난 눈물이 많다. "귀여운 여인"을 보고 울었다면 말 다했지 뭐..

근데 남편앞에서는 눈물이 안난다.

아무리 화가 나고 억울하고 속이 상해도 절대로 울지 않는다.

왜냐구?

남편의 마음을 아니까...그가 날 어떻게 생각하는 지 아니까...

사랑? 술먹고 인사불성이 되서 "내가 널 얼마나 사랑하는 줄 아냐?

니가 내맘 아냐? 나한테는 너뿐이야" 라고 아무리 외쳐도

그게 다가 아니라는 걸 아니까..

처음 싸웠을 때 니가 한 말...

지나고 나면 다 잊는다구...

난 그말 믿었었다.

근데 있잖니...알고 보니 넌 너한테 필요한 것만 잊더구나...

니가 부정하고 싶은 니 모습만 잊을 뿐,

넌 참 치졸하다 싶을 정도로 다 기억하고 있더구나...

하물려 내가 결혼 전 울 엄마아빠한테 잘못한 거,

속상하고 어리석었다고 말했던 것도,

넌 기억했다가 아주 치사하게 써먹더구나.

니가 일 안할때, 내가 밤새가며 알바해서

생활비 하며 불평한마디 안했던 것도,

넌 돈을 안 버는데 어째서 빚을 안지냐고 따져 묻더구나...

하긴 내가 밤새 번역일 할 때도 넌 새벽까지 술 처먹었지...

그러곤 나보고 십원 한 장 못 버는 게 까분다고?

몇 만원 생활비 주면서 감사합니다 하라고?

그래, 이젠 니 돈에 의지 안할꺼다.

친정 부모님 생신에 드리는 몇 만원은 아까워서

우리형편에 몇 년은 어쩔 수 없다고 하면서

매달 삼십만원이 넘는 니 보험료는 당연한거지?

어떻게 아침에 생신 얘기했는데

오후에 그 큰 금액의 보험을 드냐?

이젠 알겠다.

니 말대로 내가 넘 세상을 몰랐던 탓이겠지.

누굴 탓하겠냐?

그래 그래서 나도 일할 거다.

이제 며칠만 지나면 이따위로

같이 저녁먹자던 네가 술처먹으면서 전화 한 통 없는 거에

화내지 않도록...

나가서 힘들어도, 치사하고 더러워도

니가 나한테 하는 것 만큼은 아닐테니...

니가 힘들면 그만 두라고 참 마음에도 없는 말을 해도

난 그냥 웃어 넘길거다. 왜냐구? 그말이 진심이 아닌 거 알거든...

내가 일 안하면 넌 언제나 칼자루를 쥔 사람처럼

날 병신 취급할거니까...

 

그래도 니가 술처먹고 들어와도 난 널 걱정하며 맞아 줄거다.

안간힘을 다해 참을거다.

그날이 올 때까지 참고 또 참을거다...

혼자서 아무리 힘들어도 니 앞에서는 절대로

내 진심을 드러내지 않을 거라

난 오늘도 다짐에 다짐을 한다.