*남편 이외의 남자와 사랑에 빠졌었어요.

제 인생에 처음 그렇게 뜨겁게 마음을 준 사람이었고

정말 사랑했지만 각자 가정에 따뜻한 가족들이 있었기 때문에

마지막 남은 이성의 인내력을 끌어모아 헤어졌답니다.

그 사람도 저도.. 그닥 모진 사람이 아니었기 때문에

아무 죄도 없는 배우자들과 아이들에게

상처를 줄 수 없다는 입장이었고

우리만 서로 보고픈 것 참으며 앞으로 살아가면

모든 것이 평온하게 유지될 것이라 얘기했어요.

저는... 몸이 멀면 마음도 멀어진다고..

쭉.. 계속 안 보면 차츰 마음도 식고 괜찮아질 거라 생각했어요.

그때 제가 그래도 제 스스로 위로했던 건

'언젠간 이런 나도 괜찮아질 거다.

시간이 지나면 아름다웠던 추억으로 기억하겠지..

그 사람을 사랑했던 감정은 과거의 감정으로 묻을 수 있을 거야..'

그렇게 생각하며 하루하루 버텨냈었어요.

그런데 헤어진 지 몇 년이 지난 아직도

그 사람이 너무도 보고 싶고 그립네요.

제가 한가해서 그 사람 생각이나 하고 사는 건 아니예요.

저도 나름 굉장히 바쁜 사람이고 집 밖에선 비즈니스 우먼으로,

가정에선 주부,엄마로 열심히 살아가고 있답니다.

왜 남자는 일이 바쁘면 여자 생각 안 하고 잘 살아간다던데

여자인 저는 이렇게 눈코뜰새 없이 바쁜 와중에도

사랑하는 사람은 계속 생각이 나는 걸까요.. ㅠ 저만 그런 건가요..

아무튼.. 제 고민은.. 제가 앞으로도.. 평생..

이렇게 이루지도 못할.. 그리고 만나서도 안 되는 사람을

그리워하면서 눈물 흘리며 살아가게 될까 봐 걱정됩니다.

제 성격상 저는 순정파라서 앞으로 10년이 흐른다 해도..

아니 눈감는 그 순간까지도 그 사람을 마음에서 못 놓을 것 같은데

그 고통은 불륜을 한 저의 형벌이라 생각하고

그냥 받아들이고 살아가야 하는 걸까요..ㅠㅠ

그리고 마음에 다른 남자를 품고 살아가는 저와 함께 있는,

아무것도 모르는 저의 착한 남편에게...

저는 어떻게 죄책감을 갖고 평생 살아야 할까요..

사람의 마음이... 노력으로 바뀔 수 있을까요..

남편에게 미안하면 남편을 사랑하고 그 남자를 잊어야지!

그렇게 생각은 하는데 아무리 노력해도.. 제 마음이 바뀌지 않아요.

남편은 너무 의지되고 고마운 제 가정의 동반자이지만,

남자로서의 의미는 없습니다.

그 사람에게 앞으로도 연락할 생각은 없어요.

만나선 안 된다는 걸 아니까요. 앞으로 평생...

다시는 보지 못 한다는 생각을 하면 가슴 한켠이 뻥 뚫린 듯 시리지만

어느 정도 이젠 익숙해졌고 눈물도 나지 않아요.

근데 보고 싶은 마음은 익숙해지지도 사그라들지도 않고

언제 어디서나 불쑥불쑥 갑자기 튀어나오네요.

그게 굉장히 두렵고 당황스러워요.

내가 언제까지 이렇게 같은 강도의 가슴아픔을 느끼며 살아가야 할까..

치아님.. 사람마다 잊는 속도가 다르잖아요.

저는 그 속도가 매우 느린가 봐요. 아직 시간이 더 필요한 건가요? 그럴 수도 있는데... 어째서 갈수록 저는 더 잊지 못하겠는지..

아마.. 이루지 못한 것.. 마무리되지 못한 감정이기 때문인

거 같아요.

그사람도 어디선가 저를 그리워하고 있겠지.. 싶은 마음이 들어서 이렇게 마음을 접지 못하는 거겠지요..

글이 너무 길어졌네요.

블로그에 그대로 올리셔두 돼요.

불륜소재의 글에 돌팔매질 하시겠지요.. 정신차리라고..

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사연은 블로그에 올리지 않을 생각이었습니다.

굳이 댓글의 차가운 반응을 보고 싶으신 게 아니라면 말입니다.

하지만, '굳게 마음 먹고 올려달라.’라고 하신 이유가 있을 것 같아 올려 드립니다.

다만, 자신의 ‘정신차림’을 위해서라면 굳이 돌팔매질을 맞을 필요는 없습니다.

제가 보기에 사연 주신 분은,

그런 거 맞는다고 덜 보고 싶어하실 분이 아닙니다.

옛사람의 기억이 자꾸 떠올라 힘들어 하는 분에게

제가 자주 드리는 이야기는, “그러면 안 되나요?”입니다.

고즈넉한 어느 오후,

따뜻한 차 한 잔 마시면서 창밖을 내다볼 때

문득 생각나 코 끝을 시큰하게 하는 기억이나 사람,

왜 우리는 그런 사소한 행복조차 함부로 누리지 못하며 자책하는 걸까요.

왜 굳이 그런 작은 기억의 편린조차 잊으려고 애쓰며 살아야 하는 건지 저는 잘 모르겠습니다.

‘실행’도 아닌 ‘생각’일 뿐이고, 어차피 내 인생은 내 것인데 말입니다.

함께 사는 배우자와 그 남자분도 서로 ‘별개’라고 생각하시는 것이 맞습니다.

미안하니까 남편을 더 사랑할 수 있다고 생각하실 수도 있지만,

사람의 마음은 그리 쉽게 조절되지 않습니다.

그저 남편은, 남편을 사랑하는 지금 방식대로 그만큼 잘해주시면 됩니다.

내가 누군가를 그리워하는 것까지 굳이 남편에게 미안해하지 않으셔도 됩니다.

다시 한번 말씀 드리지만, 내 인생은 나의 것입니다.

“10년이 흐른다 해도 아니 눈감는 그 순간까지도 그 사람을 마음에서 못 놓을 것 같은데.” 저는 이 말씀이 참 부럽습니다.

시간이 흘러도 전혀 퇴색되지 않고,

있는 그대로의 선명함을 간직한, 소중한 기억을 지닐 수 있다는 것은, 행복이지 절대 고통이 아닙니다.

형벌이라고 생각하지 마세요.

세상의 모든 만물이 만나고 헤어짐을 반복하는데

내가 누군가를 사랑하고 그 기억을 가슴에 품는 것이 도대체 왜 형벌이 될까요?

부탁드립니다. 소중한 선물로 간직해주세요.

‘기억을 소중하게 간직하고 종종 다시 꺼내 선명하게 경험할 수 있다는 것’은 정말 귀한 능력이며 소중한 체험입니다.

꼭 그 기억을, 존중하고 아끼고 사랑하실 수 있게 되셨으면 좋겠습니다.

상담사 치아 드림.

https://m.blog.naver.com/PostView.nhn?blogId=orichia&logNo=221229012726&navType=tl

~ 사연 주신 분이나 치아님께 박수를 드리고 싶네요.

저는 37년 전에 업무 상 만난 여섯 살 연상의 유부녀를 짝사랑했습니다.

수 년 간 흠모만 하며,오누이처럼 지내다,

드디어 용기를 내서 고백을 했고,동의를 받았어요.

그녀의 남편은 멋지고,능력도 있는 사람이었지만,

남자로서의 존재감은 없었고,

그녀는 10년 이상을 수절하듯 살아왔어요.

까불이 남동생으로만 여기던 제게서 고백을 듣곤 무너졌고,

우린 사랑을 했습니다.

속궁합까지 잘 맞았던 우린 활화산처럼 뜨겁게 타올랐고,

때와 장소를 가리지 않고 사랑했지만,

모든 걸 다 포기할테니 함께 살잔 소리를 듣곤 정신이 번쩍 들더군요.

두 아이의 엄마,겉으로나마 화목해 보이는 가정의 주부로서의 누나를 사랑할 뿐임을 밝히고 말렸으며,

가정도,아이도 버린 탕녀를 사랑할 순 없을 것 같다고 달랬죠.

그러다 미국으로 이민을 가서 아이들까지 결혼시키고 잘 삽니다.

가끔 친정아버지를 뵈러 오면 연락을 해오고 만나요.

이제 더 이상 섹스파트너는 아니지만,

그녀는 여전히 나의 첫사랑입니다.

결혼을 하고,치열하달 만치 열심히 살았지만,

성격의 차이를 극복하지 못 하고 돌싱이 된 이후 만난,

섹스리스로 고통을 받던 여인과 뜨겁게 사랑했지만,

2년 여만에 흔적도 없이 제 자리로 돌려놓았습니다.

집착이 심했던 그녀는 아직도 사랑을 말하며,관계를 원하지만,

우린 불륜이었을 뿐임을 강조하며,

나를 가정파괴범으로 만들진 말아달라 애원하고,

좋은 추억으로만 기억해달라고 달래고 있어요.

여전히 성욕이 있는 아내를 곁에 두고,

돌아누워서 자위를 하는 이해할 수 없는 남편과 살고 있지만,

아름다운(?) 사랑추억을 갖게 된 그녀는 비교적 잘 견디고 있어요.

대학을 졸업하자 마자 부모님에 등떠밀려 ,

섹스엔 도통 관심도 없다는 사람과 결혼을 했고,

경제적 안정과 자녀 양육에도 성공을 했지만,

섹스리스로 늙어가는 게 서러워,일탈을 하고 있는 여인도 있네요.

하지만 쇼윈도우 부부로나마 아내로서의 본분에 충실하고,

아이들의 엄마로서도 전혀 손색이 없이 잘 지내고 있고,

아주 가끔씩 만나서 즐기는 걸로 살아있음을 확인하고 있습니다.

뜨거운데,너무 뜨거워서 데일 지경인데,

30대의 남편은 다른 방에서 혼자 지내며 자위만 해대고,

그 뜨거운 아내는 송곳으로 허벅지를 찌르며 아이들의 엄마로만 지내다,

결국 참지 못 하고 일탈을 하고 있습니다.

능력이 있는 것도 아니고 그닥 성실하지도 않지만,

아이들의 아빠이고 착하다는 이유만으로 이혼을 하고 싶진 않지만,

여성으로서의,뜨거운 여성으로서의 정체성을 포기할 순 없어서,

한 달에 한두 번씩 일탈을 하고,

평소에는 애인으로부터 선물받은 기구로 자위를 하며,

아무 문제 없는 집의 새댁으로 잘 살고 있어요.

여성으로서,남성으로서 살지 못 해도,

가족의 구성원으로서만 살 수 있다면,

성적 정체성쯤은 희생해도 될까요?

가정을 잘 지키는 것의 많은 부분이

배우자의 성적 정체성을 지켜주는 것에 있다곤 생각지 않으시는지요?

그래서 섹스는 의무이고,부부간에도 강간이 성립되는 것 아니겠어요?

제가 아는 여인들은 말하더군요.

사람이 어떻게 밥만 먹고 사느냐고요.

애완견을 길러도 밥만 먹이십니까?

간식도 사 먹이고,쓰다듬어도 주고,산책도,목욕도,미용도 시키잖아요.

돈을 벌어서 빚을 갚기 위해서라면,

사랑을,섹스를 하지 않아도 괜찮다는 이론은

물신숭배사상이 만들어낸 허섭쓰레기 개똥철학입니다!

물신숭배교에 미쳐서,

무엇보다 고귀한 사랑을 소홀히 하고 있지는 않은지?

'매디슨카운티의 다리','채털리부인의 사랑',

그리고 어제 우주여행을 떠난 불세출의 천재,

스티븐 호킹의 사랑이야기,'사랑에 대한 모든 것'은 보셨는지요?

더런 환호도 하고,좋은 영화라며 눈물 콕콕 찍어가며 봤다는

평들도 많이 보이던데,영화라서?

요즘 광풍이 불고 있는 미 투 열풍에 반발하는 사람들 말처럼,

내 일이 아니면 있을 수 있다고 생각하고,

사회가 그래오지 않았느냐며 여성은 희생을 할 때 여자답다 말하실텐가요?

아직 결혼을 하지 않은 사람들이 이 글을 보고 있다면 잘 보세요.

마지못해 하는 결혼,어쩔 수 없어서 밀리듯 한 결혼,계산에 의해서 한 결혼이 빚은 비극입니다.

그의 매력이라 생각하고 한 결혼인데,

그 '매력'때문에 도저히 살 수 없어지는 아이러니도 흔히 벌어지고 있어요.

고기를 잡기 전엔 미끼도 던지고,별도 달도 따다주마고 나대지만,

일단 '내 사람'으로 만들고 나면 '아 몰랑'모드로 가는 추세가 빚은,

웃픈현실이랍니다.

결혼하셨다고요?

먹고 살려다 보니 남들처럼 그랬을 뿐인데,

다 그러는 것도 아닌데 왜 당신만 그러느냐고 짜증이 나시나요?

당신이 그토록 사랑한,한 집안의 귀한 아들딸인 배우자를,

밥만 먹이면 되는 가축으로 만들지 마세요.

여성은,특히 한국 여성은 더 이상 가축취급을 받으면 안 됩니다.

우리의 어머니의 이야기이고,누이의 이야기며,딸들의 이야기랍니다.

우리가 좀 편하게 살자고 만든 물질을 숭배하느라,

배우자에 소홀하고,사랑에 소홀하는 바보로는 살지 맙시다.

사연자님께도 드리고 싶은 말은,

왜 남편에게서 남자로서의 의미를 찾을 수 없게 된 건지,

원인 파악과 해결을 위한 노력은 해 보셨는지요?

제가 보여드린 일탈의 사례들을 보고,어떤 생각을 하셨나요?

스스로를 돌아보시고,위의 사례들을 반면교사 삼으시길...

그리고 일탈의 본질을 간파하시고,사랑타령 그만 하시고,

정히 못 견디시겠거든 엔조이라고 말하세요.

사랑은 무슨...

그 사람이 그의 아내에겐 어떻게 하고 있던가요?

진짜(?) 바람둥이들은 자기 배우자에게 흠없이 잘 하면서,

외도가 발각이 나더라도 저 사람이 그럴리 없다고 감싸고 싶도록

배우자에게 잘 하면서 외도를 즐깁니다.

그와의 사랑(?)이 이뤄졌더라도,

그가 과연 님을 지금까지처럼 사랑해줄까요?

비난까지는 하고 싶지 않습니다.

하지만 정신은 좀 차리셨으면...

--미개인--

아니 불륜이고 유부녀로서 좋아했다고 가정을 버리면 탕녀라고 표현하는 본인이 

그 가정 있는 여자분을 가정 버리고 싶게 만들어 놓고 가정 버리지 말라 달래고..

아무렇잖게 첫사랑이라 표현하고... 또 불륜을 저질러놓고는 그 사람이 매달리니 우린 불륜일 뿐이었다 가정으로 돌아가라 외려 달래고.... 

그럼 자신의 불륜을 아주 떳떳하게 생각하고 계신 거고 사랑이라 생각하고 계신 건데, 마지막에 불륜하지 말란 식으로 정신 차리고 살아라...

사랑은 무슨 ...그냥 엔조이인 것이다...외도의 사랑이 이뤄졌더라도 지금처럼 사랑해줄 것 같느냐..

앞에 본인 일화들과 말이 너무 안 맞지 않나요?