오늘은 제가 병원에 가는 날이였습니다.

제가 다리 수술을 하고 오랜만에 검진이 잡힌 날이거든요

지역이 좀 다르기에 대중교통을 이용하면 2시간 넘개 걸리지요

 

수술을 하고 2주에 한번 있던 검진때도 회사에 눈치가 있어선지

남편 시간내서 자가용으로 태워다 주기 겨우겨우 해줬지요

그땐 진짜 깁스를 한 다리여서 도대채 저 혼자 갈수 없는 형편이라

당연 남편이 데려다 주었죠..

이번엔 제가 왠만큼 걸을수 있을 만큼 된듯해서

물론 자가용 타면 저야 훨씬 편하고 좋지만 치사하고 드러버서

대중교통으로 간다했는데도

 

왠일인지 회사 일 없다면서 걱정말라더군요

어린 딸이 있어서 저야 애 잠깐 놀이방에 맏기고 한나절 걸리니 대중교통으로 다녀온다 했는데도 데려다 주겠다더군요

 

요즘에 저에게 좀 잘해주어서 감동도 주고..

그래서 나한테 잘해야겠다 싶었나.. 해서 기분좋은 요즘이였는데

 

아침에 8시 30 쯤에 떠날 계획으로 전 일찍일어나

저 준비다하고, 애 씻기고, 밥은 안먹으려해서 차에서 먹일라고

따뜻하게 도시락 딱 준비해 넣어두고

애 옷입히고 남편도 준비하고 나왔어요...

 

헌데 준비할때 부터 뭔지모르게 남편 얼굴이 화난 사람같고

뭔가 못마땅해 보이더라구요

그냥 그런가 보다 했어요..

 

애가 배고프다해서 싸온 밥을 먹이는데 애는 카시트에 묶여잇고

제가 조심스레 움직이는 차에서 밥을 떠먹이는데

그사이 고속도로 톨게이트에 왔더라구요  요금을 저더라 남편이 달라더군요

전 수저들고 애 밥 먹이고있는지라  손이 복잡해서

 

가방에서 지갑 꺼내서 돈 주는데 쪼금은 걸리더군요

당연..

헌데  남편 싸나운 눈으로 절 보면서 화를 내더라구요

그래서 저도 돈 주면서 기분이 참 나쁘더군요

나도 노는거 아니고 손에 애 밥먹이려 난린데,  그럴꺼 같았음

톨게이트 미리 전에 돈달라고 얘기하지 난 당연이 있는줄 알았죠..

오자마자 급하게 달라하니 저도 승질나더라구요

데려 나한테 그러니까..

그래서 돈 주면서 저도 기분나뻐서 참!!

그랬더니 차를 막 위험하게 몰더군요...

지 승질났다 그거죠..

그러다

아이가 쉬가 마렵다고 하더라구요,  그래서 그런때 대비해서 변기 속 꺼만이라도

준비안하면 또 남편 길에서 고속도로에서 또 뭐라 할까봐

가져왔어요, 그래서 내 다리 부분에 좀 넓은편이라

애를 내 다리 사이 끼고 나도 수구리고  애 쉬 하는 포즈로 하고 뉘이는데

 

애가 한참을 제가 벌서듯 안고 있어도 쉬를 하려하지 않더라구요

좁은차에서 팔도 아프고 꾸부리고 힘들더라구요

저도 남편이 집에서 준비할때 부터해서 쭉~ 화난듯 하고

톨게이트에서도 그렇고 기분이 나쁠때로 나빠져서

애한테  왜 쉬 한다면서 안하냐고 좀 화를 냈어요

 

그랫더니 막 바로 애랑 저랑 몸을 숙이고 그러고 있는데 확! 밟아버려서

앞좌석 에 저랑 애랑 머리 박고 ...

일부러 확! 밟은거,,,

 

그 기분이란 정말 말로 표현이 안돼네요

그러면서 왜 애한테 성질 부리냐면서 저한테 ㅈㄹ ㅈㄹ(달리 표현이 안돼네요ㅠ)

하더라구요, 몸을 수구린체 앞에 의자에 팍 박힌 기분..

그리고 이어지는 난폭운전

 

전 제가 왜 이렇게 남편한테 푸데접을 받아야 하는지 이해가 안가요

먼저 잘못한건 누군데.. 아니..

누구에 잘못을 떠나서 그렇게 화를 낼 만큼

아내한테 그렇게 막 할만큼 지금까지 일이 뭐가 있나요...

 

톨게이트에서 돈 늦게준거 자기 잘못도 되지

아내가 뻔히 애 밥먹이 안보이나..

왜 모든지 내 탓을 돌리는건지..

 

차에서 그만 눈물이 흐르고 말더군요,  더럽다.. 더러워

애 놀이방에 맞기고 그냥 나혼자 전철 타고 갈껄...

얼마나 후회가 되던지...

그랬음 이렇게 맘이 불편하고 억울하고 더러운 치급 받지 않았을 껏을

누가 태워달라했나..

 

가기 싫음 나서지나 말지 이럴려고 태우고 가는건 뭔지

저 눈빚.... 행동...말들 태도..

너무나 날 무시하는거....    

내가 왜 이렇게 된건지..

저 사람 왜 내게 저럴때가 가끔 있는건지

 

살이 좀 쩌버린 내가 싫은건지..

아주 세련된걸 좋아라 하는 사람이라 내가 못마땅한건지.

나도 아이 낳고 키우면서 노력해도 아가씨 처럼 다 갖추지 못한다는걸

왜 모르는건지.. 이런 저런 생각에 너무 눈물이 나더라구요

 

내가 무슨 이유가 뚜렷하게 잘못을 해서 그런 대우를 받는다면 이해나 가서 억울하지나 않지요

병원에서 돌아오는 길에 점심을 먹자며 음식점에 차를 대더라구요

지딴에 미얀한건지..

하지만 전 이미 상처를 많이 받았어요

자주는 아니지만 잊을 만 하면 한번씩 이렇게 절 이렇게 만드는 사람..

성격이 온순한거 같으면서도 착한거 같으면서도

이런때가 종종생기면서 전 무섭기도 해요

 

혹여 나중에 또 어떤 뒤통수 때리는 일로 날 상처받게 하진 않을지

 

저녁에도 아무런 이야기 서로 없었어요.

애랑은 보란듯이 평소보다 더 잘 놀아줘요..

서로 말없이...   전 이번엔 쉽게 풀지 않을꺼 같아요

이유없이 이런것은 넘어가고 싶지 않고 그렇게 되지도 않을거 같구요

 

엇그젠 친정엄마깨서 선물 받은 족욕기를 저 다리 않좋다고

쓰라면서 주셨는데 제가 부주의로 손을 데었는데

내 잘못인걸 나도 모르게 약간 남편한테 물 버려줬음 이런일 없다는듯

투정을 좀 했더니

바로 족욕기를 발로 걷어 차 버리면서 " 야! 장모님 한테 갔다줘!"

그러면서 발로 차버리는데 저 돌아버리겠데요.

장모님꺼를 그렇게 발로 걷어차 버리다니..

그 뉘앙스는....   꼭 울 엄마 탓인냥.. 드럽다는냥 그러는거예요

 

그래서.. 저 그 소리에 참지못하겠데요 그래서 대판 싸웠어요

그 인간 내가 소리질르니까 혀깨물고 죽을냥 부르르 떨데요...

무서웠지만...

저도 이런 행동 가만히 못있겠더라구요

저도 쌈 못하는 채질이라 벌벌 떨면서도 할말 다 하고 소리질르고

울고..

조금있다가 자기가 그런거 미얀하다고 하더라구요

그래도 서먹하고 맘에서 지워지지 않았는데 그 이틀후 오늘..

또 싸우게 된거죠..

 

제가 아가씨땐 잘 몰랐는데 애 낳고 살면서 이상하게 좀 덤벙거리고

좀 잘 못챙기고 빠르지 못해요..

컴플렉스처럼 되는건 남편이 반대로 너무 세심하고 잘 챙기고 그래서 그런거 같아요

아가씨때는 내 한몸 챙기면 그만이여선지 몰랐는데

챙길게 너무 많으니까 하나씩 잊고 깜빡하고 그래요...

그럴때 남편이 한심한듯... 멍청한듯 바라봐요...

 

어쩜 남편이 그런 제 모습에 절 무시하는가 싶기도 하구요..

 

오늘 병원갈때 일이랑 족욕기 일은 정말 잊혀지지 않을거 같고

남편이 한없이 밉고 복수하고 싶어져요..

어떻게 하면 이런 남편 복수하는게되는걸까요...?

 

우리 남편은 좀 잘생긴 편인데 멋은 안내구요

아내랑 아이를 장식품 처럼 이쁘게 하길 원하는 스타일 이예요

헌데 제가 현제 살이 쩌서 그만..

옷살 돈이 있어도 그렇게 이쁜 스타일이 안나와서 저 스스로도

많이 스트레스고 남편 눈치 보게 되고 그런 내가 참 안쓰러워요

 

솔찍히 전 저 편한데로 입고 싶은데

남편은 그게 뭐냐고.. 할때 간혹있고

어디 가면 다른 부인들이나 여성을 좋게 보고 전 좀 그렇게 보는 시선도 느껴요

저도 노력은 하는데 하루 아침에 빠지지도 않고

지금 다리 수술후라..

맘만 급하지 할수있는 운동도 없는데

남편에 그런 저런 것들이 참 저 고달프게 하네요..

부부라는 것이 이런거란걸 몰랐어요..

허물없도 편한거라 생각했는데

아니네요...

 

맘이 참 아파요...    아직 결혼 횟수도 길지 않는데

벌써 이러니 앞날이 걱정도 되구요

제 푸념이 넘 길었죠

답답해 써봅니다...