남편과 산지 어언...팔년이 다되어갑니다..

너무..마음이 많이 상해서...

여태..남편은 일년에 서너번씩 이혼을 이야기합니다..

그럴때마다 난..아이들 생각에 조금 더 생각해보고..조금 더..참아보자고..

이젠..마지막에 와 있습니다..

작년 추석을 기점으로 한번만 더 남편의 입에서든 내 입에서든 이혼이 나오면..

이젠 그만하자고 했으니까....

어제..남편은..이렇게 계속 살순 없다며..이혼을 말합니다..

여태는 이혼이야기가 오갈때마다..아이는 자기는 못키운다더니..

내가 아이때문에 이혼을 못하고 산다는걸 알았는지..이젠 아이도 못준답니다..

자기가 키울것도 아니고..시어머니한테 맡긴다면서...

내가 키운다고 하니까..현실적으로 불가능하다고 합니다..

어렵겠지만..불가능할것도 없습니다..

여태 우리 네식구..남편이 벌어다주는 백이십만원으로 월세까지 줘가며 살았는데

내가 식당엘 나가도 백이십은 벌수 있는데 세식구 못살기야 할까요???

하지만..가슴이 아프고 찢어져 눈물이 멈추지 않지만..아이를 남편에게 주려고

결심했습니다..

어찌 엄마가 아이를 떼놓을 생각을 하느냐고 질책하시겠지만..

지금 우리는 하던일이 잘 안되서 몽창 망해서..남편도 나도 신용불량자에..

빚도 산더미같이 있고..겨우 보증금 오백짜리 월세에 삽니다..

그런 남편에게..위자료를 바란다는것도 우습고..솔직히 말하면..남편을 보지

않을수 있다는 것만으로..위안을 삼으려 합니다..

그냥..홀홀단신으로 나가서..돈을 벌어야겠죠..

눈물이 나겠지만..가슴이 아프겠지만..그래도 이를 악물고 참고 또 참아서..

능력있는 엄마가 되어..아이들 앞에 서고 싶습니다..

돈이 없어 딸아이 일곱살땐..어린이 집에도 보내주지 못했습니다..

우울증에 걸려..밖에 한발자국도 나가지 않던 저를 끌어내준건 바로 딸아이였습니다..우연히 본 딸아이의 일기장엔..

  "우리 엄마는 오늘도 한발자국도 밖에 나가지 않았다..벌써 며칠동안...

    그래서 난 오늘 혼자 공원을 산책하고 왔다..깜깜해서 사람들이 없었다."

일곱살의 아이가 쓰기엔..너무..가슴아픈 이 일기....

그리고..여기저기 알아봐서..간신히 제일 싼 미술학원엘 보내게 되었는데..

거긴 하루걸러 월수금 삼일만 가는 곳이었는데 딸아이가 얼마나 가고 싶었으면..화요일날 아침에 일어나..내겐 묻지도 않고..그저 혼자 옷을 챙겨입고..미술학원으로 달려갔다가..오늘은 안한다는 선생님의 이야기를 듣고 시무룩하니 돌아온 그 모습을..잊을수가 없습니다..

그저..전업주부로만 살아온 칠년의 공백을...무엇을 해야하는지...할줄 아는것도..내세울만한 학벌도 없어..너무 암담하고 앞이 캄캄하지만..그래도..식당 설겆이든..공장을 다니든..무엇이든지 해서..아이앞에 당당한 엄마가 되는게...

조금 더 나중에 아이에게 뭐라 말할수 있을것 같습니다..

겨우 초등학교 일학년이 감당하기엔 너무 아픈 현실이지만..

하지만..남편과 이렇게 싸우며..지내는 모습을 보이는것보다는 낫다고 생각합니다..그리고..난 내딸아이를 믿습니다..지금의 내 선택이..비록 지금 그 아이를 아프게 한다해도..분명..날 이해해줄거라고....

더 가슴이 아픈건..딸아이는 무슨일이 있어도 저랑 살겠답니다..

어찌해야 하는지...아빠는 줄수 없다고 하고...

무능력한 제 자신이 너무 밉기만 합니다..

의지할 곳이 없네요..읽어주셔서 감사합니다...