전에 남편외도 땜에 마니 힘들어 하던 사람이에여.. 많은 분들 조언 감사했구여^^
3개월 간에 전쟁의 막을 내릴려고해여.. 마지막으로 남편에게 편지를 썼네여.....
저희 부부 잘 되게 기도해주세여 @^^@




내 생일 땜에 인터넷 뒤지는 모습을 상상하니 기분이 좋은걸..^^



여자는 남자에 작은 배려에 행복해지나봐....



나 실은 너무 힘들어서 엄마한테 다 말했어..



엄마는 결혼생활하면 한번씩은 다 겪는 일인데.. 너무 빨리 왔다구 걱정하더라



쪽팔리다구 생각은 하지마.. 울 엄마 내색할 사람은 아니니까...



울엄마두 아빠 바람피우는거 하두 마니 봐서 마니 놀라지는 않더라..



정말 모녀는 팔자가 닮는 걸까...? 난 아닐꺼라 생각했었는데...



아니겠지.. 오빠 다시는 안그런다구 했으니까... 믿구싶어..



그때 이혼말하기 전엔 오빤 그냥 돈벌어오는 기계라구 생각하구 살려구했었어



근데 그러케 사랑없이 살기엔 우리 너무 젊잖아... 서로 못할짓이구..



그래서 가슴아프지만 이혼하려구 했던거야... 사랑이라는게 남은건지...



오빤 사귈때두 여자 문제는 없었잖아.. 나 배신감이 너무 컸어..



너무 믿었던거였나봐.. 오빠가 단란주점가두 그냥 여자들이랑 노래나 하겠지



그러케 생각하구 대수롭지 않게 생각했었지.. 이번일 터지기 전엔.. 솔직히



단란주점이 모하는 곳인줄도 몰랐어 이번에야 알았지...



첨엔 딴여자들이랑 잤다는 거에 분노를 느꼈는데.. 서루 호감가지구 연락했다



는데 배신감까지 더해졌지.. 오빤 호감이 아니라구 하겠지만..



오빠 말대루 힘든상황에 기대고 싶었던건 맞을꺼야... 그게 나를 더 비참하게



만들었어.. 난 먼가하는... 오빠한테 무시당했다는 생각밖에 안들고...



얼마전까지만해도 너무 가슴이 아파서 주채를 할 수없을땐 예슬이 안고



15층에서 뛰어 내릴까 생각두 했었어..근데 예슬이가 너무 불쌍한거야..



눈물만 흐르더라...



내가 오빠한테 심한말하는건 그러케 하면 그순간은 좀 편해진다고 할까..



그래도 나중엔 후회 뿐이야... 내가 더 괴로워 지거든.. 오빤 내가 심한말하면



더 냉랭해지잖아.. 그런 모습보면서 더 힘들고...



곪은거 터트리고 또 상처내고 곪고 터트리고... 나중엔 흉터만 무성히 남겠지..



요즘 우리 잠자리도 없잖아.. 내가 하도 신경질내서 그런가보다 하다가도



그애가 생각나서 그런가하는 생각도 들고 오빠 말대로 매일 소설쓰고 괴로워하



고 또 오빠한테 성질 내고...



술집애들 생각나서 그러는건 아니지...? 우리 사이가 않좋아서 그러는거겠지...



이번까지는 같이 노력해서 잊어보자... 나만 노력해서 안된다는거 오빠두알지.?



내 상태는 잊어야지 하다가도 오빠가 말한다디라도 서운하게 하면 예민해져서



바로 옛일이랑 연관지어서 폭팔해 버리는거야...



오빠 이메일 보구 이여자 또 시작이다 이러케 넘기면 안돼...



난 막다른 골목에 서있거든.. 앞엔 두개 문이 있고...



이혼이냐.. 서로 배려와 사랑으로 계속 결혼생활이냐...



나 마니 심각해...



남들이 그러더라.. 남편으로 생긴 상처는 남편으로 치유된다고...



나도 절실히 그러케 생각하고... 그래도 우리 한때는 마니 사랑해서 결혼했잖아



그날 한 약속들 잊지말고.. 지금은 우리 사랑의 결실인 예슬이도 있고...



내가 먼저 손내밀길 바라지 말고 오빠도 손좀 내밀어봐...



애교 같은거 닭살이라고.. 부부사이에 애교 안부림 어디가서 부리냐...



난 너무 상처가 커서.. 오빠한테 신경질내면 아파서 소리지르나 보다..라고



생각해 주구 이해도 해주구 토닥거려줘.. 그거 어려운거 아니잖아...



상처 받아서 괴로운거 보단 마니 쉬운거지...



내가 요구하는게 너무 많다구 생각하면 난 이렇다 저렇다 말을 해줘..



말을 해야 내가 알지.. 말하기 그럼 메일을 보내던지...



오빤 옛일이라고 그냥 살던데로 살려구 하는거 같은데...



난 그게 안돼... 한번 깨진 믿음 붙인다고 해도 붙인 이음새는 남아있지...



전으로 되돌리긴 어려워...



오빠가 딴 여자가 생긴건 아닐까 전전긍긍 위치추적에 문자추적에..



휴... 이혼 결정하면서 다 취소했지만.. 그만큼 믿을 수 없다는거였지..



이왕 취소한거 다시 신청은 안할꺼야...



정말 이번이 마지막 기횟야 서로에게... 다음번이 이런일 있음...



예슬이랑 어떡게 될지 몰라.. 이성이 찾아진다면 이혼이겠지만... 그렇게는



힘들겠지....



이 메일 보구 오빠가 어떡게 생각할지는 몰라두.. 내 절실함은 전해졌으면해..



이 멜 지우지 말고 가끔 들여다 봐줘... 사람이니까 잊을 수도 있잖아...



아님 내가 또 힘들게 하면 들여다 봐주고...





진짜 진짜 잘해 보자구... 아자 아자 화이팅~~~~