명절 하루전 시골갈 준비를 다마치고,,,

거실에서 티비 잠시보고있엇다.

출발하자고 안방에서 나오더니만,,

내가 입은 옷을 보더니

버럭 소릴지른다.

그러고 가냐면서,,까만 츄리닝 한벌에다 조끼를 입엇다.

난 어치피 시골가믄 부엌에 들어갈텐데  뭐 어떠냐고 반문햇다.

그리고 낼 세배할떄 옷갈아 입으면 돼지 햇다.

갑자기 지 겉옷을 벗어 나한테 던지더니,,,가지마,,라며 소질지른다.

그러면서 시골갈때 기분좋게 가잔다.

이럴떄 꼮 내인상이 안좋아 진다면서,,,,

난 기가 막혓다.

아들들 둘이가 놀라서 방에서 튀어나오고,

순간 난리가 낫다.

난 정말 기가 막혓다.

그러면서 나더러 집에 잇으란다.

,,,,그래서 난 "그래 그럼  셋이서 가",,,,햇다.

난 어차피 월욜날 출근하니까 잘됏네,,,하면서,

 

그도 그렇것이 난 엄청 스트레스다 시골 가는거...

장거리에다 멀미까지 하며 가는데,,,지놈이 고따우고 말을 하고있엇다.

사실 몸도 별로 않좋다.

거기다 큰며늘 이혼한 상태로 안오고 둘째인 우리가 다 준비해 간다.

기분이 좋을리 없지.내가,,,,뭐가 좋다고 웃는상으로 가냐고,,,

세쨰 동서도 있지만 가면 전적으로 내가 움직여야 일이된다.

상황이 상황이니 만큼,,,,,,,이것도 계속반복되니 짜증이다.

근데 이게 간이 배밖으로 나왓다.미치치 않고서 이런행동을 할리 없었다.

내가 다른곳에 외출할때 처럼 고상하고 우아하게 하고선 내려가길 바라나보다.

근대 난 정말이지 싫다.이집에선 일하는 며늘을 원한다.

내자신 꾸며서 우아하게 보이기 싫다.

나도 발악햇다.

결혼초부터 누가 좋아서 간줄 아냐고,,,스트레스를 내가 받으믄 더 받앗지,,

지가 한술더떠서 난 더 기가 막혓다.

결혼생활 13년에 심히 싸워본적이 없는거 같다.

이번이 최고로 큰까움인거 같다.

신랑이 호인이긴하다.

명절떄되면 난시골가기싫다고 투정아닌 투정도 부리긴햇다.

근데 드디어 이 인간도 폭팔한거다.

자기도 힘들단다.

내눈치 보랴 시골눈치보랴,,죄인아닌 죄인이란다.

기 막혓다.

그러니까 주방일에 요리에 별 흥미없는나를 일순이 취급하는 인간들이다.

그렇다고 시골가서 손놓고 가만히 있을수도 없고

내가 미치고 팔짞뛸거 같은데,,,,화병까지 생겻는데.우울증까지 오고,

어떤땐 확 죽어버리까,,하는 생각도 들엇다.

 

난 엉엉울엇다.

이인간은 조용한 아파트 떠나갈듯 고래고래 소릴지르고,,

시골 갈래 .....아님 이혼을 할래  발악하며 선택하란다.

난,,,,, 이혼한다햇다.

 

 

아이들 울고,

나 보고 나가란다.

친정에 전화해서 데려가라 할꺼란다.

난 내발로 걸어나간다고 햇다.

나더러 꼴도 보기 싫으니 나가란다.

걱정마라햇다, 알아서 나갈테니,,,,

 

날 출입문쪾으로 질질끌고 갓다.

지 핸드폰을 방바닥에 내리치더니만

손바닥으로내  머리를 한대툭쳣다.

강도가 세고 약한게 문제가 아니었다.

내게 그렇게 한 행동에 난 분괴햇다.

나도 소릴질럿다.발악을 하면서,,,,나쁜놈이라고.

 

난 가끔 생각한거 같다.

이 인간은 취미생활도 없고해서 언젠간 한번 폭발을 하리라 예상은햇다.

근데 그게 그떄엿던  것이다.

 

근데 이건 아니었다.

우는 나를 질질끌며 시골가잔다.

내가 ,,이상황에서 시골가고 싶겟냐?..햇다.

도저히 혼자선 안간단다.

한마디로 쪾팔려서 못간단다 

 

작년설날에 난  안갓다.

결혼첨이다. 혼자 안간거~

몸살이 엄청 심하게 낫는데

이 인간은 거짓말인줄 알드라.

온몸이 불덩어린데도 말이다.

난 앓아눕고,,,

그래서 아이들이하고만 갓다왔는데

지마눌 안델꼬 갓다고 ,,,,쥐구멍에 들어가고 싶은 심정이엇겟지.

시골가서 지 마눌 일하고 잇으믄 뒤에서 어깨에 힘주고 흐뭇해 하고 있다.

지 마눌 기분은 아랑곳없이,

 

시골가면 난 잘할려고 노력한다.

봉사하는 맘으로한다.

그게 속편하드라.

명절 오후되믄 아랫동서는 옆동네 친정으로 가버리고

저녁엔 시누 두집이 온다.

근데 이젠 그런 뒷수발도 하기싫다.

난 좋은게 좋은거다 라는 식이다.

시누들은 내 눈치를 보긴한다.

시누네 집 식구들 다 밉지는 안다.

시 어른들도 호인이시고 다 좋은 분들이다.

이 집은 큰며늘한테 엄청 피해 의식이 있는 사람들이다.

근데 명절떄만 되면 은근히 난 짜증이고  스트레스다.

 

 

아이들도 옆에서 울면서 나를 설득한다.

엄마 선물도 다 사고 했는데 ,엄마가 안가면 어쩌냐고,,,,,

시 어른들 생각하믄 가야되는데, 이 인간 하는짓이 너무 미웟다.

아니 하는짓이 나는 너무 기가 막히고 괘씸햇다.

그놈한테 ,, 나에게 너무 많은걸 바라지 말라고 하는데도 더 바라고 있다.

 

난 안간다 딱 잘라 말하고 거실 쇼파에 드러 누웟다.

이눔도 안방에 눕더라.

잘 됏다 ,다 가지 말고 약먹고 죽자,,,햇다.

나도  살기 싫다고,,,,,

 

조용히 두시간 이 흘럿나 보다.

시간이 점심때를 지나 두시다.

이놈 마음이 급햇던지,,,

후다다가 난리를 치면서

시골은 가야 한단다.

나더라 잘못햇단다.

그러니 시골 가자고 난리다.

누워잇는 사람 일켜세으며.....

난 아주 꼬라지를 떠는구나,,,햇다.

 

결국 아이들 실망 시키고 싶지 않앗다.

그래서 말햇다.

"애들땜에 이번한번만은 간다고,,,

담부턴 난  절대로 안내려 간다하고...

 

목에 쇠고랑 차고 질질끌려가는 기분이엇다.

말한마디 안햇다.

가는데 눈물이 막 쏟아졋다.

그러면서 후회햇다.

오는게 아니엇는데 ,내가 내정신이 아니구나 ,,햇다.

집 거의 다다랏을떄 까지 울은거 같다.

시골가서 까지 울면 어떡하지,,하고 걱정햇다.

다행히 눈물은 안나왓다.

집 입구에서 개목걸이 걸어 질질끌고 오니 좋으냐,,,햇더니만

그인간,,당연히 와야지 한다.

아무일 없엇다는 듯이,,,

 

입맛도 잃어서 밥도 안먹혓다.

평상시 같지 않게 난 시무룩하게 명절을 보내고 당일점심만 먹고,집으로 향햇다.

이 이야길 동서한테 다햇다.

동서가 듣더니...형님!,, 나 같으면 시골 안온다,한다.

난 내가 오면서도 내 행동에 웃음이 나오더라,,햇다.

 

오면서 다시 눈물이 흘러내리기 시작햇다.

이놈은 모든일이 다 해결된줄 알드라.

상기된 얼굴을 하고,

미소까지 띤 표정이드라,,,,속으론 지눔이 승리한줄 알드라.

하지만 어림없는소리,

이제부터가 본격적으로 시작인데 말이다.

 

한참을 소리없이 눈물만 하염없이 흐리고 있으니

이놈이 휴지로 닥아주려 한다.

순간 손을 딱 ~뿌리치며 저리 치워!!... 햇다.

손도 데지마,,,,하면서

집에 가서 보잔다.

난 이혼하자 햇다.

집 도착해서 까지 울은거 같다.

 

그리고 나서 이인간한테 정이 떨어졋다.

난 정떨어져서 이혼한다는말을  이해못햇다.

그런데 정나미가 떨어져보니 이해가 됏다.

 

아이들이 아빠가 용서를 빌엇으니 받아주란다.

난 절대로 죽어도 용서못한다 햇다.

 

아이가 눈물을 찔끔찓금 흘렸다.

이러다가 정말 엄마 아빠 이혼하면 어떡하냐면서,,,,

 

이번일은 절대로 용서하고싶지 않고,

그렇다고 아이들땜에 이혼은 안돼겟고,

언제가지건 말 안하고 살껐이다.

담 명절땐 내려가지 않고 혼자서 올드미스인 친구랑 여행을 갈것이다.

꼮~~!

 

월욜 내 출근날,,,

태워다 준단다.

그러믄서  이놈 번호가 뜬 핸드폰이 울린다.

안받앗다.

또 울린다

안받앗다.

누가 탈줄알고,,,,,

이젠 내 하는 행동보고 몸이 달은게지.

어디두고보자.

급히 도로가를 걸어가고 있는데,

차를 세우곤 타라한다.

난  대꾸도 않고 오던길로 다시 뜀박질 해서 길을 돌아 버스를 탓다.

그러면서 중얼거렷다.

 

미친넘,,

별쑈를 다 하고 자빠졋네,,,,

 

넌 딱 걸렷어~~!!!!!

이 씨발놈아~~!!!!