결혼 해 살면서 달콤하게 산 날이 얼마나 될까?

슬픈 날이 더 기억된다...

지지리 없는 사람한테 왔지만

그 당시엔 사랑 하나면 모든 극복 할 수 있으리라

믿었는데 삶은 그렇지 않았다

경제적으로 어려우니 투정 부리면 화 버럭내는 남편

정말 증오스럽고 원망스러운 생활이었다

비참하게 어려웠던 시절들 지금 생각해도 지대로 눈물이 앞을 가린다!!ㅠ

내사람이 있어도 사랑에 아프면 지난 다른 이가 그리워 울기도 하고..
가슴이 아팠고,목이 메이기도 했던 지난 세월
그렇게 다른 곳에서 위안을 찾았던 시간들을 버텨 이어온 16년이란 세월
계속 이쁜 사랑만 하긴 힘든 삶 사랑이란 이처럼 자신을 가두는 일인가?!
사랑 얼마에요?사랑은 사기 힘들죠~~
하루에도 수십 번씩 풀었다 가두는 이 마음의 감옥이여.
부부란 그렇게 살아감을...미우나 고우나 서로 의지하면서요 끙끙

이제 조금 나아지려나 했더니 그간 속 썩인 시댁식구들 때문에,남편 때문에

경멸하고 싶고 비난하고 싶은 마음...또 다시 일어난다

한 사람의 인생을 그렇게 난도질 하고도 모잘라 다시 화해를 시도하라고

미친 넘 시동생...얼빠진 넘아 정신 차려

상처 주는 거에 재미 붙었냐?이 미친 넘아~

나 더 이상은 안 당해...몰라서 당했니?평화를 위해 내 삶을 위해 그런 거지만

이젠 내 삶 내가 지켜...

웃겨~행사만 있음 아쉬울 땐 꿈에 나타나 아쉬운 듯 보이고...

그런다고 내가 눈 하나 깜짝 할까봐

더는 너 같은 존재에 안 시달려~~

무릎 끓고 사죄해도 내 용서할까말까...증오 하는데 어리석은 인간아

니두 이제 애아빠 되었으니 신나게 고생좀 해봐라

애한테 돈없이 거져 키우는지...철 없는 인간아!!

눈 앞의 이익만을 더 우선으로 하는 너 같은 시동생 필요 없어

애써 억지로 화해 할 생각이란 꿈도 꾸지 말아라~거절한다(역겨워)

또 다시 순순이 사과 응해 주리라는 착각은 일치감치 버려

물러터진 만두 같은 남편아 널 믿고 내가 결혼한 게 두고두고 한이다

그러고도 나한테 말다툼 하면 이혼하자고 밥 먹듯이 내 뱉어

그런 말 할 자격도 없는 인간아...그 말은 내가 해도 시원찮어

무엇을 되돌려 줄껀데 큰소리만 잘쳐...

물질적으로 못해주면 정신적으로 잘해 주겠다던 맹세 어디로 갔니?

언행일치 안 맞는 인간들아 이제 더는 안 속아 안 속아줘~

너랑 사는 거 내 남은 마음은 그래도 내 자식들 인생이 불쌍해

이렇게 지탱해 가는 것 뿐이다...가식적인 삶 생각 같아선 차 버리고 싶은데

내 맘 네가 알턱이 있냐?모르니 그러고 살겠지?

화나면 욕하거나 던지거나 부시거나 도망가는 심보..그게 너란 남자지!

나이 점점 먹어가고 몸은 노동을 많이 해 중고품 되어가면서

미련한 마음은 언제 철 들어 네 보금자리 살래?

너 같이 착해 빠지다 못해 어리버리 등신같이 물러터진 남자 정말 싫어

지형도 가만히 있는데 없이 살아도 챙기고 도와 주는 넘

그 덕에 네 형제들과 의절한 모습 보기 좋지?살맛 나지?나쁜 시동생아~

다 뿌린 대로 거두는 거야...누굴 원망해

네가 다 그렇게 만들고 네 형제들이 그래 놓고선...그러고도 잘 지내길 바라니?

참 염치도 없다!!뻔뻔한 양심들아~

바보 남편아 네 계산은 참 조용히 도와주고 조용히 잘 처리 될 줄 알았겠지

도와 주고도 모 잘라 엄청나게 얻어맞고도 그런 네 동생과 잘도 지낸다 바보야~

그리 쉽게 용서가 되던...난 너처럼 바보가 아니라 못해

갈기갈기 찢어진 네 옷 아직도 장롱에 그대로 내 고이 보관한다

차마 형수를 때리지 못해 지 형을 때린 인간 두고두고 못 잊지

네 형은 천사고 나는 악마 형수다...

니 넘도 없이 살아봐야 내 심정 알지?어찌 알어?

임신했을 때부터 난 슬프게도 죽고 싶을 정도로 배고프게 살았어(예상 밖인 삶)

거기다 월세방 전전긍긍 구구절절 슬픈 사연들

고생고생하며 살아 왔는데 어디 거져 먹을 생각을 해

노력해서 살 생각하지?어딜 비벼 빌려간 것도 모 잘라 안 갚어 인간아~

은혜를 알면 그리 못살지?!하기사 은혜도 모르니 네가 그런 못된 행동을 하지

돌잔치 한다고?그럼 돈 갚어...나 약해 먹고 낫게

세 번씩이나...차라리 깡패 두목으로 나가지 넌 그게 더 잘 어울릴 직업인데!!

그런 일들로 행사만 생기면 다투게 되는 부부

그 식구들 얘기만 나오면 난 듣기조차 싫다

지도(남편)없이 살아왔고 나도 없이 살아와 더 아끼며 살 줄 알았건만 상처투성이다

사랑도 받은 사람이 줄줄 안다고...무뚝뚝하고 다혈질인 사람(사랑 부족)

따뜻한 표현도 할 줄 모르고 목소리만 크면 다인줄 안다

며칠 전 미운 넘의 딸이 남편 바지에 똥 싸서 누나가 빨아줘서 입고 왔다는 말

들어도 열 불이 난다 그래서 싫은 몇 마디 했더니

내가 싫은 소리하면 갈군다고?하지만 원인 없는 결과 없다

니네 집은 잘 살어?못 살면서 미친 넘

없는 넘한테 온 걸로 그 이유로 따지는 거야?들 떨어지게 사니 그러지?

그런 고생 하려면 너나 하지?왜 애들과 나까지 그렇게 살게 만드냐?

애들이 봐도 그런 아빠가 한심한 거 지는 모르고?!

없는 넘한테 시집와 살면 정신 차리고 살아도 시원찮은데 사기 당하고

동생한테도 험한 꼴 당하고 화난다고 이혼 말을 꺼내

화가 나면 네 못난 자신한테나 화내지~~만만한 게 아내냐

지들 식구한테는 그런 말조차도 못하는 인간이 참 모순이다

여태 살아온 세월동안 내 가슴에 쌓인 응어라 풀려면 죽어서도 못 풀어

그런 푸대접 받아가면서 참고 살아줄 대한민국 여자가 몇이나 있을 줄 아니?답답아

넌 죽도록 그렇게 수고하며 살엉...딱이야

하늘에 계신 사랑하는 엄마야~나 이젠 이러고 살기가 싫다

머리로는 울지 말고 웃자 웃어하면서도 이럴 때마다 가슴이 터지게 눈물이 난다

어찌 버티며 이 험한 세상 살아갈까?엄마 내게 힘을 주세요

오늘은 슬피 울어도 내일은 기쁨이 찾아올지도 모르니
오늘은 분노로 가득 차나 내일은 소리내어 크게 웃을지도 모르니.
오늘이 인생의 마지막인 것처럼 허무해도 내일은 희망이 푸른 날개를 퍼덕이며
찾아올지도 모르니. 아무 것도 아닌 것처럼...시원한 내일은 올까?...

내 마음 내가 치료해야지 누가 해 주겠니?갈 길은 먼데 심란하다ㅠ