아버님 어머님...

저 정말 결혼한거 후회해본적 없어요

솔직히 아버님 어머님 저 너무 힘들게 하십니다... 그래도 남편 하나 주신거 감사하게 생각하면서 그래도 난 결혼 잘했다고 생각했어요

저 그런 남편의 부모님과 정말 잘 지내고 싶어요...

연 끊어지다시피 했다가(아버님께서 연 끊으신다 하셨잖아요) 두번이나 다시 찾아뵜을때, 무슨 각오로 왔냐고 물으셨죠? 어머님께서 제 맘 다 이해하니까 한번만 니가 고개 숙여줘라 부탁이다. 정말 미안하다 해서 왔는데... 그렇게 어려운 질문을 하심 어떻게 해요 ㅜㅜ

그때 못했던말 여기서나마 할게요

오빠를 낳아주신 분들...(이 말 끝나자마자 절 혼내셨죠? 오빠와의 관계 이전에 너와 나의 관계에대해 생각해보라면서) 저 오빠 너무 사랑합니다. 어딜가면 이런 남자가 또 있을까요?

이렇게 올곧게 키워주신거 너무 감사드립니다. 저도 곧 부모가 되는데, 제 아이에겐 할아버지 할머니가 되시겠죠... 아마 훌륭한 할아버지 할머니가 되실거라 확신합니다. 아직 결혼한지 십개월도 되지 않아 오해도 많고, 아직 적응해야 할 부분도 많은것 같네요. 하지만 분명히 한 가족이고 제가 사랑하는 두 사람이 있게 하신 분들과 잘 지내고 싶습니다.

 

저 반대하는 결혼 했습니다. 제가 어디가 그렇게 못마땅하셨는지...

아버님께선 저더러 못생겼다 하시는데요~ 저... 그런 말 처음들어봤거든요?

그리고 엄마 친구들은 저 며느리 삼고싶다고..저 결혼한지 모르고 당신 아들이랑 결혼시키자는 분 아직도 있구요, 제 친구들이나 아는 언니들... 자기 남자형제들하고 소개팅 할생각 없냔 소리도 꽤 들어봤거든요? 휴... 그래도 저 반대하는 결혼 한거 후회 안해요

그런데 오늘은 좀 후회가 되네요

 

반대하는 결혼을 한게 제가 사랑하는 사람을 이렇게 힘들게 만드는 일인지 몰랐거든요

제가 너무 제 욕심만 차린걸까요?

저 이제 9개월이 다돼가네요... 무슨 임신이 이렇게 힘이드는지... 넘들더 다 그런건지...

신우신염에, 부종에, 정맥류에... 하다하다 치질까지... 오늘은 병원갔더니 정상이었던 혈압이 갑자기 너무 높아졌다고 검사 다시하자 하데요... 엄마가 되는게 쉬운일은 아닌가봐요

저 임신했다고 해서 특별대우 바란적 없어요... 저 먹고싶은거... 딱 한번 물어보시곤 어머님 드시고 싶은거 먹으러 가자 하셨죠? 뭐 괜찮습니다. 저희 친정가면 가기 전날부터 먹고싶은 목록을 다 부르고 가니까요... 못먹어 죽은 귀신 붙은것도 아니구요

얼마전 김장할때... 김장 마치고 돌아오는 길에 저 남편 달랜다고 혼났습니다. 시누...놀러나갔다와서도 손하나 까딱 안했잖아요... 저요~ 다음날 손이 안구부려지더라구요... 퉁퉁부어서

그래도 그 다음날도 김장하러 갔어요... 어차피 죽으면 썩어문들어질 몸... 일하는데 몸사릴 생각은 없습니다. 어머님은 저보다 더 힘든일 하시는데요 뭐... 그런데요~ 그런 제게 꼭.. 니가 일을 하면 뭐 도움이 되냐는 둥... 손꾸락 관절 잘 안움직여서 부들부들 떨리는데도 허리가 뿌러질것 같은데도, 애가 갑자기 갈비뼈를 차서 숨쉬기 힘든데도 숨고르며 일하고 있는 제앞에서 시누한테 할거 별로 없어 들어가 자~ 라는 말을 꼭 하셨어야 했는지...

 

오늘 남편 폭발해서 부모님께 전화드렸죠? 지금쯤 아마... 저만 또 나쁜년 돼있을겁니다.

저요~ 제가 시킨거 아니에요... 여기 저희 동네분들이 계시다면... 혹시 보셨을지 모르겠네요

부모님께 찾아가서 한마디 해야겠다는거 저 티하나에 신발도 한쪽밖에 못신은채로 나가서 오빠 이러지 말라고 뜯어말렸거든요?

오빠가 흥분안하고 조용조용 꼭 할말만 하겠다고 그러곤 문닫고 들어가서 전화한거에요

어머님... 저더러 맨날 진실되지 못하다고 하시는데... 어머님... 정말 그러시는거 아니에요

제가 7시쯤 느즈막이 와서 멍하니 앉아있다 왔다구요?

김장하던날도 허리한번 못펴고, 시멘트 블럭... 눕혀서도 아니고 세워앉은채로 앉아서 파다듬고 알타리 다듬고 했습니다. 아... 치질에 이렇게 앉으면 안되는데 싶으면서도 뭐 잘못되기야 하겠어? 싶어 그냥 했습니다. 근데 치질이 문제가 아니라 허리가 끊어질것 같더라구요?

오늘도 7시가 아니고 5시죠... 5시부터 8시까지 콩고르기... 어머님 아버님은 추운데 밖에서 일하시고 전 따땃한데 앉아서 콩고랐습니다. 근데요... 제 다리는요... 퉁퉁 부어서 복숭아뼈가 안보였습니다. 신장이 안좋으니... 잘 붓네요... 하지만 아픈게 제 마음뽀가 잘못돼서 그런거라고 그러시는데, 제가 무슨 말을 하겠습니까?

8시부터 상차리고, 밥먹고 설거지하다가... 콩 마저 까는데 오빠가 왔지요?

아버님... 아이고 우리 애기 콩도 까보고 니가 우리 아니면 언제 이런 경험을 해보겠냐~

저 진짜 묻고싶네요... 아가씨는 그런 경험 해봤는지요? 그렇게 좋은 경험이면 말이죠...

 

차타고 가는데... 자기 동생들은 어쩜 하나같이 그모양이냐고 그러는거... 왜또 그러냐고 말았네요... 저 오늘 아버님께 문안전화 드렸더니 콩까신다기에 어지러운데 한걸음에 달려갔습니다. 듣는 사람은 제가 병신이라 하겠지만, 오늘 산모교실 끝나고 나오는데 숨을 못쉬겠더라구요... 거의 쓰러질듯 쓰러질듯 그렇게 오다가 택시아저씨가 돈 안받을테니 타라그래서 타고 왔습니다.(물론 돈은 드렸지만) 아버님 어머님 콩까신다는데... 전 어떻게 해야합니까?

아~ 힘드시겠네요... 제가 몸이 좀 안좋아서요... 오늘은 못가겠구요 아버님 까던 콩 마저 까세요~ 이럴수는 없는거잖아요? 문안인사라고 드리면 전 꼭 달려가게 돼있습니다. 꼭 일하고 계시니까요... 그래서 솔직히 말씀드리면... 전화드리기 두렵습니다.

아버님 어머님.... 일 많이하시는거 아시죠? 아버님 어머님 얼마나 힘드시겠어요... 좀 쉬세요... 농사... 휴~ 어머님은 밭일 못하시면 신경질 나신다구요? 저 벼가 어떻게 생겼는지 대학가서 처음 봤어요... 좀 적응하기 힘든데... 일은 좀 많이하시나요? 어머님 아버님 취미 생활때매 며느리 죽어납니다. 아니 일하다 죽어나도 괜찮은데요... 제발 어머님 아버님덕에 제가 생전 못해볼 경험하게 해준단 식은 좀... 당신 아들딸들은 흙한번 못뭍히게 하시잖아요

저도 좋아서 하는건 아니에요...

 

그런데요 제가 가장 힘든건 뭔지 아세요?

오늘 오빠가 저한테 화내면서 그러더군요

너 병신이야? 우리 부모님 내가 봐도 너한테 전혀 눈꼽만치도 노력 안해~ 근데 넌 거기다대고 잘하고 싶냐? 너... 이거 즐겨? 아니지? 근데 너 내가 우리 부모님께 말씀 안드리면 평생 그러고 살아야해~ 너 그러고 살 자신 있어?

농촌에 계신 분들께는 정말 죄송하지만... 제 성격상... 농촌에 시집... 절대 못갑니다ㅜㅜ

아무리 오빠를 사랑해도... 평생 그러고 살 자신 있냐는 소리에 대답을 못하겠더라구요

 

오빠가 어머님께 전화했을때, 차라리 그냥 솔직하게 몇시부터 몇시까지 무슨 일 했다. 난 더 힘든일 했고, 너 니 마누라 일 그거 좀 시켰다고 그러는거 아니다 라고 말씀하셨으면 오빠도 화 덜 났을거구요, 덩달아 저까지 화나지 않았을거에요... 어머님 왜그렇게 매사에 거짓말을 하세요?? 저 혼내실때도 동생들 다 불러놓고 혼내시면서, 앞뒷말 쏙 빼놓고... 딱 누가 들어도 기가 찰만한 얘기만 하시니... 그것도... 어머님 강하신 분인거 아는데 왜 우세요!!! 전 정말 그앞에서 울지도 못하고 가슴으로 피눈물을 흘립니다. 어머님 거짓말이 어디 한두번이세요?

 

각설하구요... 오빠가 그러더군요... 마음에 안드는 며느리라고 너무 막하시는거 아니냐... 내가 사랑해서 내가 선택한 여자다 라구요...

혼수가 적었던것도 아니잖느냐... 조금만 아껴주면 안되냐

지금까지 별로 그런 생각 안해봤는데, 오빠 말을 듣고보니 서운하네요

그래두요... 저 정말 아버님 어머님께서 조금만.... 일 시킬거 다 시키고 이러니 얼마나 좋으냐~ 이게 아니라... 일 시킬거 다 시키시고 오빠 오면 니가 할일이 뭐가 있냐 그저 쉬어ㅏ~ 이게 아니라... 일 시킬거 다 시키시고 니가 한일이 뭐가 있냐~ 이런거 말구요... 정말 최소한 며느리니까 같이 일하고, 좀 힘들면 너도 인간이니까 좀 쉬고... 이정도만 돼도... 저 억울한 마음은 안들것같아요

오늘 오빠가 전화하러 문닫고 들어가는데, 눈물이 나더군요... 종교도 없는 제가 대체 얼마나 더 비우면 절 인정해주실까요? 라고 몇번을 되뇌였습니다.

 

남편은 내일 당장 집 내놓고... 시댁에서 먼 곳으로 이사하자 합니다.

그리고 앞으로 두번다시는 자기 앞에서 시댁 얘기 꺼내지 말것이며

연락도 하지 말것이며, 혹시 집에 찾아오시더라도 문 열어주지 말고 자기한테 전화하랍니다.

그러면서 맨날 반찬 얻어오는 너희 엄마한테나 좀 잘해라... 니가 시댁에 하는거 반에 반만 해도 효녀소리 듣겠다 이것아~ 너 무슨 착한며느리 컴플렉스 있냐?

그러길래 대한민국 며느리 주에서 착한며느리 컴플렉스에서 자유로운 사람 몇이나 되겠냐고 반문했지요...

어머님 아버님... 어머님 아버님께서 원하시는 며느리 얻으셨음... 저한테 하시는거랑 다르셨을까요?? 항상 그게 궁금하긴 했었는데... 제 스스로 비참해지기 싫어 며느리가 된 이상에는 똑같지 뭐... 라고 생각하고 말아 왔습니다.

그런데요... 동서가 들어오면 절대 저처럼은 안살것 같다는 확신이 드는건... 어떤 이유에선지 저도 모르겠네요...

전 이제 어쩌면 되는건가요?

오빠가 말한것처럼 저렇게 해야하나요?

전 저렇게 할 자신 없는데... 그렇다고 지금까지 처럼 그렇게 할 자신도 없는데

제가 어떻게 하면 되는거에요... 저 진심으로 제 아이에게 할아버지 할머니 있으면서도 못만나는 그런 상황... 만들고 싶지 않아요... 그리고 저로인해 세상에서 가장 존경하는 분이 부모님이라 대답했던 우리 신랑입에서 나 그집안이랑 연끊은지 이미 오래됐는데, 니가 못놓고 있는거야 라는 소리 듣고 있는것도 정말 괴롭습니다.

저 어떻게 해야해요... 네??