비가 축축하게 내린다..
벌써 일년이 넘은시간들..돌이켜보면...참 잘도 견디었구나...
시엄마의 갈등과 한번도 내편이 되어주질않던 남편속에서
난 그렇게 1년을 말라갔다..
내나이 이제 28해...얼마 안살았다..
우울증....불면증...35키로의 몸무게...
그와중에 난 결단내렸다...숨을 쉬고 싶다고...
마음속으로..날 되돌아 봤다...
진정으로 내가 이집에서 나가도 후회나 최선을 다했는지..
지금도 난 자신할수 있다...최선을 다했다고..
울엄마가 나보고 그런다..시엄마한테 했던거..
자기한테 반만 했음 효녀상 줄꺼라고..

이렇게 난 독립을 했다..
그게 벌써 1년....
참 일년간 난 많이 변했다...
악착같이 일만했고...일단 마음이 중요하다고 다짐을 했다..
술도 많이 먹었고...눈물도 말랐다..


난 더이상 잃을것도 없고..얻을것도 없다..
그렇게 일년..

물론 나오때 돈한푼도 안받았다..
더 오기로 살았다..첨엔 자살도 시도할까 했지만
그 노인네들 죽기전에 억울해서 못죽겠다는 생각..
하루에 10시간 근무..저녁엔 아르바이트...
내돈으로 보약에...먹고 싶은거 다먹고...
지금은 몸무게가 50키로...감기도 안걸린다..
친구들앞에서도 더 당당했다...비록 집에와선 울어도 남들 앞에선
당당하게...그까짓 과거쯤.....
남들보다 인정받으려고 공부도 죽도록했고,,,
항상...다짐을한다..
아침에 눈을뜨면 "난 더이상 잃을께 없다...나에게 상처를 주면
갈기갈기 찢어버린다고...내 자신이 나를 만든다,,"
지금은 어느 디자인 학원 전임강사이고..
내가 살만한 집도 있다...
지금은 내 빈마음을 채워줄려고 노력하는 어떤사람도 있다..
근데...너우 웃긴건..
내가 예전에 어리숙하고 당하는 모습이 아니라는거다..
내가 주장하고 싶은건 다하고...
안되는건 안된다고 당당히 말하는 모습이다..
지금 옆에 있는 사람의 여동생이 나보고 그런다..
"언니가 내자리를 뺐아 갔다고...자긴 오빠 사랑으로 자랐다고"
내가 대답했다..
"그럼 그 사랑하는 오빠 데리구가..나 그런자리 싫어..
그리고 오빤 여자친구 생기면 그때부턴 니네 오빠아니야..
언니의 남자란 자리가 먼저야....열받으면 너두 남자친구 만들어."
예전에 꿈에도 못궜던 내 대답이다..

이것도 노하우가 생기는건가..
지금은 그래도 날 보호할수 있는 내 자신감이다..

저번주엔 예전 신랑이 연락이 왔다..
미안하다고..
이제야 자기가 뭐가 잘못했는지 알았다고..
다시 시작하자고 한다...
한참 비웃어줬다...웃겨 정말...
날 그렇게 처절하게 버릴땐 언제고..

지금 난 그냥 그렇게...흘러가는데로 살고 있다..
이 세상에 모든 아줌마들께...

"인생의 주인공은 당신 입니다...나 아닌 사람때문에 울지 맙시다
억울하지 않습니까...
울면 늙습니다....홧병 생겨요...웃으면서 당당하게 살자구여"