어제 미용실에 갔다.

처음으로 간 동네 미용실이었다.

사실 동네 미용실이나 동네의 슈퍼나 동네의 기타등등 가게들은 잘 이용을 안하는 편이다.

계속 이용을 하다보면 서로 아는체를 해야하고

그런 부딪침이 싫어서이다.

하지만 어제는 일을 마치고 너무 피곤해서

그냥 집앞의 미용실엘 갔다.

그런데 결국은 거기서 또 푼수를 떨고 말았다.

내 머리를 만져주시던 분이 질문을 했다..

어디 사냐..

결혼 했냐.. 등등..

띄엄띄엄 질문을 하더니 내가 대답을 하니까

계속적으로 물어왔고 결국 난 다 대답을 하고 말았다.

그런데 몇시간에 걸친 머리를 다 끝내고 나서 돌아서는 순간부터

후회가 되기 시작했다.

사실 이 집에 이사온지는 몇개월째이다.

그런데 이렇게 미용실 와서 다 떠들어버렸으니

혹시나 나와 나눈 얘기를 우리 옆동이나 앞동 사람들이 왔을때

서로 그냥 지나가던 말을 하다가 어쩌다 우리집 얘기가 나왔을때

하게 되지나 않을까 하고 말이다.

어제 미용실에서 묻는 말에 대답한건

신랑의 나이..

나의 경제상태..

나의 직업..

아기를 갖지 않겠다는 뜻의 결의...

돈을 많이 모아 부자가 되겠다는 말..

내 자신이 이기적이라는 말...등등..

그외에 내가 볼때는 그냥 신랑의 얘기와 내 얘기인데..

그 분 입장에서는 전부 자랑으로 들렸을법한 말들도 많았다는 판단이 든다.

아! 돌아서는 순간 후회가 되었다..

내가 왜 동네 미용실을 갔을까..

그냥 가게앞에서 할걸... 하는 생각이 미친듯이 몰려왔다.

그런데 이것도 참 병이란 생각이 든다..

누가 내가 한 얘길 그렇게 신경을 쓰고 귀담아 듣는다고

누구에게 내 얘기를 하고 나면 그렇게도 신경이 쓰이는건지..

그러고는 또 다른 사람을 만나면 묻는 말에 다 대답하고...

내 입을 꼬매버리고 싶다..

그냥 주위에서 있는듯 없는듯..

그렇게 살고 싶다..

물론 지금 그렇게 살고 있긴 하지만..

혹시라도 미용실에서 한 말들이 새나가지나 않을까 하는 걱정이 든다..

내가 이런 걱정이 드는 이유는...

그전에 남자 아르바이트를 쓴적이 있었는데..

내나이가 자신과 별 차이가 없어서인지

이것 저것 묻기 시작하는 것이었다..

그래서 난 또 묻는 말에 대답을 했다..

그렇게 아르바이트생은 매일같이 나에게 와서

이것저것 물어보고 수다를 떨었다..

결국 나중에 안 사실인데..

그 아르바이트생이 내가 없을때

다른 사람들이 듣던 말던 자기 친구와 앉아서는

나에 대해 어쩌고 저쩌고 했던 모양이다.

물론 욕은 아니고..

그냥 내가 사귀는 남자의 나이가 나보다 어린점..

여기서는 내가 결혼을 했는지는 모르고 그냥 신랑을

남자친구로 알고 있다.

우리집에 돈이 얼마나 있나는 둥...

그런 얘기들을 한다는 것이다..

그말을 새로온 아르바이트생에게 듣고 나서 참 충격을 받고 말았다..

아! 앞으로는 무엇이건간에 꼬치 꼬치 묻고 말을 시켜오는 사람 중 특히

수다스러운 남자는

특별히 주의하자고 말이다..

물론 아르바이트생이 나에 대한 그런 말들을 했다고 해서

뭐 문제될것은 없지만 왜 둘이서 한 말들을 그렇게

다른데가서 떠벌리느냐 하는 것이다..

결국 그 걸로 인해 불신이 생겼고..

앞으로는 절대 어느 누가 조금이라도 무엇을 묻기 시작하면

경계하자고 생각했던 것이다..

그런데 .. 또 푼수마냥

미용실 가서 떠들고 말았으니...

정말 입을 꼬매 버리고 싶다.

그리고 참 이상하다..

왜 이렇게 내 얘기들을 남한테 하고 나면

할때는 신나서 떠드는데 다 떠들고 나면 허탈하고

후회스러워지는걸까..

연예인들 보면 별 얘길 다 방송에 나와서 떠들어도

잘만 살던데 말이다..

나만 이러는 건지..

내가 무슨 스타라고

묻는 말에 대답은 다 해놓고는

나중에는 혹시라도 다른 사람들까지 말한 얘기들을 알게 될까봐

걱정하고...

정말 이 푼수같은 멍청함을 꼭 고치고 싶다.

지금 느끼는 이 감정이 결국은 몇일을 갈것이다.

심지어 난 친구를 만나 내 얘기를 조금 이라도 하고 나서 뒤돌아설때도

후회를 하는 편이다.

내가 왜 그런 얘기까지 했을까 하고 말이다..

친구들 중엔 그런 얘들이 있다.

절대 자기 얘기를 하지 않는 얘 말이다.

그런 얘들이 한편으론 얄밉지만 상당히 부러울때가 많다.

어떻게 저렇게 자신에 얘기를 베일에 감쳐두고 말을 않할수가

있을까라는 생각이 들면 정말 그 친구가 존경스러울지경이다.

내가 생각해도 내 자신이 인생 참 복잡하게 산다는 생각이 든다.

그냥 지나간 일이나 이미 내뱉은 말은 잊어버리면 그만인데

왜 푼수같이 말은 다 떠들어놓고 몇일씩 후회를 하는 것인지..

정말 병인것 같다.

얼마나 이 감정들을 더 겪어야 낯선 사람들 앞에서의 나의 거침없는 수다가

멈출수 있는 것인지....