오늘 회사에서 밤샘을 해야해서 예전에 썼던 글과 답글들을 읽었습니다.

 

그 사이에 신랑을 용서하고 둘째를 낳았습니다.

무척이나 이쁜 아들을 낳았습니다.

남편의 배신에 모든것이 무너져서 생각도 없이 계단을 굴렀지만... 다행이도 아기는 정상이고 아주 건강합니다.

 

그후, 아기를 낳고 몸조리하는 동안, 남편은 역시 저를 또 배신했습니다.

예상했던 일이지만.... 그 사람은 제가 아는줄 모를겁니다.

제가 지금 아는 신랑의 모습은 마치 섹스중독증같습니다.

 

제가 알던 신랑의 모습은 더이상 없어졌습니다.

 

오늘 전 야간 작업을 끝내고 집으로 돌아가서 신랑과의 관계를 정리하는 작업을 할 예정입니다. 아이들을 위해서 이혼을 하지는 않습니다.

다만, 그 사람과 저의 재산과 생활을 분리하는것입니다.

제가 그 사람을 위해서 저의 모든것을 투자했듯이 그 사람에게도 제가 지금 다시 시작한 공부를 끝날때까지 제가 했듯이 모든것을 투자하게 할려고 합니다.

그리고 제가 모든 준비가 끝나고 아이들이 이해를 해줄수있을때 헤어지려고 합니다.

 

그 사람의 본 모습을 이제서야 파악한 제가 바보같지만, 전 지금이라도 파악되어진것에 대해서 감사하게 생각합니다.

전 그 사람의 외도를 통해서 제 자신을 사랑할수 있는 법을 배웠습니다.

그리고 저 자신을 위해서 공부도 시작했습니다.

지금도 가끔은 너무도 외로워서 눈물이 납니다. 그럴때마다 전 거울을 보고 웃어봅니다.

'난 소중한 사람이야.... 그래 난 이 세상에서 가장 소중한 사람이야... 그리고 앞으로 많이 행복할거야... 항상 행복할거야...'

이렇게 속으로 항상 되뇌입니다.

그 사람을 지난주 토요일에는 정관수술을 시켰습니다.

지금 현재있는 아이들만 자식으로서 생각하라고... 다른 여자 사이에서 자식을 낳는일을 없애기 위해서 제가 할수 있는 일은 다 했습니다.

그 사람이 원해서 다시 가지려면 얼마든지 가질수 있다는것 압니다.

하지만, 제가 아이들을 위해서 지금 제가 할수있는 일들은 다 했습니다.

더이상 그 사람에게 기대하지 않습니다.

 

제 자신을 위해서 사는것이 아이들을 위해서 사는것이라는 생각이 듭니다.

 

변하려고 합니다.

제 자신을 사랑하려고 합니다. 아이들보다도 그 누구보다도... 제 자신을 사랑하려고 합니다.

제 자신을 사랑하는것이 아이들을 사랑하는것과 같다는것 이젠 압니다.

저에게 다가오는 사람들도 있지만... 이젠 저에게 남자보다는 친구만 필요한것 같습니다.

가끔 만나서 저의 맘을 위로 해 줄수있는 그런 친구가 필요합니다.

 

절 질타해주신분들 고맙습니다.

 

저의 분야에서 최고의 자격증을 딸때까지는 이곳을 찾지는 못할것 같습니다.

열심히 저를 위해서 살겁니다.

 

지금도 이땅에서 남편의 배신으로 고통받는 분들...

그 맘이 어떻할지 상상이 됩니다. 아니 지금 저도 격고 있는 고통이죠.

하지만, 우리 버팁시다. 그리고 이 기회가 자신의 발전을 위한 기회가 되도록 합시다.

강한 여자가 됩시다.