딱 1년전에도 여기다 글올렸었는데요,

시부모님의 폭력으로 연을 끊게된 사람입니다. 애도 집어던지실라하고...

결혼하고 1년 6개월... 짧다면 짧은 시간인데 저는 정말 그 1년 6개월이 제 인생을 다 합한 것보다 굴곡이 많은 기간이었습니다.

새벽부터 밤까지 매일매일 시댁에 가있어야 했고, 가서 시어머니 한테 여기저기 끌려다녀야했고, 시어머니 친구들에게 듣지 않아도 될 말을 들어야했고, 시아버지는 제가 온 시간을 매일 기록해놓는등. 임신진단받고 유산기가 있으니 안정하라는 소리 들은날, 시댁가서 벽돌 나른거며, 애낳고 수술한자리 잘못돼서 재수술받은 어느 비오던날... 시어머니 친구 자제분 결혼식에 와야한다고 난리치셔서 안맞는 정장에 발에 피내가며 애 안고 갔는데, 시어머니 귀찮아 안오시고... 등등등

 

아파트 두채해왔는데, 서울대 나온 아들 줬으면 열쇠 세개는 기본이지 얼른 가서 가져오라고... 툭하면 친정 아버지께 전화한다 협박에, 임신 8개월때도 신우신염걸려 하루 시댁 못간걸로 배를 발로차버려서 유산을 시킨다는둥...

 

저희 시댁어른들은 환상을 가지고 있었던 것 같습니다. 며느리가 생기면 며느리가 당신들 곁에서 항상 하하호호 당신들이 귀찮다할정도로 옆에 붙어있길 바라신것 같아요... 제입에서 먼저 아버지 저랑 같이 사세요~ 저는 아버지가 너무 좋아요... 라는 말이 나왔어야 한다고 생각하셨던 것 같습니다.

하지만 애석하게도 저는 그러지 못했네요... 처음엔 저도 딸같은 며느리 라는 말을 믿었습니다. 하지만 결혼하고 두달여만에 세상에서 제일 싫어하는 말이 되고야 말았죠. 왜냐하면... 어머님 아버님딸은 저같이 생활하지도 않았고, 어머님 아버님은 당신 딸에게 그런걸 요구하지도 않았으며, 딸같이 옆에 있으라 하셨지만, 정작 어머님 아버님 딸은... 밤에 잘때 말고는 집에 붙어있는걸 못봤는걸요??

당신들 라이프 스타일에 맞춰 제가 밭일하는거 좋아하고, 콩까고 철물점 일하는거 즐거워하고, 바느질하는거 좋아해야 한다 생각하셨지요... 그외의 어떤것도 모두 다 안된다 하셨으니까요... 심지어 책보는것도.

 

저희 부모님께 받을거 다 받으셔놓고, 제가 언제 어머님아버님께 십원한장이라도 바란것도 아닌데, 결혼하고 당신 곁에 두시려고... 집값 비싼 친정에 못가게 하시려고... 그제사 아무것도 받지 말아라. 어떻게 그렇게 이중적이세요... 어찌됐든 아버님말씀 어긴거 없습니다.

결혼하고 직장 갖지 말라하셔서 직장 갖지 않았고, 결혼하자마자 임신 안하신다 호통을 치셔 알고보니 피임에 실패해 임신한거였고, 대체 아버님 뜻대로 되지 않은게 뭐가 있었나요??

뜻대로 되지 않은게 있었다면... 제 마음을, 며느리 마음을 잡지 못하신거였겠죠...

하지만 임신해서 저 먹고싶은거 한번을 먹을 기회를 안주시는 시부모님. 제가 가고싶은것. 입고싶은것... 저를 완전히 당신들 틀안에 가둬놓으시고 제 마음까지 가지시려 하셨던건 욕심 아니셨나요??

 

글쓰려던게 이게 아닌데...

저희 신랑이 오늘 말다툼끝에 그러네요. 니가 우리집에 한게 뭐가있는데???

내가... 안한건 뭔데? 내가 못한건 내 마음이 즐겁지 않은것뿐이었어

가까이 살라하셔서 가까이 살았고, 직장도, 아이도, 부모님 용돈도 달라는대로 드렸고, 모든걸 다 어머님 아버님께서 바라는대로 다 가지셨는데, 세상에 태어나서 한번도 받아본 적 없는 무시 당했어도 찍소리 안했고, 괴로운거 티 안내는것만도 나는 그 자체가 고통이었는데

시아버지한테 씹이 어쩌고 보지가 어떻고... 그런얘기까지 들어가며...

 

제가 따지자 신랑... 무기력하게 내가 너한테 서운하지 않겠냐? 이러더라구요

게다가 우리 아버지가 해서는 안될 행동을 했기때문에 이러고 있는거라고 하는데, 솔직히 저는 시아버지가 화가나면 정말 인간이하로 변해서 그렇지, 그렇게 만든건 시어머니거든요. 저 친정 한번이라도 가는 꼴을 못보시고, 저희 친정 고모가 의사신데 애 예방접종같은거 공짜로 맞출때나 그냥 떨떠름해도 인정해주시지... 친정 갔다그러면 얼마나 싸늘해지시고, 여기저기 종년부리듯 끌고다니고... 집안 남자들 있을때랑 없을때랑 하는 행동 다르고

 

피는 물보다 진하다고 자기도 자기 엄마한테 같이 치를 떨어놓고... 자기랑 있을때랑 나만 있을때 나한테 어떻게 했는지 보고 폭발해놓구... 말좀 하자 해놓고 내 귀에 대고 죽여버리네 어쩌네 하는거 자기도 봐놓구... 다 잊었나봐요

그런줄도 모르고 나는 그렇게 지낸 1년이 참 불안하지만 행복했는데...

그렇다고 다시 본가에 가자는 소리는 아니라고 하긴 하는데, 저사람이 저런 마음이었다는걸 알고나니 그냥 이혼하고 놔줄걸 그랬나? 하는 생각도 들고

 

애 한 1년만 더 키워놓고, 공부해서 따려고 했던 기술사 자격증 기필코 따야겠어요

편안한 방석위에 앉아있는 줄 알았는데, 제가 바늘 끝에 앉아있었다는걸 오늘에사 알았네요

완전히 내편인줄 알았는데...

 

솔직히 1년동안 떨어져 있으면서 어쩌지?? 나 다시 못돌아갈것같아... 그분들 얼굴을 볼 자신도 없고 다시 돌아간다고 하더라도 그분들 얼굴만 보면 울컥거릴 것 같아 라는 생각이었는데... 그래서 다시 돌아가느니 이혼을 하는게 낫지 않을까 누차 생각해왔는데, 꼭... 자격증 따야겠어요

 

지난번 글에서도 평소에도 주절주절 저혼자 설거지하다가 욕하고 있다고 했었는데, 그게 아직까지 안고쳐지고 있거든요. 어느순간 저는 1년전 그날로 돌아가있습니다. 정확히 8월 15일이었는데... 분명 설거지 하고있었는데... 어느순간 손도 멈춰져있고 "내가 언제 니 재산을 노렸다고 하는거야. 나한테 십원짜리 한장 줬어? 내가 너한테 매달 50만원씩 주고, 심지어 축의금에대해서도 한마디도 안했잖아. 아들 부랄장가 보내놓고 축의금 가져간건 그렇다 쳐. 그럼 밥값은 니가 냈니?? 그런데 왜 나한테 내가 니 재산 노렸다그래? 나 니가 백억 준다그래도 싫어 소름끼쳐! 뭐?? 죽는 그순간까지 집에서 모시라고??? 누굴 잡으려고... 그 비위 누구더러 맞추라고. 한여름에 한겨울 양복 꺼내라는거 그냥 여름양복 입으시라고 했다가 가족들 다 초죽음 났는데, 그 비위를 어떻게 맞추라고. 니 딸도 부모때문에 집에 안있을라 그러는거잖아. 아들 딸 누가 댁들 곁에 있는데?? 남편때문에 딸 우울증 걸릴까 걱정이라고??? 나는?? 나는 며느리니까 우울증 안걸릴것같니??... 아무래도 미친것같습니다.

신랑은... 제가 이러는지도 모르는데, 눈물만 나네요

 

제 안의 화를 어찌 다스려야할까요??