오늘 마음이 천근만근 무겁네요.

 

내나이 벌써 서른중반을 넘어 마흔을 바라봅니다.

 

몇일전 엄마랑 상의해서 해야할 일을 남편과만 상의하고 외출 나온김에

 

일을 처리해 버렷어요..

 

제가 생각이 짧은것도 있었구.. 그전에는 엄마랑 상의해서 해야한다구 생각은 하고

 

있었는데...  남편이 나온김에 하자는말에 앞뒤 생각도 못하구 일을 끝냈지요..

 

결국에는 엄마한테 통보하는 식이 되어버린겁니다.

 

엄마가 많이 섭섭하셧나봐요... 그 순간 아~~ 내가 잘못했구나 했지만...

 

이미 뒤늦은 후회...

 

일요일 김장할거라 하셨는데도 전화도 없구.. 제가 전화 드렸더니 김장하실거라구 하더군요

 

아직도 섭섭하셨는지 오라는 말도 없구... 제가 도와드린다 해도.. 그냥 무덤덤..

 

오늘 아침 김장하면서 엄마랑 둘이 있는데... 그러시데요...

 

나 많이 섭섭하다.. 니가 어떻게 그럴수있냐.. 너 때문에 잠도 못자고...

 

저야 미안해서 어쩔줄 모르고 잘못햇다고...내가 생각이 짧았다구.. 미안해요...해도..

 

넌 항상 그런식이다.. 라고 짤라버리시네요..

 

눈물이 펑펑... 쏟아지데요...

 

울엄마요... 저 길러주신 분이세요.. 저 아주 어릴적 나아주신 엄마 돌아가시고..

 

저 키워서 시집보내주신 분이세요..

 

제가 30살에 결혼해서 혼인신고 하면서 알게되었지요..

 

그때는 충격이 이만저만 아니였는데... 나이를 먹고나서 출생에 대해서 알게되니

 

엄마한테 많이 미안하고 고맙기도하고..

 

지금은 제 아이도 낳아 키워보니 엄마 입장이 이해도되고 고맙기도하고...

 

살아오면서 엄마한테 느꼈던 이해하지 못한 부분도 이해가 되더군요..

 

그런거 있죠?  다른 자식들보다 제가 섭섭하게 하는 부분은 더 많이 섭섭해 하시는거..

 

결혼전에는 엄마한테 왜 나한테만 그러냐고.. 따져 물었는데...

 

그때는 내가 장녀라 나한테 많이 의지한다고 생각에 힘들어 했던 부분도 있었구...

 

왜 나한테만 보상을 바라는지 모르겠다고 생각했던 부분들...

 

지금은 다 이해가 가고 내가 잘못했던것만 생각이나고..

 

정말 잘 해드리고 싶은데... 가끔씩 제가 이렇듯 생각이 짧아 섭섭하게 해드리네요..

 

그런데............. 저 또한.............. 마음이 서럽습니다..

 

왜 그런지 모르겠습니다.

 

자꾸 눈물만 나오구............. 내가 아무생각없이 끝낸일을 엄마는 다른쪽으로

 

생각을 하시는거 같아 서운하기도하고.....

 

엄마가 저 키우시면서 힘든거 비하면 아무것도 아니지만...

 

그래도 저 또한 마음이 서럽습니다.........

 

이미 다 알고 있는 상황에 여동생 또한 생각없이 던지는 말 한마디가 서럽습니다.

 

꼭... 식구들 중에서 나만 외톨이가 되어 버린거 같아서..........

 

이러면 않되는데.......... 하면서도   그냥 서러워서 눈물이 흐르네요........

 

오늘도 김장 끝내고 돌아 오는 길에도 마음 한편이 무겁습니다.