아주 어릴적 내 어릴때부텀 내 기억속의 엄마는 아팠다...다리도 아프고 속도 아프고 머리도

아프고,,어릴때 울엄마 내게 한 협박중에 단골 협박이 엄마 언제 죽을지 모르니 잘하란다

낼죽을지 모레 죽을지 모르니 속 썩이지 말랜다.....그래서 너무 무서워서 엄마가 죽음 안되

니 말 잘 들었다..밥도하고 청소도하고 빨래도 하고 설겆이도 하고.동생들도 보고 농사 일도

하고 농번기에는 학교도 못가고 일을 했다.

그 엄마가 지금 팔십이다..근데 아직도 아프고 아직도 낼죽을지 모래 죽을지 하고 있다..

하도 성질 나서 죽어라고 해 버렸다...이제는 죽어도 되지 않냐고 뭐 하러 사냐고...

병원 가도 원인을 모른단다....툭하면 쓰러지는것도.툭하면 코피 터지고 머리카락 빠지고.

피부가 가렵고 속이 쓰리고 머리가 아프고..병원 가면 원인이 없단다.

의사들도 고개를 절레절레 정신과 가보란다......

엄마라고 자식들에게 한번도 정신적인 의지도 물질적인 도움도 교육도 무엇하나 해 준게 없

으면서 아프다 아프다..차라리 아픈게 확실하다면 이해나 하련마는..병원에 들어간 돈도 엄

청나다 정밀진단 한 번 받음 얼마나 돈이 깨지는지 병원 다녀 본 사람이면 다 알지 싶다.

결과는 항상 이상없음....그게 더 미친다.....

평생을 중전마마병에 걸려 호강은 원없이 했을거다...

지금도 내 손은 겨울이 되면 가렵다..어릴적 찬물에 밥하고 설겆이 하고.....동상 걸리고

항상 꼬질꼬질해서 때가 새카매서 학교가서 놀림도 많이 받았다...엄마의 손길이 없으니

머리에 이는 항상 득실거리고.....지금 생각하니 그 병이 농가진 이였나 보다...어릴때 온 몸

에 그것이 뒤덮였는데도 병원에 한 번 못가고 약 한번 못 발라서 지금도 온몸에 그 흉터가

남아 있다...그 때도 항상 엄마는 아프다..아프다...아님 성질만 내고..낼 죽을지 모레 죽을지

잘해라.....그 세월이 장장 사십년이 넘었다....지금 엄마가 죽는대도 눈물 한방울 안날텐데도

아직도 그 협박이다..낼 죽을지 모레 죽을지 .....아씨 이제 고만 죽든지 맘대로 하라고 버럭

거리고 나니까 맘이 안 좋다...반찬을 사다 줘도 해 먹지도 않고 해서 코 앞에 갖다 받쳐야만

먹는다.....뭐든지 절대 안해 먹는다 반찬 사다준거 냉장고에서 섞어자빠져도 안 해 먹고 언니나 내가 해서 디밀어줘야만 걸신 들린것 처럼 먹고..왜? 안해 먹냐고 하면 해 먹을 힘이 없

어 못해 먹는단다...그 정도로 힘이 없다면 말을 안한다...아들이 오면 한상 그득하게 차려 주는걸  수도 없이 보는데 힘이 없다니..

이젠 낼 죽든 모레 죽든 관심도 없다.....한평생 그 시대의 엄마들이 하는 고생 안하고 편하게

잘 살았고 손자손녀 다 봤고 그 끔찍한 아들들 결혼해 다 잘살고....뭐 지금 돌아가신들 여한이야 있을라고....