아줌을 안지 꽤 오래다. 많은 글들을 읽었지만 쓰는건 처음
난 해바라기였다.지금도 마찬가지 수준이지만. 아이보다 남편을 먼저 생각하는
해바라기부인....지금 많이 후회한다. 지금은 아이들에게 엄마답기위해 애쓰고있다.
생각보다 잘하진 못하지만...그리고 내 자신을 찾기위해 방황한다.

외롭지 않기위해 사람은 혼자일수밖에 없단것을 알면서도 깨닫지 못한 지난날의 아픔을
또 격지 않기위해 몸부림치고있다. 죽고싶단 생각에 하루가 힘겨워도 나보다 힘들사람들을
생각한다. 살기위해 몸부림치는 사람들을 생각하며 그리고 내 아이들을 생각하며

배신의 아픔이 이렇게 내 삶을 송두리체 흔들줄이야...

많은 시간이 흘렸건만 난 아직도 그자리에... 이런내가 싫다...변화는 참 힘든것이다.

맘을 아무리 앞세워봐도 난 항상 그자리 이젠 벗어버리고싶다. 지난과거를

잊고싶다... 사람이 그립다 그치만 맘을 주기도 힘들다..마흔이 가깝도록 친구하나 없다니
무엇으로 산것일까...딸아이만큼은 나처럼 살지 말기를 기도한다.

그래도 가장 가까울수밖에 없는 남편은 내 성격을 원망한다. 과거에 집착하는 내성격
집착일까 난 상처라 말한다. 아직 아물지 않은 상처.내 성격을 의심하는 남편이 더 멀어
보인다. 점점더 멀어져가는 남편 이젠 더 당신의 해바라기는 되지도 될수도 없다는것을
내가 더 잘알면서 적응이 잘 되질 않는다. 혼자일수 없는 나 이런 내가 싫다. 갑갑하다.

이혼하고 홀로 사는 사람 내가 하지 못하는것을 하는 그들이 위대해 보이기까지...

하루하루가 힘겹다...