엄마의 다급한 목소리가 전화기 건너에서 울린다

또 싸움인가보다.   늘 반복되는 지겨운 그 싸움,

이젠  부끄러움도 없다.   적나라한 표현도 서슴없이  한다.  

난 원래 엄마를 그리 좋아하지 않는다. 

딸인 내게 너무도 야박스러웠던 인정머리 없는 엄마에게서 해방된다는 마음으로 결혼이라는것을 선택했을 정도니....

아버지와의 지겨운 그 싸움은 의처증때문이다.

입에 담지도 못할 정도로 엄마를 의심하고 사실인듯 확정지어

엄마를 괴롭힌다.  내가 어려서 수없이 보아왔던 아버지의 폭력도

의처증때문인것같다.

 

엄마를 미워하고 싫어하는데 난 마냥 냉정해질 수 없다.

다급한 목소리. 절규하듯. 이혼을 부르짖으며 딸을 찾아대는 엄마.

왜 나인가!!!  전화를 왜 내게 하는건가.

나라도 좀 편안한 마음으로 지낼 수 있도록 혼자 견디어 보지않구/

난 못된딸이다.  그러나 다가가서 보기 싫다.

엄마의 그러한 감정에 휘둘려 그 마음을 헤아리고 보듬고 싶은 마음이 없는 난

나의 이런 냉정함과 이기적인 모습이 혐오스러우면서도

벗어나고 싶어 끊임없이 쏟아내는 엄마의 이야기를 뒤로 하고 전화를 끊는다.

 

악연이다 정말.  엄마와 난 늘 그랬다.

아버지와 사이가 좋으면 기분이 하늘을 나는듯 하다가도

저런 일이 있으면  나를 찾아 우울하고 서러운 감정을 여과없이 쏟아내고

 내감정을 이리 저리 휘두르며   같이 하고 싶어하는 엄마.

내가 자랄때 엄마는 내게 너무도 모질었다. 

100원짜리 동전을 하수도에 던지면 난. 그걸 주워 울며 학교에 간적도 있다.

곁길고 새고 싶었는데.... 소심한 난 그러지도 못했다.

 

아버지와 반대되는 남자라는 생각에 아무 생각없이 결혼해서

어느정도 마음으로 안정을 찾았는데

어릴적 내 가슴을 늘 헤집어 놓았던 엄마와의 기억때문에

난 아직도 엄마가 용서가 안되고 가끔은 억울함에 울고 싶어지기도 하는데...

어느덧 중년을 향해 가고 있는 난... 

난 지금 아무런 여유가 없다. 

엄마를 위해 준비한 공간이 없다 .

벗어나고 싶은데 뒤늦게 내게 달라붙는 엄마.  그러나 떨쳐 버릴수 없는 엄마......