바람피다 들켰거든요. 그러고 1년을 너무너무 힘들어 지옥같은 세상이었죠.

그사람에게 잘 해주려고 무진 애를 썼고 그러나 그를 힘들게는 안 하려했는데도

또 문득문득 화가날땐 힘들게도 했겠죠.

애 쓰는게 보였다오.  12시안에 꼭꼭 들어오고 sex를 일주일에 한 번씩 했는데 (^^)

런닝도 내가 입혀주기 전에는 절대 안 갈아입었고...핸드폰도 오픈된 상태로 훨씬

적은요금이 나왔고..  그래 이뻐해주려 했지요.  이제는 조금 풀어줘도 되겠구나.

 

그러나 석연치않는 느낌..   그거 있잖아요.  그거할때 꽉 찬 느낌이 아닌거..

이상하다..  하는행동보면 잡은거 같은데 왜.. 일주일이면 (40중반) 남자는 본능적으로

잘 서야 하는 거 아닌가..  ㅋ.. sex.. 그 전엔 하고 싶을때 했으니 횟수를 센적은 없었으나

지금은 자연적으로 참았다가 1주일에 한 번 함다.  그리고 내가먼저 대쉬하기 전에는

먼저 하는 거 없더라고요.  ㅎㅎㅎ 

그러다가 잡았죠.  카드.. 날아온 카드명세서 금은방.. 36만원.

왜???   인터넷으로 금은방 전화보고 그날 무엇을 사갔는지.. ㅎㅎ 직접세공으로 커플링을

사갔답니다.  뭬야?   핸폰으로 물었더니 우물우물.. 친구에게 빌려줬다나. 절대 친구에게 빌려줄 사람 아닌걸.. 그 친구 어디사냐.. 거기 금은방쪽을 댑니다. 오라하고선 그 친구 전화해라... 어쩔수없이 전화대고 .. 친구이름을 물었져. 웬만한 사람은 내가 다 아니까.. 알고보니 먼 친척( 미친넘.. 친척에게 알린꼴 됐으니)뭘 샀냐 했더니 목걸이래.  두번 물었더니 목걸이.. 그래요?  다음, 실적때문에 카드를 빌렸는데 돈은 현금으로 남편을 줬다는 얼토당토않은 야기.   

끊고서는, 남편에게 그랬어요.  '금은방 주인과 통화를 했다' '뭐?" 어케알고.

그 친구 어디사냐.. 주민등본을 가져오면 사는것 알수있고,  거기 안산다면 당신은 그 금방

을 직접간거 맞다.  근데 공교롭게.. 츠암내.  핸폰 오픈다 했어도 생각해보슈.. 공중전활 썼습디다.   금은방 의 전화번호를 내가 알아냈는데.. 핸폰을 보니 국번이 같은 공중전화가 바로 어제 낮에 했는데 불통이 되었더라고요.  딱 걸렸으~~~

 

그런데 이넘.. 술을 잔뜩먹고서는 뒤집어 씌우는겁니다.

ㅎㅎ 왜 이글 쓰며 나는 웃는지.. 

그동안 너무 힘들었거든요.  살아보려고 살아보려고 했는데..애들에게 이혼하겠다고 말했고

차마 바람때문이란 말을 못하죠.   바람때문이 아니라.. 딴년에게는 기막힌 언어들을

사용했겠지만 집에서는 빵점 아빠니..머.. 애들 가만히 있던데요.

그러고 나서 그사람.. 정신이 바짝들었는지 묵묵히.. 침묵합니다.

 

믿지마슈.. 헤~ 내남편만 그러나??    당하고 보니 허는 말이니. 신경은 쓰지말고

외박한 번 안하고 속 내의 시커매저도 안갈아입고 핸폰 오픈되있어도 할짓 다하는

그러니 낮에 그짓을 했다는거 아뉴,   에혀~ 썪을놈.

그랬수~  고생했어.  이제는 맘 놓고 내의 갈아입고 염색도 하고 다녀. ㅎㅎ

그동안 얼마나 숨기느라 고생했겠수..  안들켰으면 평생을 그럴라나..아니 앞으로 어케믿우.

 

그런데 참, 내 맘이요. 첨에는 울고불고 못살겠드만 이젠 눈물한점 안나오요.

이넘.. 겉으런 멀쩡한 그냐말로 오리지날 순수 그 자체.. 침묵덩어리걸랑요.

그년.. 이 처녈래나? 아니면 유부녀일까? 물어도 안봤지만.. 유부녀라면 지 남편놔두고

간도 크겠죠?   워디서 만났을까?   ㅎㅎㅎ  난 그러고 싶다오. 그년이랑 이놈이랑

둘다 불러놓고..  난 이놈 그년에게 맽겨두고 싶소.  난 떠나고 싶으니..

둘이 같이 잘 살라고 애들은 내가 맡을거니 잘 살아보라고.

 

늦게 일어나지. 늦게 들어오지, 애들에겐 벙어리지, 돈도 없는 두쪽밖에 없는 놈,.

그 두쪽도 나눠야 하는 내신세..ㅋㅋ  그년에게 물려주고 싶으니 말이요.

 

편지를 썼다오.   서로 자유를 갖자.   애들땜에 가정은 지키되 이성친구는 허용하든가..

아니면 핸폰명의를 내걸로 바꾸고 새롭게 살거냐..  그러나 난 서로 자유를 갖기를 원한다.

한번 향락에 물들은 사람이 헌 마누라 하나가지고 성에 차겠냐...

그넘 지금 나가 있다오. 시간이 필요하다고.  

 

왜... 내가 내얼굴에 침뱉으며 이 글을 쓰는가..궁금하지않소??

임금님귀는 당나귀귀기기기기~~~~~~~~~~~

친구에게나 친척에게나 그리고 누구에게나 할 수 있는 말이 아니기 때문이라오.

벙어리 냉가슴앓듯.. 내 잘못이오. 내잘못이오.. 가슴을 두드려도

미칠것 같아서..   여기에 쓰는 것이니.. 아니 지금은 웃으며 쓴다오.

그에게 그랬오.   오직 당신만을 알았고 사랑했지만 이제는 아니다..

앞으로 다시는 사랑할 자신도 없고.. 2년넘게 만났다면 필히 그녀가 당신의 짝이니

버리지 마시오.   누군지는 모르나 가슴아프게 하지말고 잘 해주오.

내가 떠날 것이니... 

아니 실제로 그래요.  난 가고 싶으오. 

이사람.. 시간을 달라며 나갔어요.  지금 무슨 생각을 할까요.

비는 오는데.. 가엾어요.  이혼이라는 꼬리표는 그의 친구들에게 친척들에게

혹은 지금까지 지켜온 명예를 실추시키는.. 조강지처인 내가 없으면 그이는

그렇게 불쌍한 사람이 된다오.    그래서 껍데기뿐인 내가 필요한게 아니겠오.

나는..  필요 없어요.  아무것도.. 내 아이들.. 내가 낳았으니 내가 책임질거고

여길 난 떠나면 그만이니...   그가 가엾다는 생각밖에는...

그러나.. 난 그이가 행복하길 바래요.  나쁜 사람은 아니라오.

요새... 술집이 그렇듯이 사회가 그렇듯이 동료들과 술한 잔 먹으러 갔다가

혼자빠지는게 못난이 같아서 같이 2-3차 갔겠죠. 그러다 누군가를 만나고

중년의 허무한 나이에 사랑에 빠진거겠죠.   그러다가 제자리로 돌와왔으면

되련만..  그는 도끼자루가 썪어가는 줄 몰랐을거유,

그 술집이나 노래방의 여자.     그여자는 무얼까.. 이혼녀일까..혹은 주부일까.

혹은 처녀일까... 그녀도 불쌍허우.   음지에서 숨어서 그렇게 사랑을 나누다니

나는 그이의 바지자락을 잡고 싶은 마음이 하나도 없다오.  둘이서 못다이룬

사랑을 누더기가 될때까지 다 이루어주고 싶은 마음이니..

이제 그만 쓸라우.   히히~  비도 오고 커피나 한잔 할랍니다.

읽으시며..  한번쯤 님들의 남편을 돌아보시길..행복한 가정 이루시길.