인생의 자기 처지에 대해 감사할 줄 모르다니...

내가 어머니에 대해 열받는 게 이 부분이다.

 

결혼한 지 일년

남편? 벌어놓은 돈 없고 사람 좋고 지금도 알바 수준의 돈을 벌며 유학준비중.

결혼하기 한 달 전 그토록 결혼을 반대하시던 엄니 짐싸서 올라오시다.

그 이후 그 작은 월세방에 같이 살잔다...

반지 하나 해준 적 없다.나? 한복 간단히 하고 결혼 끝냈다.

양부모 돌아가셨으니 엄니로선 결혼 준비도 불편할 게 없었고

같이살자 기세등등 하시면서도 사돈 눈치 볼 필요 없었겠지.

내가 엄니 같으면 죽어도 못 올라올 거 같다.반대하던 결혼 시키면서

만난 자리에서 내가 같이 살자고 했다는 거만 믿으시나보다.

다시 한번 내게 같이 살아도 되겠는지 물어보시기라도 해야 하지 않는가?

암튼 각설하고...

 

집 한칸 해줄 능력이 없다고 불평하는 게 아니다.

월세도 우리가 낸다. 남편이 알바를 하니까

그건 번다고 해야 하나.

암튼 엄니 앞으로 칠팔십에 백만원은 들어간다.

난 따로 작은 아파트 얻어서 있으니까.

 

일주일에 오육일 이상 아들 얼굴 본다.

매일 출퇴근 도장 찍고 식사하고...

난 일요일마다 간다.

 

형도 있고 누나도 셋이지만 십원 한 푼 보태주지 않는다.

 

문제는

내가 엄니를 무식하다고 무시했다는 것이다.

(싸움의 자세한 내용은 너무 열받아 쓰지 않기로 한다)

기막힌 이야기지만 아무튼 그렇게 생각하셨다니 제가 말 잘못했노라

용서하시라고 사과하고 잘 끝난 줄 알았다.

그런데 이 문제로 아들이랑 삼일을 싸운다.

목청 높여 할 소리 안할 소리 안 가리고 몰아세운다.

널 믿고 왔는데 못살겠다는 것이다.

나이많고 무식하고 돈 없다고

있을 자리에 안 있다고(맏아들) 설움 준다고...

기가 질리게 하는 건 어디로 간다는 것이다.

신앙이 같아서 우리가 모시는 이유도 있다.

엄니가 하시는 이야기...

하느님도 이제 안 믿는단다.그걸 믿음이라고...나원참.

 

조목조목 따져물었다.

싸울때 싸워도 할 이야기 안할 이야기 가려서 하시라고

아무리 아들이라도 인신공격 하지 마시고

그 문제만 가지고 싸우시고

아들 불같은 성격 아시니까

그럴 때만 넘기면 되는데 그럴 때 좀 참으시면 안되냐고

아들이 그렇게 나쁘냐고...얼마나 엄니 생각 많이 해드리는데 그러시느냐고

하느님도 그렇게 쉽게 안 믿을 거면 진작 안 믿지 그러셨냐고

아울러

엄니가 나한테 서운한 이야길 했는데

내가 그걸 듣고 엄니가 내가 부모가 없어서 그런다...이렇게 생각하면 기분이 좋으시겠냐고

오랜만..아니지 결혼하고 처음 바른 말 해봤다.

나한테 놀라셨을 꺼다.

결혼 전 엄니가 하신 이야길 아직도 품고 있냐고 또 따져보자 하길래

이야기 했다.엄니는 얼마나 이쁘고 많이 배워서 사람을 그리 무시하는지...

그 이야길 나랑 같은 차에 타고 있는 동안 퍼부으셔야 하고

남편 혼자 있을 때까지 기다리지도 못하시는지...그걸 못참으시는지

그랬더니 내가 남편을 잘 챙겨주지 못할 사람으로 보여서 그랬단다...

그게 요지가 아니지 않는가...아들 혼자있을 때까지만 기다려서 하시지 못한게 서운했다고

한 것인데...아무튼 결혼한 이상 따질 마음 없었다고 하니까

미안하단 말 없이 잊어버리라고 한다..당신은 벌써 잊어버리셨다고.

더 따지자면 열받으니까 이것도 여기서 그만뒀다.

 

요는 우리가 엄니를 나이먹고 무식하고 돈 없다고 무시한다는 것이다.

그래서 어딜 가서 혼자 살든지 죽어버려야겠다는 것이었다.

어기짱도 나원참...

혼자 사는 게 그리 쉽고

죽는 게 그리 쉬운 일이냐고 따져 물었다.

못죽고 병신되어서 똥오줌 치울 사람도 없으면 어쩌실 거냐고...

 

철마다 비싼 옷 사드리고 아프면 병원비 대드리고 보약 지어드리고 나서

그런 소릴 듣자니 내가 미쳤지 하는 생각이 들질 않는가.

아는 노인이 고혈압에 당뇨에 팔십 넘어 생보대상자로 양로원에서 사신다.

자식이 집을 팔아넘겨 그리 가시게 된 것이다.

그런 사람들에 비하면 엄니는 가진게 많지 않냐고

왜 못가진 것만 생각하시냐고

아무튼 우린 최선을 다하고 있는데 그렇게 말씀하시면 서운하다고

그러니까 우리가 엄니한테 해주는 거 불만 없으시단다.

(너희가 너무 잘해주니까 고맙기도 하고 미안하기도 하고

난 해준 거도 없는데...평소엔 이런 말도 하신다.)

못배웠으니까.돈 없으니까...엄니 있을 자리에 못계시니까 자격지심 더 든다고...

암튼 엄니 자격지심이 다 쏟아져 나온다.

그걸 나보고 어쩌라고...그런 어리광 다 달래드릴 마음이 이 며늘에겐 없다.미안하지만

 

누구나 같은 자식인데 무슨 상관이냐고...엄니 무식한 거 엄니 탓 아니고

엄니 나이에 여자들 중 많이 배운 사람 별로 없다고 늘 말해왔다.

(난 한번도 엄니 큰집 가시라 한 적 없다...늘 우리랑 사시라고 해왔다.)

결국 열 받으면 앞뒤 안 가리고 퍼붓는 성격이 또 폭발한 것이다.

조목조목 따지는 말에 그 드세던 기가 꺾이고

할말 없게 되어버린 엄니.

"니 말을 들으니 내가 부끄럽다."

하시더니 아들이 돌아오니 또 금새 두 사람이 풀어졌다.

언제 그랬냐는듯.

하지만 내 마음 속 엄니에 대한 서운함은 풀리질 않는다.

하고 싶은 말은 오분의 일도 못했다.

 

남들이 들으면 엄니 배부르고 등 따시니까 분에넘친 생각 한다 욕 할 거라고

엄니 눈엔 안찰지 몰라도 우리가 엄니 이만큼 보살피는 게 얼마나 많이 노력하는 건지

왜 모르시느냐고

내가 아무리 화가 난다 해도 마음에 없는 소리로 엄니 안모시겠다 하면

또는 남편과 안산다 하면 되겠냐고

그런 말은 정말 하늘이 무너져도 그렇게 하겠다 결심했을 때나 해야 하지 않느냐고

엄니가 하느님을 두고 하는 말이

내가 엄니를 두고 하는 말보다 가벼워서야 되겠느냐고 그렇게 말하고 싶었다

근데 그 말을 다 못한 것이다.

엄니 믿음에도 엄청 실망이다.신앙이 같지 않다면 굳이 우리가 모셔야 할 이유 없다.

우리 둘다 이 점에는 생각이 같다.

내 군기를 잡아보려 하신 것인지.

얄팍한 속 다 드러내신 엄니.

소리소리 지르고 이성을 잃고 기세등등 하시던 모습

요며칠 간데 없단다."내가 귀신에 씌웠었나..." 하시더란다...나원참.

암튼 이 며느리가 고만큼 따져본 것도 결혼 일년 만에 첨이다.

앞으론 조심하실라나

며늘 어려운 줄 좀 아셨으면

인생의 자기 처지에 대해 불평하지 않고 감사할 줄 아시면 좋겠다

객관적으로 봐도 기도 안차서...

아들하고 결혼 전에도 그렇게 다투었단다.

소리소리 지르고 할 말 안할 말 다 해가면서

싸운다고 인신공격 해대면 되겠는가.

아버님한테 무지 맞고 살았다는데

저래서 더 맞으셨나 싶은 마음까지 들더라.

 

생활비 드리는 거 이젠 아들보고 알아서 하라는 식으로 미루어 버려야겠다.

최대한 알아서 해보는 쪽으로 유도해야지.

철철이 옷사드리는 거 화장품 신발 보약 어림없다.

어차피 밥 세끼만 먹여 드리나

이것저것 잘 해드리나

화 한 번 나셨다 하면 다 똑 같더라

일순간에

엄니 돈없고 나이많고 무식하다 무시한 사람 되어버리기는...

효자도 효부도 부모가 만든다 했다.

잘 해드리고 싶은 마음 깨끗이 거둬가 버리는 엄니

말로 천냥 빚을 갚는다는데

말 한마디로 그간의 원만하던 관계는 다시 돌이킬 수 없을 만큼의 앙금을 내게 남기고

물론 엄니는 언제 그랬냐는 듯 내게도 잊어버리라고 할 것이다.

하지만 엄니도 인정하셨듯

퍼부은 사람은 잊기 쉽지만 당한 사람은 그렇지 않다.

이 마음이 약해지지 않기를....절대 약해지면 안되는데...

아들얼굴 엄니 얼굴 보면 자꾸 약해지는 내 자신이 밉다.

이번만큼은 엄니한테 서운한 마음 확실히...잊어먹지 말아야지

그래야 나중에 다시 저렇게 이성을 잃고 날뛸때 억울함이라도 덜하지 않겠는가.

 

성격 나쁘면 나이먹어 외로와지고 힘드는 건 자기 자신인 거 같다.

저러니 형 누나들이 다 학을 띠지...그런 마음도 들고...

암튼 엄니한테 잘해주는 거 필요없는데

아들은 다 잊으라 하는데 물론 엄니도 다 잊으라 하시겠지만...난 안 잊혀진다...윽

자기성질 나쁜건 당연한 거고 난 꼼짝없이 당해야 하는가...

앞으로 언제고 속에 있는 말 더 해야지..

오분의 일씩 나누어서 틈틈이 해야지.

이번처럼 목소리 안 높이고 조근조근 하는 게 최고더라...

난 오늘도 결심한다.