한동안 조금은 변한것 처럼 내게 잘 해 주던 (욱 하고 성질 내던것을

참은 것 뿐임.) 남편과 오늘 싸웠다.

이유?

그냥..

서로 다른 생각을 갖고 대화를 하려니 대화가 안된다고나 할까?

나는 나에게 조금이라도 마음이 넓은 남편이길 바라는 거고

자기는 밖에 나가서 열심히 일하고 온 남편이니 그에 맞는 대우와

찍소리 하지 말라는 그런 류의 한심한 대화를 하다가

싸워 버렸다.

나는 밖에서 남에게 한없이 잘하고 이해하고 배려해주는 남편에게

나도 그런 남편의 사랑(?) 한번 받아 보고 싶어서 투정 부린거고

남편은 그 꼴 못 보는 거고..

결혼해 살면서 13년이면 그런 성질에 무뎌질 만도 하건만

시시때때로 그 성질에 질려 입 다무는 내 처량함도 싫고

남에겐 호인이면서 나에게는 군림하려고 하고 포용력 없는 남편

또한 싫다.

내가 사는 이유?

그렇다. 모든 엄마들이 그러하듯이 내 자식들..

고것들 눈에 피눈물 나게 하기 싫어서 그래 그래서 산다.

겉으로 남이 보기에는 돈 잘 버는 남편이자 아내를 끔찍하게 사랑하는

(자기가 남들한테 그리 말한다. 자기는 아내밖에 없다고..) 그런

남편이지만 가끔씩 내 속을 아리게 만드는 게 내 남편임을 그들은

알까?

누군가가 말했다.

경제력이 빵빵하면 다 참아 줄 수 있다고..

그래 그 능력 있다.

그치만 그 능력 혼자서 키운건 아니다.

나 역시 죽을동 살동 노력했고 이만치 이 자리에 오게 된거다.

헌데 40이 넘으면서 오는 이 허탈함...

죽어도 남편은 채워줄 것 같지 않은 이 허허로움..

나도 남처럼 사랑받고픈 아내다.

사랑보다는 보살핌을 받고 이해받고 싶은 아내다.

불과 1년전 남편은 나와 부부싸움 끝에 이혼하겠다는 말을 했었고

나 역시 이리 살긴 싫다고..

나도 이제는 제대로 아내를 사랑해 줄줄 아는 남편을 만나 살고

싶다고 소리쳤다.

그 때 내 남편이라는 사람 입에서 나온 소리..

어떤 미친놈이 너처럼 살찐 년이랑 자고 싶겠냐....

그래.. 나... 체중 좀 나가는 편이다.

그래서 스트레스 받고 있었고...

니 년이 돈을 주고 하자고 해도 할 놈 없을 거라는 둥..

그 때 난 이혼했어야 했다.

그런데 미련스레 아이들 눈을 보면서 아이들만 보고 살자..

나 하나 죽었다 생각하면 아이들은 편히 살 수 있으니까..

그리 생각했었다.

그 후 시간이 지나면서 난 잊고 살고 싶었다.

진저리치도록 미운 남편도 불쌍히 보려 노력했고

아이 아빠이고 내가 사랑했던 남자이기에 그를 용서했다.

그리고 그도 나도 노력(?)해서 좀 평온한 가정을 이룬다 생각했는데

요즘 팩~하고 나오는 그의 성질에 질리고 있다.

황구꼬리 3년 묵혀도 백구꼬리 안된다고 했다...

그래.. 별 수 없나 보다.

내가 선택한 이 길

그냥 받아들이고 살아야 하나 보다.

그럼... 나는 어떻게 하지?

비어있는 가슴은 무엇으로 채울 수 있으며

자꾸 마른기침처럼 번져가는 헛헛함은 또 무엇으로 막을 수

있는 걸까...

아컴에서 한번 본 글

사랑한다면 그가 한 짓을 잊어 주는것...

그래 좋은 글이다.

나도 그러고 싶다.

그런데 이렇게 벽을 느낄 때면 그가 내게 했던

모든 짓거리가 낱낱이 다 떠오른다.

나 어떻게 하나..

이렇게 시린 가슴을 안고서도 그래도

그의 아내로 아이들의 엄마로 살아야 하나..