산다는 건 뭘까요?
10년을 살아오고 서로 알만큼 안다고 생각했는데....
도대체 산다는 건 뭘까요...
부부가....

그렇게도 믿었던 남편에게 다른 여자가 있다는 걸 알았고...
또 그로 인해 많이 아파했고....
또 그걸로 인해  남편은 다니던 직장도 그만두고 시작했던
사업(?) 아니 조그만 가게마저 그 알량한 퇴직금 모두 날리고
모두 접었어요....

난 잃은게 너무 많은데 그래서 너무 힘든데..
그걸 잊으려 정말 애쓰고 있는데 남자는 여자랑 다른가봐요....

금방 잊어버리고...
과거의 일이니까 화내고 짜증내는 내가 힘든가봐요...
난 아직 시간이 필요한데 그는 아닌가봐요...

이제는 잊혀지려고 해요..
아니........ 잊으려고 해요... 벌써 3년이 지났는데...
근데...   왜 이렇게 내 맘 한켠이 아린지 모르겠어요.......

정말로 이쁘고 이쁜 내 딸들...
난 정말 그 아이들 없으면 어떻게 살았을지 모르겠네요...

정말 어리섞어요...  남자들이....
사랑해서 결혼하고 아이낳고 그렇게 위해주고 사는게
사랑아닌가요?

도대체 얼마나 더 대단한 사랑을 원하길래 죽을만큼 못살아서
결혼해놓고  뒤에서 딴짓이에요?

그럼 그 여자에게로 가지 절대로 가정은 포기못하겠다고 눌러앉는 이유는
도대체 뭐냐구요.....

만약...
당신 마눌...  당신처럼 행동했다면 과연 용서해줄 수 있는 남편이
울 나라에 과연 존재할까요?
어림없죠?


이제 겨우 지워버리려고 해요...
이제 겨우 잊어버리려고 합니다...
그런데 그 시간이 너무 짧아요... 
남편에겐 긴 시간이겠지만 제겐 왜 이렇게 짧을까요...

하루 하루 피곤한 삶이지만(음식업에 종사합니다)
내 맘의 여유를 찾으려고 애쓰고 있읍니다...

피곤하고 지친 하루...  아이들이 많이 위로가 됩니다..

이 세상 그 무엇과도 바꿀 수가 없는 내 귀중한 보물들이
제 곁을 든든하게 지켜주고 있습니다....

오늘은 큰 딸아이(10살)가 제 다리를 주물러주네요...
엄마 많이 힘들지?  하고...

저...  정말 눈물이 흐릅니다....
피눈물이 흐릅니다...  

내가 힘들다고 애들에게 짜증내고 화내고...
왜 이렇게 미안합니까...
저는 죄인입니다..  아이들에게......

참. .사는게 별거 아닌데..
참. .사랑이 별거 아닌데..
왜 그렇게 아파야 하는지 모르겠습니다...

이 세상  모든 옳지 못한사랑을 하시는 분들......
그 사랑 참 별게 아니거든요?

제발 다들 정신 차리세요....

세상에 별천지 같은 사랑은 존재 하지 않으니까요...