오늘은 5살먹은 우리아들의 생일입니다.

 

그런데 참 쓸쓸하네요.

 

우리 부부는 지금 너무 어려운 터널을 지나고 있어요.

 

남편의 바람을 안지 3개월... 잊혀지지가 않습니다.

 

믿어보겠다고 하면서도 나도 모르게 드는 의심...

 

그때 일을 생각하며 자꾸 과거를 들추는 나...

 

남편이 이제 지쳤대요. 자꾸 자기 의심하는것도...  자기를 감시하는 것도... 너무 갑갑해서 못살겠대요.

 

자꾸 전화해서 어디쯤 왔냐고 물어보는것도 짜증나고 화장실 지져분한것도 짜증이 난대요.

 

내가 얘기하자고 하니 너하고는 할얘기 없다고...

 

어제 저녁엔 아이랑 아이방에서 자길래 아무리 싸워도 각방쓰는건 아닌거 같다고 했더니 나랑있기 싫대요.

 

그럼 나가라고 했어요. 내일 아침에 나가겠다는 신랑을 지금 당장나가라고 소리지르니 완전 미친년 보듯이 보고 나갔어요. 그뒤로 핸드폰도 꺼놓고...

 

오늘 아이 생일이니 오후에라도 들어올 줄 알았어요.

 

그런데 7시가 지나도록 오지 않았어요. 아이가 내 생일인데 왜 생일파티 안하냐고 하길래 작은 케익하나를 사와서 둘이 촛불켜놓고 파티를 했답니다.

 

그런데 왜이리 눈물이 나는지...

 

너무 초라한 생일파티를 해주어서 아이에게 미안했습니다. 그 자리에 아빠가 없게 만든것도 제 자신인거 같아 넘 미안했습니다.

 

아이에게 좋은 엄마가 되겠다고 말했습니다. "엄마는 할 수 있을거예요." 아들이 말해주네요.

 

바람핀거 깨끗하게 잊어주지 못하고 3개월 동안 못살게 군것... 바가지 긁어댄것....그것땜에

 

남편은 이제 저와 살기 싫답니다. 제가 그걸 어찌 그리 빨리 잊을 수 있냐고... 나한테도 시간

 

이 필요하다고 ... 최소한 1년은 기다려줘야 하는거 아니냐고 했는데... 남편은 아니랍니다.

 

어제 남편이 나가고도 담담하려고 무지 노력했는데... 오늘 초라한 생일상앞에서 나도 모르

 

게 눈물이 자꾸 흘러... 우울한 생일파티가 되고 말았네요...

 

사는게 이리 힘드네요...   죄송...