신랑은 회사에서 회식이 있다고 늦게 온다고 낮에 전화 하고는 연락도 없다.
기다리다 기다리다 포기하고는 나는 컴에 앉았다.
" 이게 뭐야, 자긴 회사에서 회식이니 뭐니 하면서 놀다 오고는 나는 맨날 애랑 씨름이나 해야하니 "  하는 생각이 나의 뇌리를 스치고 지나간다.
시댁과 요즘 조금 불편해진 나는 늘 우울한 상태인데....
돈도 없고 직없도 없는 사람과 열심히 살면 되겠지 하는 마음과 형제간의 우애가 좋다고 해서 아무런 겁도 없이 왔는데... 살아오면서 그래도 손 안벌리고 살았는데.....
시댁은 그게 아니엿나보다.
돈이 없어서 못한것이  이렇게 내게 큰 상처로 돌아 올줄을 나는 몰랐다.
그래도 시댁이란것이 그러려니 해서 이해할려고 많이 노력했고 또 그래서 더더욱 형제간의 우애를 더 따졌던 나인데......
결과로 볼땐 지금의 난 그 형제간의 우애가 뭔지 묻고 싶다.
형제간의 우애란 자기들만의 우애고 그져 내가 못대서 안하는것이라 생각하는 시댁에선 내가 미운것이다.

그럼 없는 살림에 쪼개어 겨우겨우 연명하다시피 그리고 친정에서 다 갔다 먹다 시피 하고 살아왔는데 ..... 

내게 돌아오는것이 이런것인가 싶어 우울하다.

이런것이 시댁인가요? 그런가봅니다. 
시골에서 대학 가르키느라 얼마나 고생했는데 하는 큰 고모의 말.  그럼 난 놀다 왔답디까.

난 뭐 공부안하고 있다가 왔나요. 우리 친정 부모님은 나를 옥이야 가르치고 그렇게 해서 시집 보내놓으니까 신랑만 잘 가르쳐서 며느리 준꼴이란 말이죠.대단한 신랑입니다.

저는 유학 까지 갔다가 몸이 안좋은 관계로 들어왓다가 주저않게 됐었거든요. 다시 갈려고 했지만 몸이 영 좋아지지를 않아서 말입니다.

그런데 뭐라고고요?   신랑 대학이 어쩌고 쩌쩌고요. 참네.

이젠 그런 시댁에 마음이 떠나고 있읍니다.  내가 받은 만큼 돌려주고 가고 싶습니다.
솔직이 신랑 착함으로 인해 그런 모든것을 참고 살았는데 이젠 그런 신랑의 착함이라고 하는것도 싫어집니다.
불쌍도 합니다. 그져 나만 보고 살고 있는 신랑인데...  하지만 나도 내 인생 그렇게 버리고 싶진 않아요 이젠.....
이미 시댁과는 보고 싶지도 않습니다. 그 사람들도 내가 미울텐데 그 미음을 간직하고 살기엔 너무 힘이 들어요.  그냥 보고 싶지 않습니다. 
제가 자리를 잡으면 아니 홀로서기라도 되는 날 전 조용히 떠날 갈것입니다.

이젠 서로 그렇게 부딛히면서  살 자신이 내겐 없습니다.

무조건 참고 살 자신도 없고요.  솔직히 말하면 어머님땜에 이제까지 더 참았습니다. 노인네 이혼 한다고 하면 충격이 얼마나 클까 하고요. 하지만 이젠 모든것이 나를 이렇게 살게 두지를 않네요.  아니 이런 감정가지고 살 자신이 없어요. 서로 보면서 얼굴 찌푸리고 그런것도 싫네요.  싫다는 사람들한테 제가 비켜줘야죠. 그것이 그 사람들에 대한 배려가 아니겠어요?