어제 소원하게 지내는 형님에게 전화를 걸었다.

여러번 망설이다가

그래도 사람 도리라는 것이 나이가 들면서

꼭 하고 넘어가는 것이 마음이 편해서인지

아니면 이렇게 소원하게 사는것이  외로워서였는지 몰라도

 

잘 계시는지 등 안부를 전했다.

그런데 형님은 20년 전부터 오늘날 까지 변함이 없다.

안부만 전하고 싶었는데

20년전 이야기 부터 꺼내더니

3시간에 거쳐 넉두리인지 나무람인지

형님의 이야기는 20년전에이나 지금이나 변함이 없다.

마치  레코드 판에서 나오는 것 처럼

술술 잘도 나온다.

 

젊은 나이에는 사람에 관계는 누가 잘하고 누가 잘못한 것으로 생각되었는데

나이가 들어보니 잘 잘못을 따지는 것차체가  자기 중심인 판단이고

부질없다는 생각이 든다.

다른 사람이 나와 생각이 다르다고 해도 별로 이제는 문제가 되지 않는다.

 

다만 형님이 원망에 찬 소리를 들을때마다

현생이 아니라 전생에 무슨 나쁜 인연이 있구나 하는 생각이 든다.  

현생에 저 마음을 못 풀어주면 후생까지 이어질까봐

오늘 다 들어주었다.

마음을 비우고 들어 주니 그동안에는 형님의 지나친 면만 보이던 것이

나에게도 잘못은 있었구나 하는 생각이 들어 미안한 구석도 생겼다.

 

그분이 10분의 1만 나에게 했더라면

더 설득력이 있었을것을 하는 아쉬움은 있지만

같이 어려운 시집에 와서 서로 힘들었는데 20대의 젊은 새댁도 아니고

중년의 지금까지 함께 고생한 내게 원망에 한까지 서리시는 것을 보면

불쌍하기도 하기 어찌 대처해야 할지 막막하다.

 

긴 한풀이를 하다가 형님도 미안했는지 나에게도 해 보라고 하는데

어이가 없다. 이미 나는 20대 새댁이 아니라 40대 아줌마다 좀더 세상을 여유롭게

볼 나이에 뭐 20년전 누가 누가 잘했나를 따지고 싶지가 않다.

그저 죽는날 까지 한 형제라는 것을 형님이 알아 주었으면 싶다.

오늘의 고문(?)으로 앞으로는 좀더 나에게 편하게 대해 주었으면 하는 마음이나

글쎄 우리 형님이 변할까? 20년 동안 한치의 변함이 없는 분이었는데

이런 기대를 하는 내가 어리석은것은 아닐지

 

아무튼 형님은 나에게 인생에 대해 많은 것을 알려 주시는 분이다.

결혼초 처음 형님을 대했을때는 내 마음이 지옥이더니

이제는 무슨 말을 하셔도 더 이상 그 지옥속으로 들어가지 않는다. 

이런 과정에서 배운것인지 다른 사람과의 의견차이가 있으면

굳이 따지는 것이 얼마나 허망한것인지 잘 알고 있으므로

그냥 서로 다치지 않게 점잖게  피해도 마음에 상처는 

이제 나지 않는척 할수 있는 요령도 생겼다.

그런데 오늘 1년만에 한 전화를 끓고 나니

형님은 내가 얼마나 상처를 받았는지를 알까 하는 생각이 든다.

가슴이 아프고 얼얼하다.아직도 나는 형님에게 배울것이 많은가 보다.

그래서 형님 저를 한차원 낮은 사람으로 치부하시고 예쁘게 봐주세요라고

내가 형님에게 예쁘게 보일 날이 올지는 의문이지만 ..