우리남편과     불같은   연애를  할때,   그    열정의   대부분은    성적인

 

끌림이   아니었던가싶다.   손길만   닿아도  묘한느낌.   남편은  그때나

 

지금이나   몸안으로 들어오면     일분도  채우지  못하는   심각한  조루증.

 

그러나   순진한 나는  그당시   그런것이  있는지도 ,   남자의  성능력에  차이가

 

있는지도  아무것도   몰랐다.   결혼을   하고나서   자연분만을  하기전까지 

 

약간    아쉬운감은   있어도   불만이라는 것도  모르고살았다.

 

자연분만을   하고난후,    짧은  시간이  주던   좋은느낌도  사라져버렸다.

 

서로 느끼지만    말로하기는   뭣하고.  아예   성이   거의  사라지고   우정으로

 

의리로,    정으로   남매처럼    동지처럼   살고있다. 

 

남편은   내게   미안해한다.     자신이   정력도   없고    크기도  작고  그렇다고.

 

나는   나대로     미안함을   느낀다.   자연분만을   해서    내몸이   그런거지.

 

자연분만  하기전의   느낌은     사라져 버렸다.  간혹    내가   아주   흥분에 

 

성공한날은      조여주는   작용이    따라와서      둘다      만족감이   따를때가있다.

 

자연분만    전    만큼은  아니지만.   하지만    삼십대중반인데    흥분하기가  쉽지도

 

않고     흥분하면   짜증만   남는다.    그   뒷감당을    남편이  해줄수 있는것도 아니고.

 

어젯밤에도    남편이  워낙   원해서   관계를   가졌다. 

 

대충   그냥하면    둘다  아무느낌    못가진다.  그나마   내가  흥분을  조금  해줘야

 

여자구실이라도  하는것같아    남편이   해주는   써비스를   지루하게  받았다.

 

내가   겨우  느꼈을쯤  이미   남편은  지쳐서  식어   있었고  ,  씁쓸.

 

겨우    성공했지만     무언가     헐렁한  느낌.   둘다  말로는  할수없는.

 

관계를  가지고나면    늘상   머리에   떠오르는  생각.  

 

자연분만을  한것은   실수야.  이좋은  세상에   왜그런   모진  고생을  하고

 

성적인  매력만   읽고. 

 

그리고  남편의   타고난   조루증. 

 

그저   한숨만   난다.   

 

여동생이   좀   있으면   출산  하는데      자연분만은   하지말라고  말하고싶다.

 

이런  이유로.