가끔 넷톡엔 글쓴 적 있는데 아줌마닷컴은 안지 얼마 안 되서 처음으로 글 남겨 봅니다.

여기 리플이 좀더 진지하고 객관적이고 현실적이고 냉정하더라구요.

글구 요즘은 남편도 어케 알고 제가 쓴 글 귀신같이 잡아냅니다 -_- 쩝..

 

결혼초부터 시모랑 너무 안 맞고 시동생까지 날뛰어서 시친결에 몇번 글 올리면서

풀곤 했는데 이제는 신랑과 저 사이가 점점 벌어져서 막장까지 와 버렸습니다.

 

꼴랑 결혼생활 1년도 안 되었는데 막상 말을 꺼내자니 어디서부터 시작해야할지도 모르겠고

모든 건 부부당사자 간의 문제이며, 무슨일이든 항상 스스로 해결해야 한다는 것을 알고

또 지금껏 그렇게 살아왔는데 결혼이란 건 나자신 뿐만이 아닌 상대방이란 변수에

시댁이란 원치않는 별책부록까지 있으니 아무리 꿋꿋한 저라도 힘에 부칩니다.

 

둘중 어느 누군가의 외도, 도박, 금전문제, 혹은 일방적인 폭력이 아니라

성격차에서 오는 갈등이라면 무조건 쌍방과실이겠지요?

이제는 누구의 잘잘못을 따지는 것도 지치고 전 원래부터가 싸우고 나면 항상 해결책을

강구하고자 하는 성격이라 책임전가는 큰 문제가 아니라고 봅니다.

저와는 반대로 남편은 항상 사과를 요구하는 성격이구요.

결혼전에도 남자들 '미안하다'소리하는 거 딱 듣기 싫더니 결혼하고는 아주 끔찍합니다.

매번 같은 걸로 싸우면서 미안하다고만 하지말고 그 부분을 제발 좀 고쳐 줄 것이지 ..

 

아줌마닷컴, 미즈넷, 네이트 시친결, 결혼하니 자연스레 알게 되더군요.

힘들면 찾게 되고 .. 모든 여자들의 고민은 다 비슷비슷 한 것 같습니다.

종착역은 결국 남편의 진심, 즉 사랑이죠.

 

결혼하고 1달 간격으로 싸움나던 것이 점점 주기가 짧아지고 냉전기간도 길어져서

각방쓰는 것도 이제 어색하지 않을 정도입니다. 전 한달 전부터 이혼까페까지 가입했어요.

꼭 이혼을 하려고 가입한게 아니라 이혼한 사람들의 생각이 궁금해서요.

이혼하고 정말 후회없는지, 어떻게 사는지, 나같은 사람 또 있는지 ..

 

남편은 전형적인 경상북도 토박이에 무뚝뚝하고 마누라 무서운 줄 모르고,

내성적이고 답답하고 약간 소심하면서 사람이 굴곡없이 걍 평행선을 가는 그런 느낌?

저는 완전 반대라고 보시면 됩니다. 저도 고향은 대구지만 활달하고 남녀평등을

당연시하고 대범하고 외향적이고 과대같은 것도 하고 여장부같은 느낌?

둘다 장남(2남), 장녀(1남2녀)입니다.

 

저희가 선봐서 만난 것도 아니고 생각지 못한 자리에서 우연히 만나 첫눈에 반해서

뜨겁게 사랑하고 100일도 안되어서 결혼했는데, 정말 서로의 주위 친구들에게

부러움을 한 몸에 받았었죠. 근데 사랑, 그거 별거 아니더라구요.

그게 착각이었나? 한 순간의 열병이었나? 하는 생각도 듭니다. 

 

제가 무슨 신데렐라처럼 결혼한 것도 아니고 저 역시 멀쩡히 좋은 대학 나와서

좋은 직장 가지고 고액연봉 받는 촉망받는 인재였습니다. 근데 결혼하면서

남편 개원문제 등으로 결혼 후 반년만에 직장을 접고 지방 소도시로 이사를

오게 되었습니다. 남편과 시댁의 본고장이죠 oTL

 

제친구들 중에 제가 젤 일찍 결혼한지라(애들이 서른 다 되어도 결혼할 생각이 없어요)

자세히도 모르고 사랑하는 맘 하나도 제가 다 맞춰주었는데 시친결 등에서

왜 시댁 근처에 살지말라고 누누히 말하는지 알겠더라구요.

저희 시모는 하루라도 아들 못보면 눈에 가시가 돋는지 허구헌날 병원으로 찾아 옵니다.

 

문제는 남편이 의사라는 데에서 기인하는 겁니다. 전형적인 개천에서 용난 남자.

집에서도 손에 물한방울 안 묻히고 커서 맞벌이 하면서도 집안일 도울 줄을 모릅니다.

그래도 맞벌이하고 여기 이사오기 전에는 제가 뭐라 하면 주말에는(주말마다는 아니고

1달에 1번 정도) 청소기 돌리는 거, 화장실 청소, 빨래널기 정도 할 줄 알고

아주 가끔 설거지 정도 해주었습니다.

 

저는 이사와서 처음 몇달간의 남편 병원일을 같이 봐 주다가 이것 마저도 시모와의 갈등,

이로인한 남편과의 잦은 다툼으로 병원에도 못 나가게 되었습니다. 남편은 고부간의 갈등을

제대로 중재하지 못하고 서로에게 말만 다르게 옮기는 건지 어쩐 건지, 내성적이라

대화도 잘 할줄 모르고 그냥 속으로만 삭히는 건지, 저는 급기야 연을 끊겠다며 친정에

가버리는 사태에까지 도달했습니다.

 

저는 시댁과의 갈등에서 시모가 미운 것보다 그 중간에서 확실히 제 편이 되어주지 못한

남편이 훨씬 더 원망스럽고 밉습니다. 제가 여기 가족, 친척, 친구 하나없이 꼴랑 사랑하는

사람하나 보고 온 건데 서럽기도 서럽고 나중엔 우울증까지 오더군요.

 

아는 사람 하나없이 일도 못하고 집에만 있으려니 가슴이 답답하더이다.

과외라도 해볼까 싶어 말꺼내면 첫마디가 "그럼 저녁밥은?" ..

그럼 더 이상 말꺼내기도 싫어지구요.. 제가 집에 들어앉은 후부터는 쓰레기 한번 버릴줄을

모르고 집에오면 쇼파에 누워 티비만 봅니다. 옷도 막 던져놓구요.

게으르기도 .. 그렇게 게으른 사람 없을 겁니다.

같이 치우자하면 그냥 당신도 하지말고 같이 티비보고 놀자 합니다.

 

크게 한번 싸울때 이혼얘기가 두세번 오갔지만 그래도 남편이 잘못했다고

앞으로 잘하께 .. 이래서 또 대충 무마되고 .. 이러기를 몇번 ..

바뀌기는 커녕 점점 더 사이만 나빠지고 아무 것도 좋아지는 게 없더군요.

주말에도 둘이 등산(자신이 목숨거는 취미)가자 해놓고 시부모 부르기 일쑤.

저랑 싸운 주말 아침에도 시댁에서 전화오면 쪼르르 달려갑니다.

 

제가 정말 못참는 일 중에 하나는 저랑 한번 크게 싸우고서는 저희 엄마랑 여동생(결혼함)

한테 휴대폰으로 우리 둘이 싸우면서 주고 받은 저의 문자를 고스란히 보내면서

제 험담하고 '장모님 데려가십시오'라고 한 것. 용서가 안 됩니다.

 

두번째는 우리 둘이 싸운 일을 가지고 시댁에 일러바쳐서 시모가 한동안(병원일 도울때)

저를 쌩~모른체 하고 어느 날은 집 나가서 시댁에서 자고 오고 ..

제대로 된 집안이라면 어떻게든 아들 야단쳐서 집에 돌려보내야 되는 것 아닙니까?

 

친정엄마마음 이해 못 하는건 아니지만 우리 엄마도 저렇게 싸웠을 때 내편만 들어줬음

싶더라구요. 중간에서 항상 중재하듯 사위 달래주니 남편이 처가 무서운지 모르나 봅니다.

 

이번에 정말 마지막으로 크게 싸웠을 때는 이 인간 뭐냐? 란 생각만 들더군요.

나도 가볍게 훌훌 털어버리고 이혼할까 싶지만 그래도 1년 산 정을 봐서 마지막으로

한번 더 다가갔습니다. 괜히 서러워 눈물이 막 나더군요. 냉정하게 조목조목 말하고

싶었지만 또 눈물범벅이 되어서 하소연이 되어 버렸습니다.

 

친정 얘기까지 꺼내면서 '나랑 결혼해서 불효라는데 뭐하러 사냐'고 합니다.

결혼 전에 제 월급에서 50만원 정도를 엄마한테 생활비로 드렸습니다.

쉰 넘어서도 궂은 일 하시는 게 안타깝기도 하구요 .. 결혼해서 당연히 못 드립니다.

개원할 때 빚 등이 쌓여서 형편도 안되고 저 역시 일도 못 하고 있는 중이구요 ..

게다가 이사오니 명절 아니면 가지도 못하네요. 맏딸이 엄마 걱정 하는 것도 죈가요?

당연히 맘아픈 거 아닌가요?

 

결혼전에 울 엄마는 나 차 있어도 항상 버스타고 다니지

아무리 제가 주말에 놀고 있어도 태워달란 적 없으십니다. 오죽하면 제가 먼저

엄마 딸 뒀다 뭐에 쓰냐고, 내가 델따 준다고.. 그래도 극구 사양하시는 분입니다.

시모-주말에 병원 올때 데리러 오라 하고, 시장갔다 올때 태우러 오라하고 ..

첨에야 저도 당연히 좋은 맘으로 했죠. 근데 역시나 여러 결혼한 선배님들 말씀대로

시댁에는 잘한 공은 없어요. 기타 등등 쌓은 거 땜에 한이 되어 죽겠는데 제가

이런 얘기 했다고 저따위로 말을 하다니 .. 이해가 안 됩니다.

여자는 결혼하면 시집 법을 따르라는 주의들이니 뭐 말 다 한거죠? 

 

눈 하나 깜빡 안 하더군요. 하나하나 내리꽂는 말이 비수가 되어서 나를 짓밟는데,

아마 결혼해서 평생 흘릴 눈물 1년에 몰아서 운다 싶었는데 이 날 저녁 그 1년치 눈물만큼을

또 흘렸던 거 같습니다. 태어나서 숨도 못 쉴만큼 꺽꺽대며 울어본게 처음이었죠.

 

죽어도 헤어지겠다 하길래,

"그래 이혼해 주께 이혼해 주는데 그래도 우리 사랑했던 시절이 있었고

사랑해서 결혼한거 아니냐? 웃으면서 서로의 행복이라도 빌어주자"하는데도

획 나가서 자 버리더군요. 눈빛 하나 흔들림없이 ..

밝은 게 싫어 불꺼놓고 말하는데도 다 느껴졌습니다.

어쩜 사람이 지금껏 눈물 한 방울 없고 감정의 동요하나 없이 사람을 내칠 수가 있나요?

차라리 소리지르면서 꺼지라고 하는 편이 덜 상처가 될 거 같습니다.

 

지금껏 만나고 결혼해서 산 세월들이 다 뭐였나 싶네요.

한때나마 사랑했던 마음이라도 가져갈까 싶었는데 마지막 남은 자존심까지 산산히

부셔버리더군요. 여자가 한을 품으면 왜 오뉴월에도 서리가 내리는지 알거 같습니다.

 

마지막 위안을 바란 제가 욕심이 컸나요?

앞으로 같이 살 인연이 아니라면 살았던 과거의 추억정도는 아무리 지지고 볶고 살았어도

좋았던 기억들도 많은데 마지막 배려 정도는 해 줄 수 있는 것 아닌지요?

다른 모든 분들도 이렇게 헤어지나요?

사람 진심을 저렇게 짓밟아도 되는 건지 ..

남자건 여자건, 이렇게 매정한 사람들 많은가요?

 

저도 시댁에 전화해서 자식교육 좀 잘 시키라고 확 질러버리구 싶답니다 -_- ;

물론 그렇겐 못하겠지만 ..

요즘 시대가 어느땐데 설거지는 못 시킬 망정

밥먹을때 밥상에 반찬나르는 것조차 엄마가 다 해줍니까?

 

결혼했으면 한 집안의 가장 노릇을 해야지,

저는 100만원 갖고 보험료내랴, 폰요금, 관리비, 생활비에 빠듯한데

원래 낭비하는 사람은 아니지만 같이 아끼려고 들질 않아요.

보일라 온도 좀 낮추고, 물 아껴쓰고 불 좀 끄고 다니라고 정말 하기 싫은 잔소리 맨날 해야

되고, 심지어 화장실에 휴지 다 쓰고도 한 번 갖다 놓는 꼴을 본 적이 없습니다.

두루마리 빈거는 항상 욕실 선반위에 던져 놓고 치울 줄 모르고 과자봉지는 책상위에 그대로

벌려놔서 개미땜에 내가 노이로제-_-걸리겠다는데도 고칠 줄을 모릅니다.

 

시모가 맨날 책사고 밥먹는데는 아끼지 말랬다고 보지도 않는 책은 맨날 사구요 ..

당연히 아들이니 엄마는 그랬겠죠. 우리도 자식 낳아 기르면 그리되겠죠?

하지만 지금은 둘이서 허리띠 좀 졸라 매더라도 소비할때 한번쯤은 더 생각하고 그래야

할텐데 .. 그러면서 마이나스통장 안 줄어든다고 울상입니다.

여느 알뜰하신 주부님들처럼 저역시 한두푼 아껴서 써야할일 있을 땐 쓰자 주의입니다.

 

남편은 저한테 그럽니다. 당신은 완벽주의에 사과할 줄 모르고 자신의 패배를 인정할 줄

모르는 사람이라고 .. 저 솔직히 저의 아킬레스건이자 단점인 이 부분, 알고 있습니다.

일종의 장녀 컴플렉스의 최강(최악?)이랄까요? 하지만 누구나 그렇듯이 자신의

어두운 면은 직시하고 싶지 않잖아요. 쉽게 바뀌지도 않고 ..

 

그냥 서로 바꾸려 들지말고 있는 그대로를 존중하고 그냥 이해해주는 것도 한 방법인 것

같은데 남편은 제가 시댁과 남편에게 순종해야 한다는 가치관을 도통 버릴 줄을 모르네요.

여자가 일 안하고 집에서 내조하는 걸 당연하게 생각하는게 저로서는 당최 이해가 가지

않습니다. 물론 현재 여건이 안되어 이렇게 생활해야 한다면 최소한 한 마디 말이라도

'지금은 이렇지만 같이 열심히 살아보자'라던가 저한테 어떻게 했으면 좋겠느냐 정도는

물어봐 줄 수도 있는 부분이라 생각합니다. 적극적으로 아내를 도와주지 못한다면

저의 마음을 이해해주고 자아를 포기하고 사는 게 어떤건지 정도는 입장바꿔 생각해

주었으면 하는데 .. 말한마디 해 준 적이 없네요.

 

입장바꿔 생각해 보라고 .. 내가 밖에서 당신만큼 돈벌어 올테니 당신이 집안일 한번 해보라고.. 자기가 하는 건 죽어도 싫다면서 여자라는 이유로 이 모든게 당연한 게 되어버리는 건

너무 억울합니다. 어차피 둘이 같이 가려고 결혼한거 아닌가요? 지금이 조선시대도 아니고..

 

먹고 사는 거 걱정하는 집도 많은데 배부른 소리한다 하시는 분들이 있을지도 모릅니다.

근데 차라리 전 그렇게 살면서 부부 둘이 알콩달콩하게 서로 아껴주고 위해주며 사는게

훨씬 더 부러울 거 같네요. 밥 굶어도 좋으니까 서로 소소한 사랑 나누어가며

콩한쪽도 나눠 먹고 사는 마음이 저는 더 부러워요. 그래서 결혼한 거구요 ..

그 사람도 마찬가지겠지만 그 당시 제가 소개로 만나던 또 다른 의사도 두셋 있었고 

선자리도 들어왔었어요. 저희 엄마가 선보는 건 더 싫어해서 직접 보진 않았지만 ..

제 자랑이 아니라 저희집이 부자집이 아님에도 불구하고 예나 지금이나 저에게는

금전적인 건 인생에서 별로 중요치 않다고 생각합니다. 전 동남아 배낭여행 다니면서

3천원짜리 좁고 덜깔끔한 게스트하우스에서 자는 것도 좋아하고 정말 털털한 성격이에요.

인생의 행복은 정말 돈은 하나도 중요치 않습니다. 물론 생존때문에 더 나은 행복을

포기하지 않을 정도로 자기계발 위해 항상 열심히 살았던 부분도 물론 있겠지만요.

 

저희 아직 혼인신고도 안 되어 있어요. 중간에 이사하고 하느라 그런 것도 있고

자꾸 싸우다보니 제가 확신도 안 서고 .. 물론 아이도 없습니다.

그래서 그냥 각자 짐챙겨서 안녕~하면 되구요 .. 재산이랄 것도 없습니다.

빚이 더 많은 상태고 집전세금 3000만원도 안 되는거 빼곤 없지만 전 이 돈에도

큰 욕심은 없습니다.

 

남편이 저렇게까지 매정하게 나오니 저도 밤새 펑펑 울고 나서는 대충 마음 추스렸고

영어 공부나 좀 할까 봅니다. 예전처럼 좋은 직장 재취업도 힘들겠지만 그냥 과외만해도

내 한몸 정도는 충분히 건사할 수 있겠지란 오기만 남았어요.

 

남은 건 서로 짐정리하고 부모님께 말씀드리는 것 뿐인데,

아직도 저는 참 가슴이 아프네요. 저 사람이 그렇게 사랑했던 그 사람일까요?

처음 글 쓸때는 끝맺음 의도가 이게 아니었는데 ..

쓰다보니 뒤죽박죽이 되어버렸습니다.

 

저는 요즘 너무 힘들어서 대학때 취미로 하던 명리학까지 다시보고 있습니다 ㅡㅡ;

과연 진짜 우리가 같이 살 인연이 아닌가 싶어서요.

전 결혼하면서 30년 세월을 다 날렸는데, 남편은 저랑 이혼해도 저 하나 없어지는 거지

잃는 게 없는 거 같아 더 우울합니다. 피해의식일 수도 있구요. 남자들은 여자들이

결혼하면서 얼마나 많은 것을 희생하는지 정말 하나도 모르는 것 같습니다.

 

인생의 선배님들,

저는 지푸라기라도 잡는 심정으로 절대다수의 익명에게라도 조언을 구하고 싶습니다.

결혼생활의 실패를 받아들이는 것도 너무 힘들고 좀더 빨리 고통에서 헤어나오고

싶기도 하구요. 오는 전화도 받기 싫고 그냥 멍하기만 합니다.

 

1. 저 사람은 결혼해서 제 생일 챙겨준적도 없고 그저께가 마침 남편 생일이라 제가 울면서

얘기할때 '낼이 니 생일인데 나 넘 마음아프다. 미역국이라도 끓여주고 싶다'라고 했지만

'생일 그까짓게 뭔데?'이러구 그냥 등돌려 버리는 그런 사람입니다.

서로에게 질리고 상처받은 건 둘이 똑같은데 .. 누가 더 잘하고 못하고를 떠나서

사람이 저렇게 까지 냉정할 수가 있나요?

 

2. 이혼하신 분들, 특히 여자분들 .. 꿋꿋하게 잘살고 계시는지 궁금합니다.

인생사 어찌될지 모르지만 저는 남자랑 다시 결혼해서 먹고 살 생각은 추호도 없습니다.

제 스스로 경제적 독립이 되기 전까지는 열심히 돈만 벌 생각입니다.

 

3. 저같은 문제로 이혼하신 분들, 혹은 이혼직전에 다시 돌아선 분들,

조언 좀 부탁드립니다. 저나 남편이나 둘다 다른 이성을 만나진 않았고 이런 쪽으로는

전혀 문제 없습니다. 100% 성격차이랑 그간 갈등의 심화, 시댁문제 약간 때문입니다.

남편이 술도 전혀 못해서 취중진담이라도 좀 들어볼까 싶어 뭔가 대화를 한번

허심탄회하게 해 보려해도 꽁하게 있고, 도통 털어놓을 줄을 모르니 맞춰줄래야

맞춰주기도 힘듭니다. 차라리 툭 터놓고 시어머니나 시댁에 이렇게 저렇게 좀 해 달라,

나도 최소한 이 정도는 신경쓰겠다 .. 뭐 이런 대책조차 (제가 먼저 시도해도)

제대로 할줄 모르구요.

 

4. 그외에 기타 조언 감사히 받겠습니다.