날이 흐리니 괜히 기분이 울적하네요.

결혼 12년...시어머니와는 완전히 등돌리고..

내가 시어머니에게 너무 끔찍하니..자기 부모인데도 맘대로 가보지도 못하는 남편이 안됐기도 하고..

그렇다고 자진해서 혼자 갔다와라고 말하기도 싫고...

아이들 생각해서 그냥 모르는척...대충 오가고 살까도 싶지만..

지금도 깊은 생각에라도 잠기면 가슴이 두근거려서...내가 병이 났구나 싶으니..맘에 병을 준 시어머니를 도저히 그냥 받아들여지지가 않아요.

게다가...

시어머니가 맏며늘인 내게 괜히 자기가 만든 자격지심으로 ..어찌보면 열등감으로 나를 괴롭히기위해 ..

난 작은 애가 좋다 는 듯 말은 안해도 은근히 ..늘 매보이고..

누구네는 맏며늘이 싫어서 어쩌고...

돌려가며..상처주고..

집안에서 내가 대접 받는 꼴은 눈뜨고 못보고..어쨌든 끌어내리려 애쓰고..

심지어 아이낳고 병원에 있을 때 조차 아들이 아내인 내게 와보는 것도 못오도록..

다른 핑계를 대고 붙잡고 있었지요.

저혼자 병원에 잇다가 퇴원할 때 들여다보러 온 남편따라 집에 왓지요.

자금도 그때 생각하면 눈물이..

내가 이렇게 살거라고는 생각도 안해봤어요.

좋은 집안에 시집가서 사람 노릇하고 대접받고 살고 싶었는데..

당연히 그럴줄 알았는데..

시부모와 연락도 않고 시동생네와도 연락도 않고..

이세상 외톨이로 혼자 이러고 있답니다.

근데...내가 맘이 열리질 않아요.

절대 다시는 평생 맘열 수 없을 것 같은데..

우리 아이들에게 엄마가 얼마나 한심하게 보일까요요.