제 고민좀 들어주실래요..

 

전 첫아이를 키우는 맘입니다.

아이가 딸아이고, 이제 27개월이구요, 무척 사랑스럽고 귀엽고 눈에 넣어도 안아픈

다들 그렇듯..  저에게도 제 딸아인 그렇습니다.

 

헌데, 저 왜이럴까요...

저 아이 신생아 일때 부터 지금까지 그렇거든요..

그땐 첨 맏는 육아고 제 몸도 약해서 게다가 도와주는 이가 없었어요..

친정엄마도 장사하시고 시어머니도 그냥 그러셔서...

 

신생아 시절이나 돌 쯤까진 어려서 내가 초보인데다 아이가 어려서

게다가 제가 몸이 약하고 아픈곳이 좀 있어서

제가 신경질 적인것 같다고 여겼는데

 

아이가 27개월인 지금도 아이한테 좀 신경질 적인 엄마인건 아닌가 싶습니다.

 

우리 아이... 또래에 비해 아주 약고, 똘똘하고 말도 잘한답니다.

쉬아도 아주 잘 가려서 24개월 즘엔 나갈때 안하고 갈 정도로 잘 가려주고

잠잘때도 자기전에 뉘이면 절대 쉬를 안하고

암튼 그런 아인데..

제가 제 하루를 가만히 들여다 보면 하루도 아이한테 다그치지 않는 날이 없는겁니다.

물론 저는 최선을 다해서 부드럽게 하려고 노력하는데도

그렇게 되는때가 자주 자주 생깁니다..

 

 

아이가 가끔가다 쉬아를 실수하는 때도 있는 법인데

제가 조금이라도 힘들거나 조금이라도 기분이 나쁜날엔 늘상 애한테

야단을 치고 큰소리를 칩니다....쉬쌋다고...

 

아이가 위험한 행동을 하면 예를 들어 식탁에 올라가 있으면

좋게 부드럽게..  내려오라고 말합니다.

또 말합니다. 부드럽게 한 3번 정도 말해도 애가 계속 그러고 있음

무섭게 소리를 칩니다..

 

그러다 보니 아이가 엄마인 제가 하는게 학습이 됬겠죠...

당연 아이가 요즘 제가 자신(아이)한테 하는 그대로 화를 내고 흉내 내듯

자기가(아이) 화날때 저를 보고 그렇게 혼을 내는듯 화를 냅니다..

 

우리 아이 일과를 보면 아침에 일어나자 마자 사탕을 달라고 때를 씁니다.

그래서 세번 정도 말로 좋게 이해시킵니다.

하지만 아이가 이미 절 보고 배웟는지 아님 그런 시기인지...

빽~~!! 소리를 지르며 달라고 해서

저도 소리를 좀 크게해서 단호하게 혼을 냅니다.

 

그리곤 아침 설겆이를 할라치면 설겆이 하지말라고 소리 소리 지르며

자기 방에가서 같이 놀기를 원하고

놀아주면....

그게 끝이 없고 즉... 혼자 절대 못놀고 하루 종일을....

엄마가 옆에 앉아서 같이 놀아야만 되는 아이입니다.

 

그래서 하루종일 집안일도 못하고 끌려다닐때도 태반입니다...

그러다 보니 전 진짜 진절머리가 납니다...

내가 진짜 일주일..한달 일년 내내 이렇게 사는데 미칠것 같습니다.

게다가 자주 손까락을 아이가 빨아서 그거 때문에 이해시키고 혼내고

또 아이는 사탕과 과자를 달라고 하루에도 몇차례씩 울고 불고...

그게때문에 달래다 이해시키다 안되면 또 혼내고 화내고....

속이 부글 부글 끓다못해서 제 얼굴에 요즘

뾰루지가 4개나 생겼을 정돕니다..ㅠ

 

저녁도 못하고... 그럴때도 많습니다..

낮잠 잘땐 저도 좀 쉬느라 볼장 다보고... 설겆이 등등 다른것들 하다보면

후딱 지나가고...

 

남편은 365일 중에 추석 하루 , 설날 하루 이게 다입니다. 쉬는 날이요

아.. 간혹 일요일 일년에 2번 정도 쉴까 말까 구요...

즉 365일 중에 360일 이상을 회사에서 보내죠..

평일엔 한달에 15일을 10시 반에 들어고,

나머지는 7시정도 퇴근하구요

 

결혼한지 4년인데 여지껏 결혼기념일 외식해본적 없고,

물론 케익은 사오네요, 결혼후 맞은 4번에 여름 단 한번도 휴가 간적 없고

내 생일날도 케익하나로 때운날도 많고

이런 크리스마스 이브에도 늘 10시 넘어서 들어오고

크리스 마스도 회사나가고...

물론 이게 다~~ 일하느라 그런거여서

전 속만 터지고 뭐라 못해요..

물론 돈은 남들보다 조금은 낳지만

나도 여자고,, 나도 애 키우는 엄마인지라 나가서 바람쐬고 싶고

답답하고 죽을 맛인데....

 

아이한테 매여서 이렇게 숨통 틔일 새 없이 사는데

남편까지 직업이 그래서

통 바람쐴 새도 주질 않네요...ㅠ

 

오늘같은 크리스마스 는 제겐 남들 이야기고

더욱 이런날들이 싫습니다....

더욱 외롭고 더욱 ...... 싫네요

 

아이가 잠도 밤 12시 넘어서 잡니다...

그때까지 놀아달라니 전 진짜.......... 녹초가 되고

놀아주기도 힘들고 지겹습니다..

그래서 짜증을 많이 내는거 같은데..

아이한테 나쁜 영향 줄까봐 참는데도

애가 자꾸 저에 한계를 건드립니다..

신생아 때 부터도 그렇게 잠이 없어서 그 고생을 시키더만

여지까지 그놈에 잠은 12시를 넘기네요...ㅠ

 

아이를 키우면서 궁금해 집니다..

내가 육아를 못하는 천성인지..?

육아도 성격이 좀 맞아야 되는것인지.....

왜 내겐 이렇게 힘들고 짜증이 많이 나는것인지...

아무리 기도도 하고 다짐도 해도 애랑 참 그게 안됍니다..

 

아니면 우리 아이가 순하질 않고 너무 까탈스럽고

너무 영악해서 피곤한건지.....어떻게 보면 힘든 스타일에 아이 같기도 해요

 

이렇게 하루가 가면...

자책이 너무 많이 됩니다..

아이 입에서 내가 아이를 혼낼때 하는 말들이 쭉~~ 나올때면

슬프기 까지 하네요...

 

저같이 이렇게 부족한 엄마는... 이런 적성에 엄마는

그리고 이렇게 일만 할수밖에 없는 신랑을 만난 저는

스트레스 이렇게 받는데

둘째는 낳지 말아야 돼나 싶어요..

둘째까지 낳는다면 하나도 이렇게 쩔쩔 매는데 어찌할까 고민스럽습니다...

참 슬퍼요..

난 왜이렇게 애하나 못키우는 능력없는 바보 엄말까 하구요....ㅠ