사는게 전쟁처럼 어수선하기만 합니다

결혼한지 3년째가 되어가나봅니다 현재는 별거중이구요~아이를 데리고 저는 친정에 그놈은 시댁에~이렇게 산지가 벌써 4개월째입니다

억지로 우겨서 연예끝에 부모님가슴에 못박고 한 결혼이었는데...

 정말 그당시엔 사랑하면 모든것이 용서가 된다고 그런조건쯤은 문제없다고 생각했죠~집한칸 마련할 자격이 없는 조건에~홀어머니밑에서~형제들도 가지가 다르고 그중또 한 아주버님은 자폐라서 병원까지~

어머님이 직장생활을 하셨었고~저희 부모님입장에선 반대하실수 밖에요~갖은 설득에 결혼을 했는데~??참~전세집도 겨우 친정엄마께서 아무도 몰래 얻어서 그렇게 시작을 했죠~

신혼때 한번 싸움이 시작되어서 맞았었죠~그래서 고막에 구멍이 생길정도로...

그때 주위에서 다 말렸죠~살지말라고...근데 그것도 인연이라고 한번은 실수겠거니 했죠~

뭐가 그리 속으로 서운한게 많았는지 툭하면 화내고~술마시면 자기가 어떻게 행동했는지 모를 정도로 욕설에 집어던지고 ...밤새도록 주정을 부리고...그 다음날이면 기억이 안난다며 미안하다며 넘어가기가 일쑤였죠~그렇게 저는 누구에게도 말못하고 길들여지기 시작했나봅니다~처음엔 강하게 대응했다가 차차 주눅들어갔나봅니다~술만 마시고 오면 가슴졸여가며 그렇게 아이를 생각하며 참고 참았죠~새벽녘에 맞을까봐 친정엔 못가고 시댁으로 갔다오기가 일수였죠~어머님도 더이상 도움이 되질 않는다는걸 처음엔 몰랐죠~아무리 잘못을 해도 자기아들이니까...잦은 욕설에 손을 댈때마다 각서를 썼고 그렇게라도 살아야했죠~적어도 고쳐지리라생각했었으니까요~아버님살아생전에 어머님께 그러셨다고 후에 들어서 알게 되었죠~대물림이라는거...친정만 갔다오는 날이면 뭐가 그리 불만이 많은지 사소한걸로 절 괴롭혔죠~저희 부모님 형제들 모두 얼마나 욕을 해대는지 나중엔 꺼려져서 제가 눈치보느라 바빴죠~

세상에 듣도 보도 못하던 욕들을 들으며 아이를 보면서 참고 참았죠~한번은 술을 마시고 새벽5시에 들어오는 그넘과 싸우다 눈이 퍼렇게 멍들고 귀가 찢어지는 정도로 맞은적도 있습니다 주먹으로 패더군요~아이를 안고 앉아있는 상태에서 아무런 저항도 못한체 그렇게 맞았죠~그러면서 이건 안되겠구나 싶어 병원에 가서 우선 진단서를 끊었고 아이돌만 지나면 헤어지리라 맘먹었었죠~또 싹싹 빌더군요 각서를 써주며 다시한번 더그러면 내가 원하는데로 다 해준다며~그렇게 비참하게 맞아가면서도 미련하게 참아냈죠~그후로 또 안그랬냐고요??뻔하죠~티나게는 아니더라도 툭툭 건드리는 정도로 점점 절 지치게 만들더군요~

돌잔치후엔 시댁친정비교하며 들어온 돈가지고 따지기 시작하더니 결국엔 저희 부모님욕에 온갖 욕설에~시어머님께 모든걸 알렸죠~그동안 있었던 것 다...결론은 그래도 참고 살아야지 어떻하냐는 말이였죠~그래서 친정에 알렸습니다 더이상 살지 않으려고...

그러나 어느부모가 이혼하기를 바라실까요???키울때 손한번 안대고 고이 키운 딸자식이 능력도 쥐뿔없는 넘에게 맞았다니 기가 막혀하셨죠~그래도 절 다독이며 한번더 노력해 보라 하셨죠~그 시기쯤 둘째를 가진걸 알았죠~엄마몰래 병원에 가서 나쁜맘을 먹었는데...

저희 엄마 말리시더군요~아일 가진상황에서도 맞았었죠~하혈을 했었죠~그넘은 모르는 상태였으니까...그렇게 어쩔수 없이 또 살아냈습니다 아이들을 위해서~달라지리라 조금 더 기대하면서...결국 제가 지친탓인지 참을수가 없더군요~임신5개월때 새볔녘에 15개월된 딸래미를 들쳐없고 그대로 있으면 더 맞을까싶어 집을 나섰죠~친정으로 오는길에 2시간이나 망설이며 죽을까를 수없이 생각했었죠~그후로 이렇게 별거를 하고 있습니다

이혼을 하기로 결심하고 알아봤더니 이혼소송을해도 뱃속에 있는 아이때문에 모든것이 걸리더군요~그당시 제마음같아서는 이혼을 하고 얼른 병원엘 가면 되겠구나 했었는데 아이를 그런줄 알면 큰아이까지 내가 키울수 없게 될지도 모른다니 그래서 망설임끝에 아일 낳고나서 결정하기로 하고 이렇게 떨어져서 지내게 되었죠~이제 한달이면 아이가 나옵니다 그동안 아무리 어찌해야할지 머리를 굴려도 딱히 좋은 방법이 떠오르지 않네요~

아이둘을 다 주고 새출발을 하라고 주위에서 그러네요~그치만 정말 이태껏 아일보면서 그 모진 고통 다 견뎌왔는데 위자료를 못받더라도 아이들은 줄수 없을껏같아요~그 아빠밑에서 더더군다나 정신병원에 갔다온 아주버님이 집에 버젓이 계신데 그런환경에 저는 죽어도 아이들을 줄수가 없을껏같아요~우유부단한 어머님~생각만해도 싫습니다 지금은 어려 모르지만 조금 더 자라서 그 아이들은 그넘 손이 안 닿을까요???저 혼자서 둘을 키운다는게 버겁겠죠~차라리 못먹고 못입더라도 맞고 사는것보다는 낮지 않을까요???친정엄마는 걱정말라시는데 안되면 아이들은 내가 키워주신다고...

아이들을 포기해주면 혼자서 당차게 살아내고 싶은데 절 더러 포기하라네요~지금 당장 돈이 없어 위자료줄돈이 없어서 이러고 있는건 아닌지 사업을 시작했는데~돈이 마련되면 그때가서 아일 빼앗기게 되는건 아닌지 겁이납니다~법에서는 능력있는 사람에게로 양육권이 결정난다는데~빨리 아일 낳고 저도 능력을 쌓아야죠~너무 당한게 많은지라 콱~뽄대를 보여주고 싶은데 걸리는게 너무 많네요~끝까지 제가 버틸수 있어야 할텐데 너무 힘이 드네요~하루에도 열두번씩 빕니다 그넘이 없어져버렸으면 좋겠다고...

저처럼 미련한 여자가 또 있을까싶네여~요즘사람처럼 당차지가 못해서 이렇게 질질 끌려다니다 여기까지...이젠 눈물도 안나네여~~~