시엄니 문제로 싸우고 한달 말 안하고 이혼 하려다 아이들 땜에 살기로 했다.

내게 그렇게 악담을 퍼붓고 독한 모습을 보여주더니...

지금도 그때 생각만 하면....

내가 사람을 잘못 알고 있었던게 아닐까 하는 생각이 든다.

설상 가상으로 그사이 시엄니 계속 아파 내 보살핌으로 근근히 지낸다.

그렇게 당당하게  도움없이 답답한거 없다고 그러더니..

남편 서울 교육중이라 일주일 집에 없다.

내가 요사이 계속 시엄니 집에 죽 끓여 출퇴근 했다.

급기야 어제 입원!

걱정되서 아침저녁으로 전화해댄다.

이해는 된다.

하지만 자기 엄니 안부 전에 내 건강 챙기는 남편 목소리가 진심으로 들리지않고 가증스럽다.

이러면 안되는데...

하면서도 그 목소리가 싫고 내게 했던 악담들이 떠올라 감정 주체가 안된다.

떠나고 싶다.

시엄니 사는 이 도시를 떠나 살고싶다.

내일 또 병원에 가서 가식적인 걱정과 위로로 지내야 겠지?

그리고 퇴원하더라도....

그 잘난 시숙 !

말로만 효도 다 한다.

시엄니 시숙말이면 그냥 쓰러진다.

다 보기 싫다.

절이 싫으면 중이 떠나라고 .....

아뭏든 복잡하다.

정신과 상담이라도 받이볼까싶다.근데 용기가 안생긴다.

이렇게 살다간 미칠거 같은데 병원을 찿아 간다는게 어렵다.