결혼 5년차 한돌, 두돌 지난 두 아들을 둔 주부입니다.

너무 속상하고 맘 붙일 곳이 없어 여길 찾았습니다.

 

결혼 5년동안 전 남편이 화만 나면 심한 욕을 합니다.

화가 났다 싶으면 대뜸 "씨*년아" "미친년아" "저 또라이" "또 정신병 나온다" "개 같은년..."

이런 욕은 별것도 아니에요.

결혼 직전에도 그런 소리를 듣고, "너 정신병자지?" 하는 소리도 듣고...

그래두 그때는 너무 사랑해서.. 그런거 맘 아팠지만 참고 참고.. 결혼하면 괜찮겠지, 했어요.

근데 전혀 나아지는게 없어요.

화나지 않았을땐 유머도 있고, 나름대로 무뚝뚝하지만 신경도 써주고 그래요.

남한테도 잘하고..

근데 화가 났다 하면.. 아주 거침없이 쏟아집니다. 욕이...

아이 낳으면 나아지겠지했어요. 그런데 아이가 지금 커가면서 말을 배우는 데도 아이가 옆에 있든 없는 상관없어요... 자기가 하고 싶음 막 해요..

 

오늘은...

경제적으로 무척 힘들었었는데.. 요즘 제가 집에서 부업을 하는데 생각보다 수입이 좋아요.

한 일년을 꾸준히 하고 있는데 경제적으로 많이 좋아졌어요.

그래서 빚도 다 갚고, 어느정도 여유도 있죠.

그러다보니 자꾸 값비싼 산악용 오토바이며, 오토바이 탈때 사용하는 장비들이며...

처음엔 거짓말하고 사더니 이젠 대 놓고 사요.. 서너달 동안 2,3백만원어치를 샀어요.

오토바이 지금 한대에 3,4백만원짜리인데 2대나 있어요.

집은 11평에서 살면서... 형편에 안 맞는 거라구 처음엔 잔소리도 많이 했는데..  이젠 그건 포기했어요. 근데 어제부터 무슨 오토바이 동호회를 가입했다면서 어제도 거기서 있다가 오고..

주말인데도 자긴 좋은거 한다고 나갔어요. 그때까진 저도 포기한 상태라 기분좋게 보내줬습니다.

남편과 저녁에 삼겹살 구워서 먹자고 약속을 하고, 늦어도 6시까진 오겠다고 하더니.. 시간이 되도 오지 않더라구요. 그래서 전화를 했더니 자기 동호회 사람들하고 저녁먹고 오겠다고 그러더라구요. 준비 다 해놓고 기다리고 있는데.. 그래서 너무 화가 나서  "정말 너무 한다. 짜증나.." 그러고 제가 끊었어요.

그랬더니 10시쯤되서 술한잔 하고 와가지고는 전화 그렇게 끊었다고 대뜸 욕을 하기 시작하더라구요.

그러면서 아이들한테는 "저건 엄마도 아니야" 그래요..

아무리 어린 아이들이라도.. 눈치 뻔한 아이들인데..

일주일 내내 부업때문에 새벽 3,4시에 잠들고, 남편 출근시키는것 때문에 7시에 일어나고..

그래서 하루에 많이 자야 4,5시간.. 안그럼 3시간...

두 아이들한테 하루종일 시달리고, 집안일은 일대로.. 남편 쓰레기 한번 안버려주는, 아니 밥 먹은 그릇하나 개수대에 안 놓는 사람이예요.

너무 이번주는 피곤해서 낮잠이라도 한숨 자고 싶었는데.. 겨우 겨우 두 놈들 번갈아 업어 재워놨는데.. 이상한 사람이 초인종을 막 눌러 버리는 바람에 홀딱 깨고.. 그래서 너무 피곤하니까 짜증도 나고.. 남편 원망도 되더라구요.

그래서 오기를 그렇게 기다리고, 안 온다니까 짜증도 났던건데..

오자마자 늦은건 미안해 하지도 않고, 대뜸 그러네요..

그러고 손지검을 하려고 저 얼굴 앞까지 주먹을 몇번 휘두르다 간신히 참는듯..

그러다 종종 때리는 경우도 있답니다.

 

욕을 그렇게 해대면 심장이 오그라드는것 같아요.

그냥 그자리에서 잿가루가 되어 버렸으면 하는 생각도 들고..

너무 화가 나서 남편 목을 졸라 버리고 싶기도 하고..

간혹 그렇게 심하게 다투다 보면 미쳐버릴것 같아 벽에 머리도 마구 찧어보고, 너무 답답해서.. 그렇게라도 안하면 정말 미칠것 같으니까..

그러면 남편은 " 저년 또 미쳤다... "그래요.

 

아무한테도 말 못해요. 친정식구들한테 얘기해봐야 속 상해 하실거 뻔하고, 시댁식구들한테는 얘기했다 하면 그보다 더한 난리가 날테니..

 

이런경우는 정말 죽고 싶어요. 잠들면 그 다음날은 제발 눈뜨지 말게 해달라구 기도하고 잠이 들어요.

한달정도 정말 조심했어요.

한번 싸우고 나면 지치고, 제가 몸이 버티질 못해요..

속이 너무 상해서 몇일을 말못하고 앓아요..

 

이혼도 하고 싶어요.

근데 아이들 때문에..

나 하나 맘 편하게 살자고, 두녀석들 인생 망치는것 같아서..

나 없음 누가 저 녀석들 제 자식들처럼 돌봐주나 싶어서..

남편한텐 정도 없어요.

그래서 잠자리도 피해요..

 

정말 결혼전엔 부모님 반대도 무릎쓰고 진짜 사랑한다고, 후회없을거라 생각했는데..

결국엔 이렇게 됐네요..

후회해요.. 너무 후회해요..

크리스찬이라 자살은 하고 싶어도 할수가 없어요..

힘들어요..