요즘 엄마을 보면 정말 속상하다.

무조건 우리 엄마는 내가 생각했던 최고의 엄마여야 하는데

나이가 드시는 이제는 왜 저러시나 하는 적이 너무 많다.

 

식사하다가도 그 고상하시던 분이 젓가락질이 잘 안되다고 손가락을

사용하실때을 보면 못 볼것을 본것 같고 그렇게 조리있던 분이

어리벙벙 정신없이 왔다갔다하시는 말을 하면 

왠 어디서 나오는 지 모르는 분통이 터진다.

그다음에는 화를 나를 못 주체하고 또 화가 나고

혹시 우리 엄마가 치매아닌가 고민도해 본다.

 

다른 사람과의 관계에서는 아직도 고상하고

그렇듯한 할머니로 비치는 것을 보면

배신감도 든다. 왜 다른사람에게는 안 그러면서 나한테만 ...

힘들게 하나 이중인격아닌가 의심도 한다.

엄마가 나에게 원하는 것

지금의 엄마에게 내가 해 주어야하는 것이

무엇인지도 잘모르겠고

철없는 딸이 되고야 마는 나는

오늘도 한심하다.

 

의존적인것 같으면서도 자기 주장도 강하신 엄마에게

나는 가만히 듣고만 있으면 되는 가마니 역할만 하면 될것 같은데

그게 왜 그리 안되는지

엄마가 약해지는 모습이 인정할수 없고

나이들어 무방비로 나오는 현상에 정말 나는 주체할수 없다.

그런 엄마을 인정하기 싫은 것인지

내가 못된 딸이라서 인지

 

이런때는 딸이 없는 것이 좋다.

최소한 딸이 없는 나는 늙어도 이렇게 할 딸은 없을테니 말이다.

나에게 엄마는 항상 완성품이었는데

자꾸 흐트러지는 엄마에 모습에서

늙는 것이 무섭고

혹시 나도 저런 노년이 기다리고 있는 것이 아닐지 걱정된다.

 

삶이 참 어려운 것 같다.

엄마와 딸의 관계도 세월속에 가변적으로 변하니 말이다.

이런 내가 엄마에게해줄수 있는 것이 무엇인지

고민고민하고 있다.

누가좀 알려주실래요