SEXLESS 부부 집중 탐구
<>PART 1 - 섹스리스, 무엇이 문제일까?
<>얼마 전 모 방송에서 부부간의 섹스 횟수 문제를 다룬 적이 있었다. 30대 중반의 남성 다섯 명이 출연해 실명으로 자신의 성생활을 밝혔는데, 월 1~0.5회라는 남성이 있었다. 섹스가 뜸한 이유가 남편인 자신은 출장 혹은 야근으로 바빠서, 아내 역시 피곤하거나 생리 주간이어서 등이라고 밝혀 참석자들을 놀라게 한 적이 있었다.
그러나 섹스리스 현상은 생각보다 흔하다. 우리 주변을 살펴보면 의외로 이런 부부들이 많은 걸 알 수 있다. 특히 맞벌이 하며 아이를 키우는 젊은 부부들 중에 월 1회는 양호한 편이고 두 달에 한 번 정도 관계를 갖는다는 이야기도 심심찮게 들린다.

‘섹스리스(SEXLESS)’는 성 관계가 없는 부부를 지칭한다. 그런데 넓은 의미로 섹스가 항상 부족하다고 생각하는 부부까지 포함시킨다면 섹스리스 부부는 상당수일 것으로 생각된다. 우리 나라의 경우 섹스리스에 대한 조사가 없어 섹스리스 부부가 얼마나 되는지 데이터를 낼 수는 없지만, 다음의 조사들로 유추해 볼 수 있다.

한국성의학연구소가 한국리서치에 의뢰하여 전국 6대 도시 20~50대 성인 남녀 1천4백 명을 조사한 자료에 의하면 우리 나라 남성의 성생활 빈도는 주 2회가 35.6%, 주1회가 27.3%, 월 2회 미만이 18.7%로 나타났다. 또 서울 및 수도권 거주 20대 이상 성인 남녀 5백 명을 대상으로 글로벌리서치에서 실시한 한국인의 성 의식 설문 조사에 따르면 ‘배우자와의 성관계 횟수’는 월 2~3회가 16.4%, 월 1회 이하가 12.2%라고 응답했다. 한국성의학연구소 조사의 월 2회 미만 18.7%와 글로벌리서치 조사의 월 1회 이하 12.2%의 부부에게서 섹스리스의 가능성을 엿볼 수 있다.

그렇다면 외국의 경우에는 어떨까? 부부간의 애정을 중시하는 미국에서는 ‘바쁘다’ ‘피곤하다’ 등의 이유로 섹스리스 상태가 되면 애정이 식은 것으로 간주하고 당장 이혼을 하거나 다른 성 파트너를 찾아 떠나게 된다. 우리 나라처럼 섹스리스 상태가 지속되어도 한 지붕 동거 형태를 취하지는 않는다.
그런 미국에서도 흥미로운 조사가 있다. 지난 봄, 미국 ABC 방송에서 실시했던 설문 조사 중에 여성의 55%(남성은 33%)가 섹스보다 돈을 중요하게 생각한다는 결과가 나왔다. 또 최근 미국의 남성들 사이에서는 섹스보다 집 가꾸기가 더 좋다고 생각하는 경향이 높아간다는 이야기도 있다.
영화, 연극, 비디오, CF, 소설, 인터넷 성인 방송 등 섹스를 다루거나 상징 화 하지 않은 것이 없을 정도로 섹스에 관한 이야기가 난무하는 시대에 섹스에 대한 관심이 줄며 섹스리스에  빠지는 성인 남녀가 증가하고 있다는 사실은 아이러니 같기도 하다.
그렇다면 이들 섹스리스 부부는 왜 늘어가는 걸까?

섹스리스는 크게 세 가지로 구분된다. 
첫째가 모든 성행위를 하지 않는 원발성 섹스리스, 둘째가 임신이나 출산을 계기로 성행위가 없어진 속발성 섹스리스, 마지막이 언제인가부터 성행위를 하지 않는 의사성 섹스리스다.
원발성 섹스리스의 경우에 인격 문제가 있거나, 속발성 섹스리스의 경우 출산 후의 기질적 손상 등이 원인일 가능성이 있어 전문의의 치료가 필요하다. 그런데 최근 가장 증가율이 높은 것이 의사성 섹스리스다. 정상적인 부부임에도 불구하고 섹스에 관심이 없어져 섹스를 하지 않는 부부들이 크게 늘고 있는 것이다.
한 달에 한번 혹은 그 이하로 섹스를 한다 해도 두 사람의 합의 하에 불만이 없이 서로 만족한다면 크게 문제될 것은 없다. 하지만 부부 중 어느 한쪽은 ‘섹스가 부족하다’고 느끼고 좀 더 자주 섹스를 나누기를 원하는데 한쪽이 이러저러한 이유를 대며 거부한다면 거부 당한 쪽은 당연히 심리적인 고통과 불만에 빠지게 된다. 섹스리스의 문제는 여기에 있다.

남편이나 아내가 섹스를 기피해 섹스리스가 되면 그 상대방은 외로움과 좌절감 등에 빠질 가능성이 많다. 아이를 낳고 나서 남편의 손길이 뜸해졌다면 아내는 ‘내 몸이 미워졌나?’식의 자격지심을 갖게 되며 자신감을 잃고 무력감이나 우울증 등에 빠지게 된다.
남편 역시 마찬가지다. 아내가 섹스를 거부하여 섹스리스가 되었다면 자신감을 잃고 우울해지며 신경성 위장병이나 두통 등의 심인성 질환을 겪게 될 가능성이 높다.
PART 2 - 원인 별 케이스를 통해 본 섹스리스 제목
“갑자기 남편의 눈치가 이상하다 싶더니 힘이 빠지고 있었어요. ‘또야?’ 짜증을 내려는데 아차 싶었어요. 가뜩이나 위축되고 있는데 짜증을 내면 더욱 의기소침 해질까 봐 아무 말 없이 그대로 있었어요. 조금 있다가 남편이 옆으로 누웠어요. 그러다가 갑갑한지 밖으로 나갔어요. 은행원인 남편은 구조 조정을 거치며 살아 남았지만, 퇴직 당한 동료들을 보며 엄청난 스트레스에 시달리고 있었어요. 또 앞으로 언제 구조조정을 당해 퇴직할지 모른다는 압박감에 늘 불안해 했고요. 그러면서 성 기능에 문제가 나타나기 시작했어요. 발기가 잘 안되고 발기가 돼도 행위 도중에 시들어버려 도중하차해야 하는 일이 반복되었어요. 잘 안 되니까, 저 보기에 민망한지 안 하려고 하고 그러다 보니까 한 달이 가고 두 달이 다 되어도 섹스 할 엄두를 못 내게 되어 버린 것 같아요.” (김OO, 결혼 7년 차 주부)

스트레스의 연속이 발기부전을 유발하는 경우는 드물지 않다. 
스트레스 때문에 심신의 피로가 쌓이면 사람은 알게 모르게 보수적으로 되어 버린다. 사람의 행동은 쾌락 추구 본능과 고통 회피 본능이라는 두 가지 본능적 욕구의 밸런스 위에 성립한다. 그런데 이 두 가지 중에서 고통 회피 본능 쪽이 더 강하다. 따라서 스트레스에 의해 피로가 누적되면 섹스를 하려다가도 고통 회피 본능이 발동하고 
‘무리하면 몸이 망가져’란 신호를 보내 쾌락 추구 본능이 굴복을 하며 성욕의 스위치가 작동하지 않게 된다. 이런 나날이 계속되면 자연히 발기도 불가능해지고 발기가 되었다 해도 지속 도가 떨어지게 된다.
또 지속적으로 스트레스를 받게 되면 혈액 속에 안드로겐이라는 성욕의 원동력이 되는 호르몬의 분비 량이 저하되어 성욕이 떨어지고 결과적으로 발기력도 나빠져 섹스에서 멀어지게 된다.

“저는 잡지사에서 편집 디자이너로 일하고 남편은 닷컴 회사에서 웹 디자이너로 일합니다. 일의 특성 상 저는 마감을 앞둔 10일 정도는 야근을 한 후 밤 열두 시를 넘겨 집에 돌아오고 남편 역시 추가 원고가 업그레이드 될 때마다 야근을 합니다. 야근 동안에는 너무 지쳐서 집에 오면 겨우 씻고 잠자기 바빠 섹스 시도는 엄두도 내지 못합니다. 마감이 끝나면 여유를 되찾지만 주말이 되면 아이(13개월)를 보러 시댁이 있는 이천에서 1박2일을 보내게 됩니다. 그리고 서울로 오면 생리 기간이 돌아와 5일은 또 놓치고 지나가지요. 우리 부부는 섹스를 하려면 서로가 타임을 절묘하게 맞추어야 하는데 남편 역시 사이사이에 야근이나 모임이 있어서 한 달을 그냥 빈 공란으로 남기고 지나가기 일쑤입니다. 결혼 전에 속도 위반으로 임신하지 못했으면 아마 아이를 갖지 못했을 것 같아요. 제 나이 서른 살, 한창 나이인데 이래도 되나, 가끔 불안스러울 때가 있긴 하지만, 당장은 시간이 너무 빠듯해요.” (강OO, 결혼 3년 차 주부)

맞벌이 부부가 많아지면서 시간적인 여유가 없어 섹스를 못한다는 부부가 늘고 있다. 특히 맞벌이를 하며 어린 자녀를 두고 있다면 열 명에 일고여덟 명은 섹스리스 상태라고 해도 과언이 아니다.
특히 밤 늦게까지 근무하는 일이 많은 맞벌이 부부의 경우엔 밤에 차분히 마주 앉아 대화할 시간을 내기도 힘든 상태가 된다. 여기에 아이까지 있으면 과중한 육아 부담에 더욱 녹초가 된다. 낮에는 직장 생활로 피곤한 데다 집에 돌아와서는 집안일에, 아이 뒤치다꺼리에 경황이 없어 도저히 성욕이 생길 틈이 없다는 것이다.

“뻔해요. 결혼 생활 14년 차로 이젠 남편의 행동 패턴을 외울 정도예요. 이 남자가 이 다음에 무엇을 할 것이다, 딱이면 딱이에요. 당연히 재미가 없죠. 기대감이나 스릴도 없고. 그래도 몇 년 전에는 의무 방어전 만은 거르지 않으려고 했는데 그이가 직장을 그만두고 사업을 시작하면서 그나마도 등한 시 하게 되었어요. 언제 섹스를 했는지 기억에도 가물가물해요. 영화나 비디오를 보고 성애 장면이 나오면 욕구는 생겨요. 하지만 남편을 대입시키면 그 장면이 별로일 것 같은 생각이 먼저 들어요. 권태기인가 봐요.”(하OO, 결혼 14년차 주부)

“결혼 생활 1년 차의 신혼부부예요. 남들은 한창 좋을 때라고 하는데 저희 부부는 아니에요. 남편과는 3년 연애를 했는데 결혼 1년 전부터 관계를 가졌어요. 그때는 어떻게든 돈을 마련해 세 번에 한 번 꼴로 데이트 끝에 러브호텔을 찾았는데, 두 번은 기본이었어요. 그런데 정작 결혼을 하고 나니까 횟수도 뜸해지고 섹스 자체에 흥미를 잃고 말았어요. 웬만한 체위, 테크닉은 이미 해 본 터라 별로 흥미가 생기지 않아요. 벌써 권태라니, 긴 세월을 어떻게 살까 우리도 의문이 들어요.”(박OO, 결혼 1년차 주부)

변화 없는 침실에서 동일한 상대와의 반복되는 섹스가 결혼 3~4년 동안 지속된다면 안정감은 있지만, 부부 생활에 싫증이 뒤따르게 된다. 한데 요즘은 오래 결혼생활을 한 부부들의 권태기 못지 않게 신혼부부의 권태기도 늘고 있는 추세라고 한다. 결혼 전에 이미 익숙하게 성 관계를 가져, 실제 결혼생활에 돌입했을 때는 신선한 즐거움을 갖지 못해 생기는 서로에 대한 권태감이다.

“남편은 전희란 걸 몰라요. 술 마시고 들어와 골아떨어져 자다가, 목이 말라 물 마시려고 일어났는데 갑자기 욕구가 동해 막가파처럼 밀고 들어온다, 그런 식이죠. 혼자 사정을 하고 남편은 잠들어 버리고 저는 남겨져 잠만 설친 채 뜬눈으로 밤을 새우게 되죠. 그런 날이 되풀이 되니 남편이 옆에 오면 무슨 핑계를 대서든지 달아날 궁리를 하게 되지요.” (윤OO, 결혼 7년차 주부)

우리 나라 남성의 대부분이 언터처블(Untouchable) 섹스를 하고 있다. 이는 전희 없는 섹스를 의미하는데 한 통계에 의하면 전희 없는 섹스에 의해 느끼는 성 만족도는 50% 미만으로 나타났다. 섹스는 삽입이 전부가 아니다. 키스나 포옹 등을 포함한 전희, 후희도 포함되어야 한다. 만일 삽입 만으로 섹스가 이루어진다면 천천히 가열되는 여성의 성 메커니즘 특성 상 여성은 만족을 얻기가 어려워진다.
부부 관계가 언터처블 섹스로 이루어진다면 이 유형의 부부는 섹스에 대해 만족을 못 느끼다가 세월이 지나면서 점점 횟수마저 줄어들어 어느 시점부터는 아예 섹스를 안 하고 살게 된다. 즉 성에 대한 흥미를 아예 잃어버리는 경향이 있다. 그런데 만일 결혼생활 도중에 새로운 상대, 이를테면 혼외정사를 통해 성의 희열을 맛보게 된다면 이 가정은 매우 위험한 지경에 빠질 가능성이 높다.

“2년 전의 일을 생각하면 지금도 분통이 터져요. 당시 연일 늦게 들어오는 남편에게 볼멘 소리를 했더니 남편은 ‘내가 야간 근무를 하지 않으면 우리 공장은 멈춰버릴 거야. 내가 야간 근무를 하면서까지 물량을 조절하니까, 우리 회사가 이 만큼 버티는 거라고!’라고 했어요. 그 말을 곧이곧대로 믿은 저는 남편 건강이 축날까, 보약까지 지어 먹였지요. 그런데 알고 보니 실상은 회사에서의 야간 근무 아닌 다른 여자와의 야간 근무로 바빴던 것이었어요. 아이들 때문에 이혼까지 가진 않았지만, 그 생각만 하면 지금도 가슴 한복판에서 불덩이가 치밀어 올라와요. 그 일 이후 우리 부부는 섹스 없이 살고 있어요.” (마OO, 결혼 9년차)

섹스는 육체적인 행위이기도 하지만, 마음의 산물이다. 상대에 대해 정성을 다하려는 마음이 담겨 있을 때 만족이 따라오게 된다. 그런데 배우자의 외도나 도박, 음주, 구타 등의 잘못된 습관, 가치관의 차이 등으로 인해 마음 속에 미움, 원망, 분노감, 거부감 등의 부정적인 생각들이 들끓고 있다면 자연,섹스에 방해가 되고 점차 섹스를 하기 싫어지게 되는 원인이 된다. 시집이나 친정 및 자녀와의 갈등 등도 섹스와 멀어지게 하는 원인에 포함이 된다.

“우리 부부는 결혼한 지 2년 되었어요. 그런데 삽입 성교는 거의 손에 꼽아볼 정도예요. 남편은 무척 자상하고 항상 출근을 할 때는 저를 껴안고 뺨에 키스를 해요. 남편은 집에 일찍 돌아오는 편이고 저와 대화도 많이 나누는 편인데 그 좋은 분위기가 섹스로 이어지지 않아요. 처음엔 섹스가 없어도 남편과 마주하고 있는 자체 만으로 좋았는데 차츰 이게 아닌데 하는 생각이 들어요. 남편에게 ‘왜 섹스를 하지 않느냐?’고 물었더니 ‘삽입하지 않고 그냥 안고 있어도 좋잖아’ 하는 거예요. 섹스의 묘미를 잘 모르는 탓인지, 남편이 삽입 성교를 해주지 않아도 크게 불만은 없지만, 뭔가 이상한 것 같아요.” (이OO, 결혼 2년차)

최근 전화방이나 인터넷이 확산되면서 젊은 층들 사이에서는 폰팅, 포르노 감상, 음란 채팅 등 실제가 아닌 가상의 공간에서 만족을 느끼는 경우가 늘고 있다. 이런 경우 현실에서의 섹스에 만족을 찾기보다는 관음증으로 진행되거나 비정상적인 체위, 가학증이나 피학증 및 페티시즘 같은 특정의 물건에 집착하는 성 도착증이 될 가능성도 크다. 비정상적인 섹스에 탐닉하다 보면 정상적인 섹스에서는 성기능 장애에 빠질 가능성이 높아, 가정을 이루었다 해도 언제 무너질지 모를 모래성이 되고 만다.
PART 3 - 섹스리스 어떻게 극복해야 할까?
직장에 나가 돈을 버는 것, 자녀를 양육하는 것, 요리를 하고 청소를 하는 것 등 가사를 돌보는 일 못지 않게 중요한 것이 부부 간의 성 생활이다. 그런데 결혼 생활이 길어질수록 섹스 횟수가 줄고 어떤 부부는 뜸하다 못해 거의 하지 않는 섹스리스 상태를 경험한다.
부부간의 섹스가 심드렁해지고 아예 없어졌다면 우선 아내는 퇴근하고 돌아온 남편에게 너무 생활적인 이야기만 늘어놓는 것은 아닌지, TV에만 너무 매달리고 있어 남편의 손길이 머물 기회를 차단하고 있지는 않은지 등을 점검해 볼 필요가 있다. 또 아내가 여자이기를 등한 시하고 엄마, 주부의 역할에만 만족하는 상태라면 남편의 귀가는 늦어지게 된다. 이것은 외도의 유혹으로 이어질 수 있다.

맞벌이 부부의 경우 시간이 없다는 이유에 매달리지 말고 가사를 분담하면서 서로 힘든 부분을 덜어줄 수 있는 묘안을 짜내는 것도 좋다. 또 잠시라도 육아에서 벗어날 수 있는 방법을 찾아 남편과 시간을 같이 보낼 수 있도록 노력을 해야 한다. 부부가 잠자는 시간을 조금씩 줄여서 아이가 잠든 이후, 둘만의 시간을 보낸다거나 주말 혹은 주 중에 시집이나 친정에 아이를 맡기고 둘만의 시간을 가져보는 것도 좋을 것이다.

또한 부부 생활의 권태기에서 벗어나기 위해서는 특별한 작전이 필요하다. 
결혼 기간이 긴 부부인 경우, 부부의 성적 교감은 작은 노력에서부터 출발한다. 인간은 새로운 자극에는 약한 반면 그 자극에 길들여지는 것은 쉽다. 그러므로 늘 변화를 주는 자세가 중요하다.
동성애나 성 도착증 등의 문제가 있을 때는 서둘러 정신과 전문의로부터 전문적인 치료를 받는 것이 좋다. 남편에게는 조루나 발기부전, 아내에게는 질 경련, 성교 통증이나 오르가슴 장애 같은 기질 적인 장애가 있어 섹스리스가 되었다면 이 역시 성 클리닉 전문의를 찾아 적절한 치료를 받는 것이 좋다. 심장 질환이나 간염 등의 질병으로 인해 섹스를 기피할 수도 있으므로 이런 문제가 원인이 아닌지 체크해 볼 필요도 있다.
PART 4 - 성감증진법
재미있으면 자꾸만 더 하고 싶어지는 것이 인간의 본능. 섹스를 원활하게 잘 즐기기 위해서는 성욕과 성감이 증진되어야 한다. 다음은 집에서 하는 성감 증진 운동법이다.

허리 들어 좌우로 흔들기

① 천장을 보고 누워서 발바닥을 엉덩이 근처까지 끌어올린 다음, 무릎을 서로 붙여 세운다.
② 양 발과 어깨로 온몸을 지탱하면서 몸통과 다리가 바닥에 닿지 않도록 엉덩이를 들어 올린다. 엉덩이와 허리의 무게 중심을 기준으로 좌우로 1분 정도 흔든다.
※ 허리와 배에 무리가 가지 않는 범위에서 진행 시간을 늘려 나간다. 
이때 항문을 수축하여 동작을 진행하면 생식 기능을 강화하는데 매우 효과적이다.

엎드려서 다리 교대로 들어 올리기

① 엎드려서 양팔의 관절을 얼굴 앞쪽으로 포갠 다음, 그 위에 턱을 괸다.
② 대퇴 관절에 힘을 주면서 왼쪽 다리를 서서히 들어 올린다. 왼발이 높게 들어 올려졌을 때 5초간 정지해준다.
③ 왼쪽 다리를 서서히 내림과 동시에 다리를 바꾸어 오른쪽 다리를 높이 들어 올려서 5초간 정지해 준다. 오른쪽 다리를 서서히 내리면서 ①의 자세로 돌아온다. 교대로 양쪽 다리를 각각 10회씩 실시한다.
※ 발등과 다리의 연결이 일직선이 되도록 쭉 뻗고 무릎은 구부리지 않도록 한다. 동작이 익숙해지면 두 다리를 동시에 들어 올리는 동작으로 전환을 해서 운동의 효과를 더욱 극대화 할 수 있다. 상반신이 압박 되거나 통증이 오지 않도록 긴장을 잘 풀고 복식호흡을 해준다.
♤ 자세는 앉거나 서거나 관계가 없다. 앉았을 때는 두 다리를 앞으로 길게 펴도록 하고, 누웠을 때는 다리를 세우도록 한다.
♤ 숨을 길게 내쉬면서 양 팔을 앞으로 쭉 뻗으며 항문을 꽉 조인다. 이때 배를 깊이 들어가게 할수록 효과가 있다.
※ 항문의 근육과 질의 근육은 상호 연결되어 있다. 항문에 힘이 생기면 자연 질의 죄는 힘도 생긴다.

운동 반사에 의한 질 수축 법

♤ 똑바로 서서 양다리를 서로 엇갈리게 한다.
♤ 숨을 내쉬면서 상체를 서서히 다리 엇갈린 반대 방향으로 틀어준다. 상체가 다 돌아간 후 호흡을 잠시 4~5초 정도 멈추었다가 원래 자세로 돌아간다. 좌우 교대로 실시한다.
※ 하복 부 근육과 질의 근육은 상호 보완적이다. 다리와 허리 근육을 반사시킴으로써 질을 수축시킨다.

성감을 살리는 하지 터치법

♤ 두 다리를 앞으로 쭉 뻗고 앉는다. 차분한 마음으로 다리 안쪽을 발목에서부터 쓰다듬어 올린다. 삼음교, 음능천, 기문, 오리, 음렴혈을 자극한다.
※ 진지한 마음으로 천천히 왼쪽과 오른쪽을 실시한다. 이때 쓸어 올릴 뿐 내리지는 않는다.

골반강화법

♤ 바로 누운 상태에서 한 팔을 머리 위로 뻗고 올린 팔 쪽 발등을 반대 무릎 뒤에 놓는다.
♤ 숨을 서서히 내쉬면서 몸을 반대편으로 최대한 틀어준다. 다 틀어진 후 숨을 약 5초 정도 멈춘 후 돌아온다. 좌우 교대한다.
다음 항목을 체크해 보세요.
1. 특별한 이유나 사정 없이 1개월 가까이 섹스를 하지 않은 적이 있다
2. 요즘 들어 섹스 횟수가 줄어들었는데도 기분 나쁘지 않다
3. 섹스는 번거로운 것이다
4. 섹스에 시간을 많이 들일 필요는 없다
5. 당신이 생각하는 섹스나 체위는 실제의 섹스나 체위와는 차이가 난다
6. 지금도 마스터베이션을 할 때가 있다
7. 이성에 대해 두렵거나 혐오스럽거나 또는 이해할 수 없다고 생각한 적이 있다
8. 다른 사람들이 나를 어떻게 생각할까 마음이 쓰이는 성격이다
9. 결혼한 것을 후회하고 있다
10. 배우자 이외에 섹스 파트너를 생각한 적이 있다
11. 출산 후 섹스가 변화되었다
12. 아이들 꿈을 꾸거나 생각을 하면 섹스가 잘 되지 않는다.
<판단>
8점 이상, 확실한 섹스리스. 문제의 근본을 찾기 위해 전문가에게 상담을 요청할 필요가 있다.
6점 이상, 섹스리스라고 단정적으로 말하면 일단 부정을 하지만, 속으로는 고민을 하는 수준. 섹스리스로 가는 길목에 있다. 섹스가 뜸해진 원인을 따져 보고 부부 관계를 다시 정립해 볼 필요가 있다.
4점 이상, 섹스리스는 아니지만 부부 생활에 뭔가 미진한 점이 있다. 두 사람 사이가 나쁜 편이 아니므로 지금부터라도 터 놓고 대화를 나눈다면 좋아질 여지가 충분하다.
3점 이상, 섹스리스는 아니지만 방심할 수는 없다. 지금까지 부부 생활에 문제는 없었지만, 매너리즘을 극복하고 활기를 찾으려는 노력을 꾸준히 하지 않으면 섹스리스 예비군으로 갈 수 있다.
성 클리닉에 와서 상담을 하는 커플 중에는 “섹스(삽입)가 다냐?”며 항변을 하는 경우가 있다. 사랑하는 감정이 있고 서로 껴안고 만 있어도 좋다면 굳이 섹스를 하지 않아도 되는 것 아니냐는 것이다. 가끔 이런 이론으로 무장(?)한 상담자들을 만나기도 하는데 어쨌든 일반적인 부부는 섹스를 통해 사랑을 확인하며 행복을 추구한다.

그런데 부부간에 섹스가 없다면? 섹스가 없더라도 이에 대해 서로 이해가 되고 합의가 되면 문제는 없다. 그런데 배우자 중 어느 한 쪽의 감정이나 이해가 배제된 채 일방적으로 부부 간에 섹스가 없다면 당연히 당사자는 괴로워하게 된다. ‘나의 무엇 때문에 남편(혹은 아내)은 섹스를 하기 싫어하는 걸까?’ 우울증, 좌절감, 두통이나 소화 불량 같은 심인 성 질환은 물론 분노나 증오심에 빠지기도 한다.

이 경우에는 혼자 괴로워하지만 말고 원인이 무엇인지 적극적으로 찾아야 한다. 그래야 섹스리스 문제가 해결되고 고민이 끝나기 때문이다. 원인에 따라 만일 배우자가 내과적인 질환이나 기질적 이상 때문에 기피했다면 그에 맞는 치료를 하면 해결이 된다. 그런데 만일 치료로 해결될 문제가 아니라면 어떻게 할 것인가? 그때는 이 배우자와 살 것이냐, 안 살 것이냐를 판단해야 한다. 섹스 없이 못 살겠다 하면 이혼을 해야 할 것이고 섹스가 없는 이유에 대해 수긍이 가고 합의가 된다면, 섹스 아닌 다른 방법으로 부부의 애정을 키워가는 방법을 모색해야 할 것이다.
 
출처 :아름다운♡세상   글쓴이 : 아리수 

~섹스 중독에 가까운 탓에 체력을 감당하지 못하는 아내로부터 짐승 취급을 받는 경우도 있는 만치 ,
아내가 체력 향상에 힘을 쓰는 정도의 노력으로 맞춰줘가는 노력을 해가면서 보조를 맞추다가 ,
나이가 들어가면서 점차 시들해지는 상황을 기다리는 방법 정도도 모색을 해가는 것이 좋을 듯.
섹스리스로 고민하는 경우가 있지만,오버로 고생하는 사람도 있을 수 있는데,
가장 좋은 방법은 피차가 대화를 통해 조절을 해가는 것이리라.

여자가 전혀 섹스에 관심이 없을 수도 있고,남자 역시 그럴 수도 있는 만치,
굳이 삽입 섹스를 해야만 한다고 생각하는 것도 옳지 만은 않을 듯 한데...
공연히 약이나 치료에 기대보겠다고 어색한 길을 찾아다니는 것보다 나름대로 만족하는 법을 찾는 것도 좋을 듯 하다.
기구나 애무 등으로,서툰 삽입 섹스로 고통을 당하는 것보다 훨씬 편안하고 피차가 만족스러운 만족을 추구할 수도 있지 않을까?
과연 매일같이 삽입 섹스를 한다고 다 만족하면서 산다고 생각하는 건 어디에 근거한 오해인가?
여자들이 다 오르가즘의 선수가 아닌 것처럼,남자 역시 다 삽입 섹스를 잘하는 것은 아니다.
그리고 그 이외의 만족 법은 얼마든지 찾아갈 수 있다.
치사하게,부담까지 줘가며 그 서툰 행위에 집착할 필요가 있는지 의문이다.

남들도 다 하고 사는 거니까...하는 생각에서라면 일찌감치 마음 고쳐먹으라고 권하고 싶다.
당신의 파트너는 전혀 섹스에 관심이 없을 수도 있고,자신이 없어서 부담이 될 뿐일 수도 있다는 걸 깨달아서 ,
피차가 열심히 대화를 하고 훈련을 해서 맞춰가든지 ,
아니면 포기하고 차선책을 찾아가는 것이 오히려 만족스러울지도 모른다!

     --미개인--