남편하고 결혼하기전에 사랑했던 사람이 있었습니다..

그사람이 너무 보고 싶습니다..

지금도 전화로는 연락이 되지만 한번도 만난적은 없습니다..

아무리 생각해도 전 남편보다 그남자를 더 사랑했던거 같습니다..

그사람에게 아무말도 없이 그냥 떠났었습니다..

저보다 3살연하인데다 그 당시는 그사람의 사랑을 믿을수, 확신할수 없었기 때문에..

그사람.. 미치도록 저찾아 헤멨었습니다..

그러다 그사람도 결혼했지만 사랑없는 결혼에  매일을 괴롭게 살고 있습니다..

그사람과 연락이 되었고 그사람은 단 한번만이라도 얼굴만이라도 보고 싶어 했지만

전 단한번도 만나주지 않았습니다...

저도 너무너무 보고싶어 미칠것 같지만 보고나면 어떻게 될지, 감당할수 없으면

어떡할지 몰라 그리움을 애써 참고 지내는데 왜이리 가면 갈수록 힘이 들고 괴로운지..

사랑없는 결혼은 아무 의미가 없는거 같습니다..

아이땜에 삽니다.. 그도 그랬습니다.. 그래서 서로 괴로웠습니다..

불륜을 저지르고 싶지는 않습니다..

하지만 그가 너무 보고싶습니다..

얼굴만이라도 볼까 생각이 들때면 다른 생각이 또다시 파고듭니다..

8년이 훌쩍넘어 보면 혹시 실망하지 않을까. 그때보다 나이도 더들고 살도 더찌고

미워졌을텐데 차라리 안보고 그리워하며 지내는게 더 좋은게 아닐까 하는그런생각..

하지만 너무 보고싶은데...

저번에 약속을 했었습니다.. 5월안에는 꼭 만나겠다고 제가 약속을 했었지만

결국 전 약속을 지키지 않았습니다.. 몇년을 참더니 결국 화가 났던모양이었습니다..

5월마지막날 술에 취해 나에게 야속함을 얘기한후 오늘 첨으로 다시 전화가 왔습니다..

무조건 오늘 만나자고.. 내가 올때까지 끝까지 기다리겠다고 .... 내가 오는순간까지 계속

서있겠노라 했습니다..

어떡하죠.. 전 아직도 만날 자신이 없습니다..

너무너무 보고싶은데 ...

제가 어떡해야하나 도와주세요..

오늘 어떤핑계를 대고 안나가야할지, 아님 나가야할지..

정말 너무 사랑하는데... 남편을 두고 이런말 하는저를 욕하시겠지만

전 정말 남편하고는 잠도 자기 싫습니다.. 정말 아이땜에 삽니다..

저 이남자

딱한번쯤은 만나고 싶습니다..

저는 사랑을 잃어버렸습니다.. 결혼후 제게서 사랑은 끝나버렸습니다..

전 아직 젊은데 결혼땜에 살아온날보다 많이 남은 살아가야할 날들을

이렇게 사랑없이 살아가야 하나요..

사랑이 하고싶습니다..

다시 가슴이 쿵쾅거리고 설레이고 싶고 환한 웃음을짓고 싶습니다..

섹스가 아닌 정말 가슴으로 하는 사랑이 그립습니다..

어제 혼자서 몇년만에 대학로를 거닐었었습니다..

혼자서 들어갈곳은 아무데도 없었습니다..

옛날에 사랑하던 사람과 거리낌없이 들어가던곳을

서른이 넘은 전 한군데도 들어갈 곳이 없었습니다..

거리를 지나는 연인들의 행복한 미소...

옛날로 돌아가고 싶었습니다..

여자는 결혼하면  왜 이렇게 되야 하나요..

슬픕니다...

아픕니다..

그립습니다..

정말 사랑이 제 심장을 다시 따듯하게 해주었으면 좋겠습니다..

지루한 넋두리 이제 그만합니다..

욕하셔도 좋습니다..

하지만 한분만이라도 저를 이해해주시는분이

있었으면 좋겠습니다...

저 비는 언제 그칠까요..ㅜㅜ