숨을 쉬고 있지만 살아 있다는 느낌이 없다.

결혼 10주년을 훌쩍 넘기고 11년차 30대 후반의 두 아이의 엄마로

열심히 산 기억 밖에 없다면 변명일까?

남들과 다름없는 지극히 평범한 가정사에 권태기인지 우울증인지

찾아왔다. 잠을 못이루고 먹지도 못하고 하늘만봐도 눈물이.....

내가 아는 남편은 적어도 남에게는 천사표다. 호주머니 털어서 술사고

경조사에 안빠지고 날새고....정도 넘치지만 같이 사는 나는 그 사람을

너무나 잘 안다. 술한잔에 외박은 밥먹듯이 하고 연락두절. 그렇다고

도박이나 여자를 찾는 스타일은 아니다. 자영업을 하다보니 스트레스가

극에 달하면 가족도 모두버리고 하루밤 잠적하는게 생활의 활력소다.

이해한다. 하지만 죽어도 이해 못하는건 몇해전에 계획없이 생긴 아이를

지우고  그때부터 힘들었다. 죄책감에 혹시나 임신이 될까봐 피임약을 복용하다가

몸에 부작용이 생겨서 콘돔으로 바꿨다. 백수시절도 많아서 시간 남을때

수술을 권했지만 죽어도 싫단다. 그러면서 콘돔도 사정해야 끼고..그러다보니

나는 자다가 가까이오면 피하게 되고 준비없이 또 저러나 싶어 한심하고...

이 문제 뿐 아니라 경제적인 부분에서 미래가 없는 남편이 싫고 욱하고

전화기 부수고 욕하고....다 싫었다. 남편도 나에게 정이 떨어졌는지

어제밤에 술에 취해 나보고 뭐라한다. 두번다시 나와 잠자리 안한다고..

나보고 이혼해 줄테니 다른 남자 찾아가도 이해한다고 했다.

자기만 소중하지 자식도 필요없으니 나보고 키울려면 키우고 아니면

맘대로 하란다. 사람이 아니었다. 적어도 내가 아는 사람이 아니었다.

이 집이 싫다고 술에 취해 여자찾아 간다는걸 붙잡았다.

이혼해준다고...나와 헤어진 다음에 다른 여자 찾으라고....

이런말 듣고 밤새 울고 바보처럼 산 내가 미워서 또 울고.

남편은 아무렇지도 않는 얼굴로 날 대한다. 간밤의 기억이 사라진건지

모른척 하는지...더 이상 우리 사이엔 어떤것도 필요치 않다.

내 아이들만 있을 뿐이다.   다 버리고 싶다.

죽을만큼 밉다.