기분이 떡  같다

애덜 아침에 보내 놓고 음악으 슬픈 음악을 들으니 참으로 기분이 다운 된다

연애 4년에 결혼생활 14년째   그러고 보니 알고 지낸지 벌써 연애 기간 합쳐서 18년이다

그래도 아직도 싸울 일이 남았는지 ~~~

어제도 한 판 했다  난 내가 주사가 잇나보다  남편은 매일 소주를 사 들고 온다

첨에는 그냥 한잔씩 옆에서 홀짝 홀짝 하던것이 이제는 주량이 한 병이다

그러면서 지금까지 살아 오면서 맘속에 싸였던  일들이  울화가 치밀면서 실랑한테 막 소리 지른다   어제는 내가 생리도 하고 있었고   실랑이 직장을 다니다가 그만두고 작년부터

사업을 시작했다  근데  월급이 고정적이지 않다

애는 중학생이 되고   돈은 많이 들어가는데 새로운 일을 시작하는  실랑이  참으로 미웠다

가까이 사는 시댁에  일들 ~~~~

근데 웃긴 건 이제는 다  구찮다

도리고 뭐고 지키고 싶지 않고  왠만하면 시댁행사 까지도 챙기고 싶지 않다

머리 속에서 생각 하고 싶지가  않다

어제도 싸움하면서 실랑이 지금까정을  내 나쁜점을 다 들쳐 내었고

항상 싸움에 감정이 격해지면 현관문을 열면서 나 보고 나가라고  동네방네 소리를 지른다

난 안 나가려고 안방 문을 잠그어 버린다

그러면 죽여 버리겠다고 거실에서 왔다 갔다 하면서  지금까지  나의 불만을  막  뱉어 낸다

나도 알바를 시작했다  여자 나이 거의 사십에 일을 시작하면서 느끼는  비애도 있다

물로 자격증이라도 있어서 그나마 일을 찾기는 했지만

그냥 요즘 들어서는 남편이 원망 스럽다

정말  알뜰하게 아껴서   살았는데  지금 손에 쥔 것은 아무것도 없다

나이 사십이 넘은 남편을 보면 왠지 믿음도 없고   내가 저 사람을 왜 선택했을까 하는

후회만 남곤 한다  한때는 정말 사랑해서  친정엄마의 반대에 불구하고 결혼했것만

이렇게 후회를 하게 될 줄 정말 몰랐다

어제는 심한 말도 했다   남편보고  나가 죽어도 눈도 깜짝하지 않는다고

그 상황에서는 정말  그런 맘이었다  내 맘속에 이렇게 무서운 마음이 도사리고 있다는 것에 놀랐다  이혼도 하려고 서류를 꾸며서 도장도 다 찍었지만 결국 내가  헤어지지 못했다

가방을 싸고 나가면서 애덜을 보면서  도저히 못 가서 그냥  주저 앉았다

이혼해서 아이들과 떨어져 산 다는 것은  상상도 못 하겠고

이렇게 남편과의 맘이 싸늘해지는 것을 보면서 슬프다

내 신조가 남편이랑 싸워도 같이 잠을 잔다는 건데 이제는 미움이 너무커서  따로 잔다

남편도 내가 싫다고 했다

성격이 너무 안 맞는다고    근데 그러면서 헤어지지 못하는 것은 무엇일까?

애덜땜에 산다는 말 정말 내가 싫어 하는 말인데

내가 그렇게 살고 있다

요즘은 부부는 전생에서 원수였다는 이야기가 왜 이렇게도 실감이 가는 것일까?