3일전부터  신랑이랑  사이가  안좋았습니다.  이런저런  이유로....

 

아이들  보는데서  큰소리가  나고  그러다가  제가  입을  다물어  그상황은  그렇게  끝났죠

 

어젠  새벽엔  둘째가  아파  병원에  갔다오고  아침엔  큰애가  아파  9시 조금 넘어서 

 

병원엘  다녀왔습니다.  근데  병원에서  기다리는  시간,  약 지어오는  시간해서 

 

늦어졌습니다.  당근  신랑  화가  났구요.   핸폰도  놓고  가서  통화도  안되고  벌여 놓은

 

장사 있으니  빨리  나가기는  해야겠고  화가  났겠지요 .  저도  신랑  성격  아는지라

 

예상은  했었습니다.   오자마자  화를  내고  큰소리치고  난리를  내니  아이들  입에선

 

아빠  왜그러냐고,  이상하다고,  그런소리  나오더라구요 

 

아침부터  이러면  안되지  싶어  그러면  안된다  하고  신랑  보냈습니다.

 

신랑이  나가고  난  다음부터  제  가슴속에서  천불이  일었습니다.  할말이  많았고 

 

내가  나쁜짓  한것도  아니고  정말  억울하고  속이상하고  살기가  싫어졌구요

 

하루종일  그생각 했습니다.  헤어질걸 그랬다.....살기  싫다 등등,

 

우울증의  전형적인  증세를  보였죠(몇년전  우울증이  심해  치료받으며  약 복용하다가

 

저 스스로  이겨냈었죠) 

 

그러다가  저녁을  준비하면서  갑자기  그런생각이  들더라구요

 

신랑의  상황이  지금  힘들거라는거(직원들  두고  일하던 사람이  지금은  가게차려서 

 

자기혼자  가게안에서  일해야  하니 오죽  힘들겠습니까)   나한테  대우받고   싶고

 

위로받고  싶어할거라구요.

 

내 마음을  다스리고  아이들과  편지를  쓰자  했습니다.   아빠  힘내시라는  내용의...

 

전  미안하다,  머리론  이해하면서  현명하지  못했다 등등의  내용으로요.

 

신랑  당연히  풀렸구요,  사실  우리  신랑  기분풀어주는  방법  알지만  제가  속이상할땐

 

아는척  안하는게  사실이거든요.   그런식으로  풀리고  지금  신랑은  가게에  나갔지만

 

제  맘은  안풀리네요

 

아이  셋  데리고  지금까지  집안일로  신랑한테  귀찮게  한적  없었습니다.

 

아이  아프면  저혼자  당직병원  돌구요

 

자기는  오로지  바깥일만  하지만  전  시댁신경써야죠  아이들  신경써야죠  청소에 빨래에....

 

힘이  들기도  하구요,  속이  상하기도  하구요,   혼자이고  싶기도  하구요, 

 

제나이  이제  30입니다.  남들은  부러워 합니다.  그나이에  사모님소리 들어가며 

 

돈도  많이  버니  얼마나  좋냐구요.   "빛  좋은  개살구"   저희한테  딱  해당하는  말이죠

 

벌어서  다시  사업으로  들어가고    생활비로는  일정액만  받구요

 

낼모래면  신랑은  직원들  데리고  외국으로  여행갑니다.

 

전  이제껏  해외 가본적 없구요  .    애들땜에  못데리고  간다지만    그건  핑계일뿐이죠

 

자기는  일땜에  가는거라  하구요.  

 

답답합니다.   참고만  있고,  이해만  하려하니  머리속에선  성인군자지만  가슴에선

 

피눈물이  흐르네요     누구에겐가  제  심정이  이렇다는걸  얘기하고  싶었어요

 

글이  길어  짜증이  나시더라도  이해해주세요

 

이렇게라도  하지  않으면  저의  스트레스가  고스란히  아이들에게  가거든요

 

7살짜리  아들과  6살짜리  딸이  제게  있어  거울입니다.  밝은  모습으로  사는  맑은 

 

아이들이  되길  바라구요,  이제  첫돌을  기다리는  딸아이는  저에게  틈을  주지  않아요

 

딴생각  하지  말라고  채찍질^^ 하는것  같죠

 

님들  행복하세요  글고  제  글  읽고  제가  현명하게  사는  방법을  가르쳐  주세요

 

맘상하는거  정말  넘  힘들어요