전에도 한번 글을 올린적은 있는데,,

해가 지나가는 요즘 또 주변에 사람들 사는것을 보면서

맘이 무겁네요

 

다른게 아니고 전 첫아이 이제 30개월이 좀 안됐구요,

딸 아이인데,  시아버님이 둘째 이야기를 직접은 아니지만

은근히 당연 빨리 낳으라는 식으로 돌려 이야길 하십니다..

 

저도 아이 이쁘고 그래서 또 아이도 혼자면 이 세상에 핏줄이 형제가

단 홀로라는 것이 안돼보이고..

저도 오라비가 있지만 솔찍히 있는건지 없는 건지 모를만큼

소원하게 지네요..   오라비도 결혼하고 자식거느리고 그렇게 살다보니

마누라, 새끼 위주지 다 출가전 올아비 이지

그렇게 지내요..

그래서 평소 생각이 솔찍한 맘은 요즘 같은세상에  형제에 의미가 별루라고

생각되는데

그러면서도 가끔이지만 신랑보다 더 저에 건강이나 그런걸 염려하는

모습을 가끔 볼때면 또 이래서 오빠가(매제 앞에서 동생을 챙기는 그런모습 비추는 오빠)

모습을 보면서 신랑이 절 더 위하고 그렇게 친정 오빠도 있고 하니

함부로 못하는 무언가도 있는듯 싶어요

뭐랄까 울타리 랄까.......     사실 아주  아주 가끔에 경우지만요..

 

암튼 이래 저래 둘째를 낳아주곤 싶지만

 

제 능력이 좀 안돼네요..

제가 선천적으로 발에 좀 문제가 있어서 가을에 수술도 했어요..

그것때문에 첫아이 육아때도 무척이나 힘들어서 정말....

그리고 지금 그 발 수술한것 회복기 거든요... 아직 온전치가 않아서

힘들죠...

 

반대편 발도 무리하거나 생활중에 힘들면 잘못되서 무척 아프게 되고

그러면 못견디기때문에  수술을 해야해요..

작은 뼈 를 때어내는 수술이죠...

 

지금도 이렇게 수술한 발때문에 아직 힘든상태고,  또 만약 둘째를 임신한다

생각하면 수술하지 않은쪽 발도 악화될게 뻔하거든요

왜냐면 지금도 그쪽 발도 않좋아지고 있는데

임신하면 몸도 불고 그 체중 유지 하는 발은 더욱 무릴꺼구

또 출산, 그리고 육아....

이것이 보통 움직임도 많은일이 아니쟌아요..

그사이 제 발은 수술을 요할 정도로 아플께 뻔하거든요..

수술을 하면 또 한 6개월은 깁스에 뭐에 흘러가고 주부로써 엄마로써

아무것도 못하는 기간이 수술후 3개월,6개월인데....

또 둘째를 낳으면 그 수술을 언제 할것이며.....

애가 어리면 계속 미뤄야 하는데 그 아픈발로 어떻게 육아가 이루어질까.......

아찔해요..

그것도 첫아이 둘째 모두 건사해야 하는 엄마가 그것도 발이 않좋다면

저도 짜증나고 괘롭고 정말 힘들어서 우울증 올정도 던데

 

나이가 적거나 적당한 편이라면 시간을 두고 둘째를 생각하겠지만

상황이 이런데다 제가 적은 나이가 아니라서요

 

어머님은 둘째 이야기 안하셨는데

은연중에 옆집에 첫아이 딸 둘째를 이번에 아들 낳았다니까

부러운듯 좋겠다고....  하시는데

그말씀이 절 간지럽히네요...

 

동서에 경우는 벌써 딸 둘인데 셋째 아들나으려고 무진 애를 쓰나봐요

아이 욕심이 많아서 게다가 시부모에게 눈에 들려고

무진 아들 갖으려 해요...

 

저흰 사이가 별로 않좋아서 저또한 맘속에 둘째를 낳으려면 이왕

아들을 낳아야 한다고 나도 모르게 솔찍히 그렇거든요...

딸 낳으려면 이 발로 그 고생하고 싶지 않다는게 제 솔찍한 맘이구요..

헌데 그것이 우리 맘데로 되나요..

 

전 사실 인생을 살면서 남들처럼( 즉 대부분에 다수에 사람들이 사는)

그런 선택이나 모습이 잴루 좋은거란걸... 결혼전부터 살아 오면서

느껴지더라구요

 

헌데 지금 상황이나 제 몸을 봐선

왠지 욕심인건 아닐까 싶어져요..그리고 난 하나여야 하는 운명은 아닐까.. 싶어지기도하구요

 

친정에서에 삶도 그냥 평범하고 힘든 시절도 있어서

조금은 가난하게 산적도 있고,,   뭐 그랬어요

뭐든지 아껴 써야했고  그래서 철도 먼저 낫고...

아가씨때도 그냥 그런 직장에서 다녀서 시집갈 미천 모은다고

뭐하나 맘것 산적 없이,  그 흔한 콘서트 한번을 못가보고

여행 한번, 스키 한번 탄적 없이 살았네요

 

제 능력이 그것 밖에 안돼서 그렇겠지만

 

부모님 밑에서 자랄적에 워낙 아끼는 쪽으로만 살아선지

제 재능이 뭍혀진 부분들이 있거든요

 

제 몸도 이렇고, 꼭 시부모님들은 제 몸을 아시면서도

그러시는것이 그리고 뭘 주셔도 신랑(자기 아들)

그리고 손녀(우리딸) 생각해서 주시듯,,,

말씀하시는게.... 그렇더라구요

물론 늘 많이 싸주시고 늘 뭘 주시고 하셔서 고맙지만

 

그게 절 위한게 아닌듯 싶을때가 있더라구요

친구들 이야기론 주지도 않는 부모도 많다구 하지만요

 

꼭 제가 둘째 낳는것도 자신들 손주 안고 싶고

그저 전 씨받이 돼주는것 같단 생각이 들어요

낳아만 주면 돼는게 저 같더라구요

 

어머님은 둘째 낳으면 첫애는 어머님이 거의 봐주신다는

식으로 할머니랑 살자..

그러시는데 제가 워낙 입덧이랑 심해서

사실 첫아이 맏을 여력이 될랑가 몰라서 더욱 자신도 없구

하지만 첫 아이랑 떨어져서 어머님댁에서 애가 사는것도 사실 싫어요

아이랑 같이 있고 싶은데 둘째 있음 제 몸이 견딜까 싶어서

어머님에 그런 말씀이 고맙기도 하지만

그렇게 까지 둘째를 낳아야 하나 싶어요..

 

다들 다복하게 둘 정도 낳아서 사는것 처럼 살고싶어지다가도

내 몸이 이런데 욕심이다 싶고

우리 아이(첫아이) 만 잘 키우자..

이 몸에 둘 키울라치면 얼마나 애들한테 잘 못해줄까 싶고

그러니 하나한테 맘적으로 물질적으로도

잘해주고싶다...

 

하나 키울 요량으로 내 차 작은거 하나 사서

애가 커나갈때 서울로 연극이며 뮤지컬 이며 공연들...

보러다니고....

그런 엄마로 살면 안될까....

그것이 나에게도 우리 첫째에게도 좋은게 아닐까..

하고 생각이 들어요..

 

그렇게 맘을 접고있으면 주변에서 아파트에 온통 둘째 아들 낳은 집들이

유독 요즘 많아서 맘이 왠지 허하고..

나만 잘못된 판단을 하는건지

나중에 후회를 하진 않을런지 등등이요...

제 맘이 이렇게 강하게 어느쪽을 밀고나가지 못하는게 왜일런지..

남편은 둘째 이야기 안하지만

은연중에 자신보다 조금 나아기 적은 윗집 남자가

둘째낳아 둘째 아빠가 된걸 듣곤

자기보다 빠르다...라고 말하더라구요

그말은 언젠간 자기도 둘째를 낳을거란 소린데.......

그럼 바라고있었는데 제겐 아는것 처럼 그런거 같네요..

 

어떻게 사는게 나에 인생에 훨씬 좋은것인지..

왜이리 판단이 안서는지 모르겠어요

낼 모래면 이젠 한해가 또 시작 나이도 더 먹는데

둘째를 낳는다 해도 시부모와 내가 바라는 아들이 아닐수도 있는데

말이지요...

 

너무 주저리..^^ 길었네요

그냥 답답해서 적어봅니다..

혹시 하나 키우는 집 어떠세요??

주변을 보시면서 적적하세요...? 특히 키워놓으신분들 특히 저처럼 딸 외동인분들

어떠세요?

저처럼 몸에 어디가 아프신 분들 어떠신가요.....

 

어떻게 보면 제 몸이 이런데

하지도 말아야할 고민을 하는건지 모르겠어요..

둘째 낳아서 또 발 않좋아 수술하고 어쩌고 하면

시댁이구 신랑이구 아무도 않좋아할껄 아는데 말이죠....

이번 수술 받고 회복할때도 정말 애랑 떨어져 지네고

시부모님 눈치도 있고,,  남편도 짜증도 내고...휴....

이번에 느낀게 있는데 말이죠.