 3억이나 해주고도 오빠네에 좋은소리한번 못들으면서도

세상에 오빠만한 사람이 없고 오빠가 너무 그립고 보고싶고 ..좋다고 우리한테 입이 닳도록 말한다..

오빠..엄마에게 연락도 잘안한다..아니 심지어 이사간곳이 어딘지도 가르쳐주지않는다..전화연락만한다..

근데도 그런오빠..생각만해도 너무 그립고 좋단다..새언니는 보기도 싫단다..오빠가 새언니때문에 저렇게 변한거란다..

 

엄마에겐 논리적으로 이야기가 통하지않는다..

만약 자기 기분에 거슬리게 이야기하면 너무나 생뚱맞게 대화를 끌고가거나,억측을 부리거나,또는 사람의 마음을 후벼파는

아픈소리도 서슴치않는다..

 

또는..완력(소리지르는거나..기타등등)전혀 기세가 눌리지않는다..정말 기세등등하다..누구도 이길수없을것처럼..

 

난 예전에 둘째딸을 낳고 엄마가 금방애기낳은 나에게 너무나 심한 소리를 끝도없이 해대면서 씩씩대서

그 마음의 상처가 아직까지 남아있다..

집에도 가지않고 내옆에서 내가 울때까지 계속계속 가슴을 후벼파는 심한소리를 끝도없이..중얼거렸다가..내뱄다가..큰소리를 질렀다가하며 분을 삭이지 못했었다..내가 딸을 낳았다는 사실이 너무 부끄럽고 수치스럽다고 시어른들이 와도 얼굴을 볼수없다며 집에가버렸다 그보다 더더 심한말도 입에 담을수없을말도 끝없이 했다..

날 아는 친구는 내가 그런말을 하니 자기같았으면 엄마가 그랬다면 인연을 끊을거라고했다

너는 왜 가만히 듣고있었냐고 화도냈다

그치만, 내가 소리질렀다면 열배 큰소리로 고함을 질렀을것이다..

어떻게 엄마가 덤벼들지 너무 무서울 지경이었다..동생역시 그랬다고한다 엄마가 제정신으로 안보여서 아무말도 꺼낼수가 없었단다

 

난 그이후로 너무 심한 산후우울증에 걸려서 의사샘한테 입원(정신과)해야된다는 소리까지들었다

잠도 못자고 눕지도 못하고 먹지도못하고 가슴이 조여드는 듯한 통증때문에 숨을 쉴수가 없어서 질식되는듯한 고틍도 느꼈다

숨을못쉬어서 이대로 죽는구나..하는 생각까지 했다.급하게 바리움을 먹고 숨쉬고..그랬다

우울증이 극심한 육체통증도 동반한다는것도 알았다..

근데 그보다 심각한건 정신적인 상처였다

난 둘째딸을 죽여버릴까..이런생각까지 했었다..

그리고 자살하기는 싫어서 거리에서 어떤차에든 치여서 교통사고로 죽고싶다..고 생각하며 돌아다닌적도 있다

밤에 눕지도못하고 공포심에 눈을 감을수없었다

다리근육이 뒤틀리는통증도 경험하고..

계속 통원치료(정신과)하면서 몇달간 지나서 겨우 증상이 좀 가라앉았다

 

엄마는 아무렇지않게 날 대했다

내우울증이 자신떄문이라곤 생각안하는것같았다

뭐..내가 우울증으로 괴로워했다..이런말을 한다면 자신은 더더 심한 우울증으로 잠도 못자고 항상괴롭다~그런식으로 말하기떄문에

말해봐야 아무 의미가 없다

 

그렇게 저렇게 눈에 넣어도 안아플 울 둘째가 벌써 5살이 되었다..

엄마는 그럭저럭 우리아이들도 귀여워..는 한다

하지만 내 동생이 낳은 아들..을 너무너무 이뻐한다

우리집에와서도 항상 동생아이 이야기다

뭐..동생아들은 나도 이뻐하니까(아들이란 의미말고 동생의 아이라..)크게 게의치않지만

한번씩 내마음속의 상처가 덧나기도한다..그런 엄마를 보고있으면..폭발할것같은 분노가 일어난다..그래도 그냥 삭인다..

한번씩 엄마에게 대들때도 있다..(다른문제로) 그러면 억울하다고 온데방네 내 욕을 하고다닌다

모든걸 자기본위로 이야기를 각색해서 이야기해서 날 악독한 사람으로 묘사해서 이야기한다..

하도 진짜같이 이야기해서 면역이 된 나도 엄마 이야기를 듣고있으면 엄마말이 다 진짜같이 느껴지게 그렇게

자기가 세상에서 제일 불쌍한사람이고 피해자인양 이야기한다..

스스로도 이야기하며 자기이야기가 바로 진실이라고 믿어버리는듯도하다..

 

근데 그런 엄마곁으로 이사갈지도 모른다..고생각하니..벌써부터 겁도나고 무섭기도하고 부담감이 심하다

 

엄마곁에 가는건데도 왜이리 떨리는걸까..

 

오빠네가 연락을 끊다시피하고 사는것도 이해가 갈것같은 심정이 든다.....